Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий: - Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу с мирового уровня исполнителями. Муж: - Но мы же этим не пользовались! Управляющий: - ... Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой. Управляющий: - Но, Сэр, а еще 250 долларов? Муж: - Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой. - Но я не спал с вашей женой! - Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.
Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%. Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому, не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати, в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят. Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они и решили подъехать к границе, разделяющей их государства, одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам, и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!??? Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год. Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю: - Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть? Несколько человек нерешительно выходят из строя... Удивленный инструктор обращается к командиру: - В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы! Тут подает голос один из ветеранов: - А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже? - Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!! - Как, еще и парашюты дадут?! И рота дружно сделала шаг вперед!!! Вот так! Евгений
Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне. Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит, вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья. На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала, гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа - иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем увидел, как лицо покрывается красными пятнами.
Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте "ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.
Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен.
Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу по памяти): В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии. Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%. Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения. Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..." После этого надбавку за мастерство повысили... Евгений.
>>> Так и знал, что человеку, написавшему про сугубую желательность >>> адреса постоянного проживания в США, начнут дружно возражать. >>> Тем не менее, написал он все верно.
Вот, ведь! Уже не бред, а близко к шизофрении. Написать «все верно» и тут же начать все опровергать, да еще как бы с аргументами. ОНА же ясно написала: «невозможно».
>>> При получении айди я подтверждал свой адрес чековой книжкой >>> (на слово никто не верил). Видимо, написанному слову поверили сразу. Можно, конечно, если есть резон заказать чековую книжку и с впечатанным адресом (таким, какой для вас удобнен). Да чековая книжка и сделана только для удобства, чтобы каждый раз одно и тоже не писать. Всю необхожимую информацию можно написать на простом листе бумаги (включая туалетную).
>>> При открытии счета в банке я еще не имел SSN, процедура шла >>> мучительно долго и с огромным количеством консультаций, помогло >>> письмо от работодателя с соответствующей просьбой. Совершил невозможное ! Герой!!!
>>> Наверное, так происходит не в каждом банке, >>> но в солидных банках - именно так. Ух ты ! Дважды Герой!!!
>>> Дело в том, что банковская карточка позволяет снять со счета >>> приличную сумму, даже, если денег на счете нет. Банк немножко >>> себя страхует.(Кстати, кредитная карточка другого солидного банка >>> тут может помочь.) А это ничего, что кредитка не является «айди» и по правилам при покупке по кредитке нужно какой-нибудь «айди» предъявлять, что никто не делает, потому-что не требуют, последнее время стали только вскользь сличать подписи. В данном случае кредитка нужна банку совсем для другого.
>>> Добавлю еще, что полицейский произвол везде одинаково неприятен >>> (и в США тоже), лучше с ним не сталкиваться. Так это все-таки был произвол! Что ж так долго голову морочили ?
>>> Что касается "плохих" законов, то тут флаг в руки, государство у >>> нас демократическое, боритесь за их изменение. Адрес постоянного проживания в США и «у нас». Определитесь, наконец, и с адресом и с государством. Хватит уже доблестную милицию(полицию) обманивать,а то будет как описано в №7 http://www.anekdot.ru/an/an0307/q030729.html
>>> И идите работать в милицию, чтобы образцово их исполнять. Вас, кристально честных, там давно ждут с распростертыми объятиями. Особенно там где штрафы собирают.
Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог: П: Что здесь делаешь? Д: Гуляю. П: Пил? Д: Нет. П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное. Д: Корень из 64 равен 8.
Конец рабочего дня. Офис. Звонок. Трубку берет секретарша. -Добрый вечер, а Иван Степанович на месте? Секретарша, ответила нет и сразу же вышла. Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист. Снова вопрос настырного клиента: -А в цеху его нет? На что программист спрашивает всех окружающих: -Скажите, у нас Овцехуев работает?
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
Сам не присутствовал - друг рассказал. Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и запах отбивают? Eugene
Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали рассказывать у кого как скотину убивают. Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током, чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить. Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать "Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается". Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там кости, рога, копыта... Взрывают наверное...
История №5 за 16 марта: "За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах" А я эту брошюрку за пару вечеров прочел и сдал тест. Заодно узнал, как по-английски руль называется или выхлопная труба, да и правила движения. С ними еще смешнее.
Я у сотрудников спросил какие-то детали, а мне объяснили: "Ты не волнуйся, в Америке никто не знает правил движения. Во-первых, driver license получали, когда им 16 лет было, а с тех пор многое изменилось. Во-вторых, сдавали в другом штате, где они другие".
Так что парень свои лишние $50 мог инвестировать более выгодно.
Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая, даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы не подумал, что попадусь вот с такой скоростью). "Ваша?" - это он мне, "Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть не поперхнулся, "Знаете какая скорость на этом участке?", "Знаю", "Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай: "Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара, "Превысил", "Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа "в пути поиздержался" "Протокол" - говорю - "с собой только червонец" Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу. "Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру, "Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне "Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь выпроваживают! "Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец "Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу "У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу" Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам" "Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне во след. Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые. Такая вот история.
