Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается полумертвый, изможденный чувак, произносит: - Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво. Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит огроменный верзила и злым басом говорит: - Сосите! Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек удовлетворяет верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь, говорит: - А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!
Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит: - К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о! Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит: - Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?
Из реального выпуска новостей за 06.06.02г. : "... США наконец официально признали Россию страной с рыночной экономикой. Решение о признании датировано задним числом - 1-м АПРЕЛЯ..." В Госдепартаменте США тоже умеют шутить!
Тихо падает baks, мерно тикают clocks... Настроение suks, словно нюхаю soks. Залетел свежий air сквозь балконную door. Мне постричь бы свой hair, да побриться onse moor. С похмелка ноет had - был вчера трудный day. Все какое-то bad, все какое-то grey... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: Снять на улице girl а потом ее Fu%k. Настроение nice, но кругом, братцы, sheet. И повысили price, на Тверской fu%king street. Обломали, блин, кайф, вся надежда на hend. Вот такая, блин, life! Вот такой happy end! Настроение fine, хоть за окнами cold. Хоть успехов a little, а уж 30 years old. Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine. Будут птицы нам sing, в целом - trylly devine!
>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: >>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и >>> температуре воды XX.
Только все стало проясняться, так запутали еще больше. «215 kWt в год» - это как ? 215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.
А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить. Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз в неделю в обычный год в одном режиме работы получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.
Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения нужного кабеля и пакетных выключателей.
Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром можно играть.
Успехов всяческих, Maxli.
P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?
Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту "процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка, залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для белья и "полощет"! - Идиот! Чего над ребенком издеваешся?! - Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!! Евгений.
Реклама: - МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!! - Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию вызовет. - А МНЕ НЕ ЖАЛКО! МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего за 2 цента в минуту!
Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с целью уличить Союза Правых Сил во лжи.
СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не дезертируют из своей части.
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи - всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.
Мнистерство культуры Украины по инициативе Центральной избирательной комиссии после 00:00 часов 20.11.04 запретило демонстрацию фильма "Ночной дозор" на территории Украины, поскольку окраска оперативного автомобиля Ночного дозора может быть расценена как незаконная агитация за кандидата на пост Президента Украины В. А. Ющенко
Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма: - В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! - В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку: - А я вот не понял - что такое "факт на лицо"? Лектор замялся: - Это частный вопрос, я вам потом объясню. А сосед толкает дедка в бок и говорит: - Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "ХУЙ НА РЫЛО"!
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в будущее России"."
>>> «сформулируем так - не делали >>> оскорбительных обобщений о стране, граждан которой много больше на >>> сайте чем граждан любой другой страны, теперь согласны?» это называется относительное большинство (если не набирается 50%+1голос) или абсолютное большинство ( если больше 50%+1голос) , а бывает еще и Конституционное большинство. Выборы же скоро, а вы не готовы!
>>> «на втором месте (с большим отрывом)» это если, например, бегун А на первом месте, а бегуну Б что-нибудь оторвали,то этот несчастный и будет с большим отрывом (шутка юмора). А в твоей фразе США с большим отставанием.
>>> «...про расизм в России (из -за безобидной строчки из песни)...» ну хватит уже дурачками прикидываться, не из-за песни весь сыр-бор. ______________ поперечному, Максиму и другим, кто пишет про уехавших из России в уничижительном смысле.
Это интересный феномен. Стоит пересечь границу и те, кто остался, с упорством, достойным лучшего применения начинают плевать в спину точно таким же гражданам России (не родственники, друзья и знакомые, конечно, а такие как вы) и затыкать им рот. Ну и чем вы лучше тех, кто пишет «я презираю эту страну»? Они то хоть имеют представление о чем говорят, а вы или вообще не в теме или откровенно подменяете термины, например, хамство(с разными оттенками) человека на службе на бытовое, что совершенно не одно и тоже.
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой - `Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект, однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни одновременно.
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…
Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился у меня вечером в это время мороженое покупать.
Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41 +45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.
Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:
(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку. (ОН) – Как промокли? - Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально. - (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно из-за влажности!
Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.
P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня лично. Labas! Evgenyas
Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки, чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке. И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ ))) Теперь сама история. Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе, перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим, рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))), так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить. Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул. И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ, БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался. А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался, типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские, отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез. Люблю я своего отца.
В моем родном приморском поселке на побережье Японского моря лет 40 назад был свой местный радиоузел. История умалчивает о содержании программ радиовещания которые вел (и вообще занимался всем узлом) один местный житель. Выход в эфир, точнее в обычную коммунальную радиосеть начинался фразой "Внимание! Говорит местный радиоузел". В праздничные дни она звучала так: "Внимание! Говорит товарищ Перулин!". Все сразу знали, что местный DJ приступил к отмечанию раньше всех.
ТТХ жизненной воды и председ Цзян. Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но, как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку... Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра. Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все, даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же. Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА". Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны. Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем... Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация соблюдены. Наслаждаемся: АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы. Она оченЬ вкусная. АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002. АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за Россией.францией и другими государствами. АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг. Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР
Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"? ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она "АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе... Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет истинного второго... Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не приобрести второго... Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве... Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего другого... Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки можно поправить пошатнувшееся второе... Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?... Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от второго... Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже первое, тем ближе второе...
Так что - были бы деньги - остальное приложится!...
>>> Умникам, рассуждающим о прописке: >>> ДА, в Северной Америке такого понятия нет (про Европу не знаю, не >>> сталкивалась), НО без постоянного адреса проживания тут невозможно >>> открыть счет в банке, устроиться на работу, получить водительский >>> права или карточку соц.страхования и так далее... >>> Понятия прописки нет, а ее функции существуют и никуда испаряться >>> не собираются. Можно, конечно, и >>> схимичить с адресом - но это всегда будет себе дороже. Полная фигня, а "постоянный адрес проживания" - вообще бред.
Как известно, на выборах президента в одной маленькой психиатрической клинике, пациентам-избирателям выдали бюллетени с заранее проставленной галкой напротив Путина. В результате в этой клинике за Путина проголосовало 100% пациентов. По всей стране по данным ЦИК, за Путина проголосовало 70% (при почти тех же условиях голосования)... Наконец-то получена официальная статистика по одной из двух известных российских проблем!
Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проэктора...
И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина... Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не поместился туда телефон.)
Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis". Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить - никакой крови не хватит.
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук". Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же 15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь... я теперь не могу..." И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
Сочинение колумбийского студента: Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы, шире дороги, но уже кругозор, мы тратим больше, получаем меньше, у нас больше дома, но меньше семьи, больше возможностей, но меньше времени, выше образование, но меньше понимания, больше знаний, но меньше здравого смысла, больше специалистов, но и проблем больше, лучше медицина, но хуже здоровье. Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность, Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний, очистили воздух, но засорили почву, расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения. Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользких отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя, большего досуга, но меньшего веселья, еда разнообразнее, питательность на нуле. Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома, это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.