Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eliza
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет: - Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей! Eliza
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард: - Куда это ты так несешься? - Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась! - Ну и что? - Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают - бежать надо. Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна: - Ты что так бежишь, леопард? - Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня - шуба, у жены - шуба, у детей - тоже шубы, просто беда. - И побежал дальше. Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне налоговой-то бояться?"
- Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"? - Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги. Eliza
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают! Eliza
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона... Eliza
Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах. Налогоплательщик (робко): "Ну, вот, валюта баланса..." Инспектор (возмущенно, перебивая): "Так у Вас еще и валюта имеется?!!" Eliza
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме. - А отчего он умер? - Да вот этот самый козел и забодал его насмерть… - Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь? Eliza
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит… Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо - вы и печатайте…" Eliza
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена: - Как тебе удается запоминать цвета своего флага? - Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага. - Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
Пришло время опустевшую казну пополнить - посылает хан своих мытарей налоги с народа собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Плачет, - отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь. Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Пуще прежнего плачет, тебя проклинает. Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан снова спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Смеется народ, - отвечают мытари. - Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски. - Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
Идет показ моделей одежды. - А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции. Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в грязно-серой гамме. В ткани, из которой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности. Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно подчеркивая фигуру оправдывают низкий фонд заработной платы в вашей организации… В завершение показа следует объявление: - При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" - скидка 50%. На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда - это только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!
Трое "новых русских" выиграли в казино пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить. - Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем, выпадет "решка" - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав". На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..." На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..." После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..." На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"... Eliza
Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных: - Фамилия! - Иванова. - За что сидишь? - За вооруженный налет на магазин. - Так и запишем - "налетчица". - Фамилия! - Петрова. - За что сидишь? - За незаконные валютные операции. - Так и запишем - "валютчица". - Фамилия! - Смирнова. - За что сидишь? - За злостную неуплату налогов. - Так и запишем - "налож…", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".
- У вас неприятности с налоговой инспекцией? - спрашивают нового русского. - У меня?! - искренне удивляется тот. - Это у нее неприятности со мной. Eliza
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. Eliza
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра. Eliza
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт? Eliza
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…" Eliza
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Eliza
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: - Гошу можно? - Он на даче. - У вас есть дача? - Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции Eliza
Главный "гибэдэдэшник" и главный налоговый инспектор пришли в ресторан, "оторвались на полную катушку", под конец попросили два разных счета. "Гибэдэдэшник" посмотрел на свой счет и говорит: "Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет". Официант, забирая счет, говорит: "За счет заведения". Налоговый инспектор посмотрел на свой счет и говорит: "Сумму вижу, а где деньги?"
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Eliza
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники, доктор. - Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий. - Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает
Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь. - Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил? Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила. Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный. - Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя- то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Новый русский приходит к налоговому инспектору: - А я думал, что Вы умерли… - С чего вы взяли? - Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Eliza
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары. Eliza
"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
Кама-сутра автолюбителя. Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. Eliza