Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene
В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в залог..." некоторые просто сползали под стол! ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать, получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту "Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все? Евгений.
прочитал на Lenta.ru заголовок: "Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры" так и хочется добавить: а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" - как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна? - Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
Почти из жизни. Будильник будил-будил, не разбудил. Совесть будила-будила, не разбудила. Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил... :-(
Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат: "музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.
Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил, что речь идет об обратном действии.
Звонок по телефону. Трубку снимает мужчина. В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?" Мужчина: "А кто его спрашивает?" Женский голос: "Головачлена!" Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!" Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
В результате тер-актов 11 сентября, 2001 г. наибольший моральный и материальный урон был нанесен русскоязычной общине Нью Йорка. Подлый, сокрущительный удар в одну из самых чувствительных точек разбил сердца и надежды не одного десятка тысяч наших соотечественников. Под обломками обрушившихся зданий навсегда был погребен крупнейший русский социально-экономоческий центр города. В знак солидарности и патриотизма, к месту происшествия этой незабываемой трагедии незамедлимо была направленна группа добровольцев на раскопки универмага Century 21.