Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Elvister
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Случилось это со мной на прошлой неделе.

Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге
вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета.
Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами,
которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими
грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку
я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел
до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру
у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo,
с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный
владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит
и заберет ее на обратном пути.
В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую
пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку
и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты
закончились вовремя.
Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую
урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку
из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник
света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть
можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под
лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку
сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету...
Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю
в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит,
то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения
не разобраться.
Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю,
прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку
дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо
заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег
я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось
и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку
туда же.
Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу
в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца
зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор.
- Где моя зажигалка? - владелец Zippo
- В урне... - мне очень стыдно...
- А моя? - владелец пьезо
- В урне... - мне совсем стыдно...
Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы
зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один
"курилка" с сигаретой в зубах:
- Ребята! Зажигалка есть?

Общий апофеоз.

P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли
урну в коридор и перевернули...

02.08.1999, Остальные новые истории

Господи! Какие же есть ДУРЫ на свете...
Звонок. Снимаю трубку. Женский голос:
- Мне нужен Алексей Анатольевич.
- Я слушаю.
- Здравствуйте, Алексей Анатольевич. Хи-хи. Я из фирмы Лоза. Хи-хи.
Мы как бы хотели бы Вам предложить наши услуги. Хи-хи. Возможно вы
будете заинтересованы. Хи-хи.
- Не уверен. Какого рода услуги вы предлагаете?
- Хи-хи-хи. Мы из фирмы Лоза. Мы как бы предоставляем услуги.
Хи-хи-хи. К нам вчера подходил человек от вас. Хи-хи. Он сказал,
что вы заинтересуетесь нашими услугами. Хи-хи-хи...
- Что вы предоставляете-то???
- Сейчас я вам объясню. Это услуги. Мы как бы обслуживаем
и устанавливаем. Хи-хи... У нас есть гарантийное обслуживание... Хи...
- ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ЧТО ВЫ УСТАНАВЛИВАЕТЕ? ЧТО ОБСЛУЖИВАЕТЕ???
- Э-э-э... Мы из фирмы Лоза...
- Очень приятно.
- Э-э-э... Хи-хи... Мы как бы обслу...
- Очень хорошо. Девушка, вы не волнуйтесь. Давайте начнем с другой
стороны. Какой человек к вам приходил от меня?
- Хи-хи. А у меня записано тут. Хи-хи-хи. Я специально записала.
Хи-хи-хи. Я всегда записываю. Хи-хи. Сейчас посмотрю... (удаляющееся
хихиканье, через несколько секунд голос возвращается) Его зовут
Леонид Ма... Хи-хи-хи... Извините, трудная фамилия... Мнака...
Хи-хи-хи-хи...
- Спасибо, я понял. И зачем он вам меня сдал?
- Пониматете... Хи-хи-хи... Наша фирма Лоза, как бы предоставляет
услуги. Хи-хи-хи... (я закипаю, готовлюсь швырнуть трубку) Мы
устанавливаем как бы прогамму "1С: Бухгалтерия"... Хи-хи...
- СПАСИБО, ДЕВУШКА! УЖЕ НЕ НУЖНО!!!
(с чувством облегчения швыряю трубку)

Elvister (2)
1
Рейтинг@Mail.ru