Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
Из жизни. В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит: - Взвесьте мне четыре банана! Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией: - А чё это они у вас соединенные? Продавец: - Мля! Срослись, пока с Африки везли!
-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии... -И чё ты им такого сказал??? -Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!
Факты из истории. Ленин, поднимаясь на бронивичек, почувствовал вибро в кармане. Быстро достал свой iPhone и сказал: "Извините, важный звонок!"После разговора по телефону, он продолжил митинг: "Товаищи, звонил Дмитрий Медведев из будущего, и слезно пвосил не отменять еволюцию! Думаю надо поддержать товаища из будущего! Кто за?" Башня с пулеметом на бронивичке стала медленно вращаться, беря на мушку всех присутствующих...
Факты из истории. Бетховен ходил по гримерной из угла в угол сильно нервничая... - Где же этот Моцарт? Кто сегодня будет за ударными играть... рок-концерт срывается!!!
Однажды, открыв страничку "Анекдоты из России", посетители обнаружили ее пустой... Оказывается, товарищ майор с Лубянки, давно читавший анекдоты, отправил всех авторов лобзиком валить бурьян в тайге... За это он прошел аттестацию на полицейского бесплатно.
Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена совдэпии. Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с колготками натягивает. Один другому говорит: - Блин, только дежурство сдали... Второй: - Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют, либо убивают. А ты девку лови. Один в подъезд побежал, другой за девкой. Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и чуть не плачет. - В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех. А парень отвечает: - Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током, а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду... Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее: - Ты чё убежала-то? Она дрожащим голосом: - Я испугалась. Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать "пострадавшему". Вот так.
После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!" В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.
Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?
Смотрю на мышку для компа и думаю: "Интересно, на что смотрел создатель сего прибора, когда творил его,или, может, что-то было под его рукой... теплое, мягкое, влажненькое?"