Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история про покупки за границей... Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой. Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный - извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел - есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете, он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем. И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть приобретение! Евгений.
Как известно, на выборах президента в одной маленькой психиатрической клинике, пациентам-избирателям выдали бюллетени с заранее проставленной галкой напротив Путина. В результате в этой клинике за Путина проголосовало 100% пациентов. По всей стране по данным ЦИК, за Путина проголосовало 70% (при почти тех же условиях голосования)... Наконец-то получена официальная статистика по одной из двух известных российских проблем!
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу: - А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека... И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит: - Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой. Затем появляется второй опоздавший. Лектор: - О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили. В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов... Вот такие у нас в институте преподы.
Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с целью уличить Союза Правых Сил во лжи.
СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не дезертируют из своей части.
Бабка помирает... Садится дед к ней на кровать и спрашивает:- Ну что Глаша, какое ттвое последнее желание? Может надо чо? - Да вот Вася, всю жизь прожила, а так согрешить в попу и не смогла, стеснялась. Может ты жахнешь меня напоследок? Ну тот ее и того, поднатужился и жахнул.. На утро дед просыпается, смотрит, бабка сковороками бренчит, яишницу ему готовит, живенькая такая по избе летает... - Да, - думает, дед - вот кабы раньше знал, -отца бы спас!
Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды.
Hi All. Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер, удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми методиками удаления файлов. Итак:
1 Открываем штук 50 окон Word-a 2 Во всех окнах удаляем текст Собственно все, остались мелочи 3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов 4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе... Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет истинного второго... Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не приобрести второго... Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве... Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего другого... Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки можно поправить пошатнувшееся второе... Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?... Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от второго... Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже первое, тем ближе второе...
Так что - были бы деньги - остальное приложится!...
>>> «сформулируем так - не делали >>> оскорбительных обобщений о стране, граждан которой много больше на >>> сайте чем граждан любой другой страны, теперь согласны?» это называется относительное большинство (если не набирается 50%+1голос) или абсолютное большинство ( если больше 50%+1голос) , а бывает еще и Конституционное большинство. Выборы же скоро, а вы не готовы!
>>> «на втором месте (с большим отрывом)» это если, например, бегун А на первом месте, а бегуну Б что-нибудь оторвали,то этот несчастный и будет с большим отрывом (шутка юмора). А в твоей фразе США с большим отставанием.
>>> «...про расизм в России (из -за безобидной строчки из песни)...» ну хватит уже дурачками прикидываться, не из-за песни весь сыр-бор. ______________ поперечному, Максиму и другим, кто пишет про уехавших из России в уничижительном смысле.
Это интересный феномен. Стоит пересечь границу и те, кто остался, с упорством, достойным лучшего применения начинают плевать в спину точно таким же гражданам России (не родственники, друзья и знакомые, конечно, а такие как вы) и затыкать им рот. Ну и чем вы лучше тех, кто пишет «я презираю эту страну»? Они то хоть имеют представление о чем говорят, а вы или вообще не в теме или откровенно подменяете термины, например, хамство(с разными оттенками) человека на службе на бытовое, что совершенно не одно и тоже.
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.
>>> Дурик, еврей не национальность а вероисповедание. А иудей тогда кто? И почему раньше (а может и сейчас) в паспортах у некоторых (а может и у многих) атеистов было написано еврей(ка)?
Почти из жизни. Будильник будил-будил, не разбудил. Совесть будила-будила, не разбудила. Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил... :-(
>>> Слово "невозможно" из контекста я понял в том же смысле, как оно >>> воспринимается во фразе "в Москве невозможно жить без регистрации". Твою бы широту понимания, незнакомец, да в светлые головы членов конституционного суда РФ, глядишь, и не свелось бы обсуждение истории о том как участковый перепутал фондовый рынок с рынком товарно-продуктовым (один комментарий, да и тот злорадный) к обсуждению стилю работы бюрократии разных стран. А то признали механизм в том виде какой он есть незаконным, а дальше хоть трава не расти. То ли дело сотрудники МВД, без полета мысли и фантазии, конкретно заменили одно слово на другое и оказались тоже правы. И приведенную цитату я не нашел в комментариях. Это из себя великого, еще не изданного ? Тогда все ужас как запущено.
Хочу заметить что никто не отрицал необходимости учета граждан (и не только) в разных странах. И не только из соображений безопасности, но и, например, из-за желания стимулировать развитие экономики, в частности система кредитования начиная с малых покупок. Справедливое возмущение вызывают методы реализации учета в России. При желании, которое официально пропагандируется можно все сделать гораздо лучше. Для сравнения могу рассказать как я получал водительское удостоверение в SAAQ. Время и дата назначается по телефону в автоматическом режиме. Пришел и через 5-ть минут сдал пакет документов в окошко. Стал ждать вызова на тест зрения. И что-то там в бюрократической машине дало сбой. Прождал 40 минут, никого не спрашивал почему, т.к. тогда это считал нормальным. Вызывают к окошку администрации, спрашивают почему я сижу так долго. Отвечаю – не знаю, просто жду вызова. Дают бланк заявления и говорят – напишите что впустую потратили 40 минут (именно так «waste time»). Не успел вернуться на свое место – уже вызвали на тест. А в 1999 году в Москве у меня просто украли два дня жизни при замене водительских удостоверений. Эти, «с задами твердыми как умывальники», и не могли предположить, что все у кого истекает срок действия документов захотят получить новые и построили всех в настоящую километровую очередь. А вопрос был чисто технический: взять пять бумажек, сделать фото(кому надо) и выдать одну взамен. Ну хоть табуретки, отрывные билетики, цифровое табло и звуковой сигнал можно догадаться установить, не со скотиной все-таки дело имеют.