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве. Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно. В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе, становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры, отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования продолжаются.
"Дети играют в игрушки, взрослые играют в рыночную экономику... Жизнь продолжается. Кто победит: демократия или тоталитаризм, полет фантазии или стандартизация, свобода или осознанная необходимость? Вот уже сколько веков живем - пока никто никого не победил..."
Угадайте откуда сей пассаж? Ни за что не угадаете!
"Microsoft vs Linux", Татьяна Мерсадыкова, "Компьтерра-онлайн" http://www.computerra.ru/online/firstpage/wordread/14703/
Сегодня смотрел по телеканалу "Интер"(Украина) передачу "Я все про вас знаю", тема - КОФЕ. И вот, навеяло... 1. В начале 80-х учился я в МИИТе, был у нас в компании кубинец - Фидель Киведо (Федя, привет!). Однажды он выдал кубинскую народную поговорку: Пить холодный кофе - все равно, что пить теплое пиво или танцевать с собственной женой! А что, по-моему, очень правильная поговорка! 2. Мой бывший начальник Валера Клочанов однажды рассказал такую историю: Как-то встретил он случайно старого друга-моряка, пару лет не виделись. Ну, как водится, взяли бутылку, пошли к Валере домой, посидели... Потом вторая, третья... Когда водка закончилась, решил Валера угостить друга кофием. Перемолол зерна в кофемолке, заварил кофе. Друг пробует и нахваливает - мол, во всех портах Европы пил кофе, но такой вкусный нигде не попадался! И тут с работы вернулась Валерина супруга, оценила обстановку и между делом спрашивает: - А что это у вас черное в чашках? - Кофе! - А откуда у нас кофе? - А вот из этой банки! - Идиот, это же КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ! ЗЫ. При случае надо попробовать! Евгений.
Украина сбила россиский самолет с шестьюдесятью евреями. Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить украинский самолет с шестьюдесятью евреями.
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Лекция по информационным технологиям Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..." Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?" Препод: "А там может быть любое число!..."
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Жених (ж) с невестой (н) едут на бракосочетание. (н) - Милый, мы с тобой не были близки до свадьбы, поэтому я решила признаться тебе: у меня ужасно маленькая грудь, и если тебе это не нравится, ты можешь от меня отказаться. (ж) - Глупышка, грудь - не самое главное, из-за чего люди вступают в брак. Через некоторое время: (ж) - Ты знаешь, я тоже не предупредил тебя об одной вещи: у меня член младенческий. Если тебе это не подходит, давай отменим свадьбу. (н) - Дорогой, размер члена не повод для разрушения нашего счастья! Оба страшно довольные собой все-таки женятся. Первая брачная ночь. Юная жена снимает сорочку, грудь действительно как доска. Молодой супруг стягивает штаны, жена падает в обморок. (ж) - Я же тебя предупреждал, что же ты не отказалась! (н) - Но ты же сказал, что он младенческий! (ж) - Ну да, три двести, пятьдесят сантиметров!
Супружеская пара на выставке картин озадаченно смотрит на полотно, на котором изображены три негра на скамье, но у двух члены черные, а у среднего - розовенький. Подходит художник: - Я автор этого полотна, могу я чем-то услужить? - Да вот, тут у Вас три негра, два нормальных, но почему у среднего член розовый? - Но вы же неправильно интерпретируете! Это не негры, а донбасские шахтеры после обеда. Так вот, тот, что средний, сегодня обедал дома!
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклopом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyющий pазговоp: Г - Наpyшаем? М - Ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает: - Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад... Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет ты спать будешь. Вася согласился. Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений. Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик смеялся. Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул. И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил... Больше самолетами он не летал.
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве. Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно. В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе, становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры, отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования продолжаются.
Аэропорт.Самолет задержали на всю ночь.В зале ожидания сидят 2 гея и им ужасно хочется трахаться.Один говорит: -Ну че,может давай прям тут? -Ты что,народу же полно!-отвечает второй. -А вот смотри,-говорит первый и во всю глотку кричит -НАРОД У КОГО-НИБУДЬ ФАНТА ЕСТЬ? В зале тишина,все спят.Ну геи свое дело сделали и тоже спать. ...Утро.Самолет прилетел в пункт назначения.Один из пассажиров приезжает домой весь опухший,невыспавшийся.Ему открывает жена и спрашивает: -Что с тобой? -Да всю ночь на спал в Аэропорту,зуб болел,-отвечает он. -Ты что не мог таблетку у кого нибудь попросить? -Ну да,один мужик Фанту попросил,так его всю ночь е...ли.
Значится так... Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка, которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает: "А на корабле ее заверяет капитан!" Вот...
Преп. лихо диктует лекцию по бумажке: - .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й фактор. Кладет бумажку на стол, отходит. Студент: - Какой фактор? - Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.
Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек. В одну из заминок лектора с задней парты раздается: - Б&*ть! Аудитория разворачивается недоуменно назад. Лектор: - В чем дело? - ... "Вилка" между слоном и конем!