>>> А те, кто не хочет в Москве регистрироваться, пусть >>> в Америку едут. Там вон как здорово! А это – обыкновенная подлость, что, впрочем, и неудивительно. Помнится, писатель Василий Белов с трибуны съезда народных депутатов еще РСФСР выразился аналогично про «утечку мозгов» и сорвал бурные аплодисменты народных избранников. Ну и как, лучше стало? Или может не все уехали? Останешься, незнакомец, с такими как Азиат, который и политическую карту мира никогда не видел. Вот тогда заживешь хорошо.
Физкультпривет! Maxli.
P.S. Наблюдателю. «10 самых разыскиваемых преступников ФБР» - это круто!
P.P.S. Ну хотя бы из соображений чистой логики. Для борьбы с терроризмом крайне важна оперативная информация, значит регистрация должна происходить максимально быстро и легко, не так ли?
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
>>> Так и знал, что человеку, написавшему про сугубую желательность >>> адреса постоянного проживания в США, начнут дружно возражать. >>> Тем не менее, написал он все верно.
Вот, ведь! Уже не бред, а близко к шизофрении. Написать «все верно» и тут же начать все опровергать, да еще как бы с аргументами. ОНА же ясно написала: «невозможно».
>>> При получении айди я подтверждал свой адрес чековой книжкой >>> (на слово никто не верил). Видимо, написанному слову поверили сразу. Можно, конечно, если есть резон заказать чековую книжку и с впечатанным адресом (таким, какой для вас удобнен). Да чековая книжка и сделана только для удобства, чтобы каждый раз одно и тоже не писать. Всю необхожимую информацию можно написать на простом листе бумаги (включая туалетную).
>>> При открытии счета в банке я еще не имел SSN, процедура шла >>> мучительно долго и с огромным количеством консультаций, помогло >>> письмо от работодателя с соответствующей просьбой. Совершил невозможное ! Герой!!!
>>> Наверное, так происходит не в каждом банке, >>> но в солидных банках - именно так. Ух ты ! Дважды Герой!!!
>>> Дело в том, что банковская карточка позволяет снять со счета >>> приличную сумму, даже, если денег на счете нет. Банк немножко >>> себя страхует.(Кстати, кредитная карточка другого солидного банка >>> тут может помочь.) А это ничего, что кредитка не является «айди» и по правилам при покупке по кредитке нужно какой-нибудь «айди» предъявлять, что никто не делает, потому-что не требуют, последнее время стали только вскользь сличать подписи. В данном случае кредитка нужна банку совсем для другого.
>>> Добавлю еще, что полицейский произвол везде одинаково неприятен >>> (и в США тоже), лучше с ним не сталкиваться. Так это все-таки был произвол! Что ж так долго голову морочили ?
>>> Что касается "плохих" законов, то тут флаг в руки, государство у >>> нас демократическое, боритесь за их изменение. Адрес постоянного проживания в США и «у нас». Определитесь, наконец, и с адресом и с государством. Хватит уже доблестную милицию(полицию) обманивать,а то будет как описано в №7 http://www.anekdot.ru/an/an0307/q030729.html
>>> И идите работать в милицию, чтобы образцово их исполнять. Вас, кристально честных, там давно ждут с распростертыми объятиями. Особенно там где штрафы собирают.
>>> Умникам, рассуждающим о прописке: >>> ДА, в Северной Америке такого понятия нет (про Европу не знаю, не >>> сталкивалась), НО без постоянного адреса проживания тут невозможно >>> открыть счет в банке, устроиться на работу, получить водительский >>> права или карточку соц.страхования и так далее... >>> Понятия прописки нет, а ее функции существуют и никуда испаряться >>> не собираются. Можно, конечно, и >>> схимичить с адресом - но это всегда будет себе дороже. Полная фигня, а "постоянный адрес проживания" - вообще бред.
>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: >>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и >>> температуре воды XX.
Только все стало проясняться, так запутали еще больше. «215 kWt в год» - это как ? 215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.
А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить. Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз в неделю в обычный год в одном режиме работы получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.
Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения нужного кабеля и пакетных выключателей.
Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром можно играть.
Успехов всяческих, Maxli.
P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?
Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка, собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь. Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика: - Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!... - Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку! НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки. - Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene
На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…
Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился у меня вечером в это время мороженое покупать.
Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41 +45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.
Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:
(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку. (ОН) – Как промокли? - Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально. - (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно из-за влажности!
Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.
P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня лично. Labas! Evgenyas
>Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического >анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3 >набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки: >женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное, >короткое, хилое.
А при чем тут мент? По-моему, любой культурный человек в первую очередь набрал бы слово "хуй". И получил бы следующий набор признаков:
Результат компьютерного фоносемантического анализа слова хуй - ---------------------------------------------------------- Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных: мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное, медлительное, короткое, угловатое.
Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая, отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка, утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие, видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил... Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не прошел!!!
Значит, сидим встречаем Новый Год. Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит: - Ну пусть старые болячки останутся в старом году! Я не выдержал и в ответ: - Ага, а новые - появятся в новом!
Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга. Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро! Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Скажи как ее зовут? Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов. И чо же ви думаете, меня кто-то слышал? Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип. Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д. А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
ТТХ жизненной воды и председ Цзян. Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но, как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку... Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра. Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все, даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же. Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА". Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны. Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем... Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация соблюдены. Наслаждаемся: АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы. Она оченЬ вкусная. АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002. АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за Россией.францией и другими государствами. АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг. Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР
Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"? ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она "АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..