Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Fantomas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.11.2004, Новые истории - основной выпуск

Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом.
История написана с его слов, думаю что он ее не придумал.
Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика
заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги
упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после
того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже
неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это
время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в
подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный
официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным
помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к
столику гостей.
Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми
чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в
счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то
чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще
более громким хохотом и щедрыми чаевыми.

12.12.2001, Новые истории - основной выпуск

ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ...
В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по
этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо,
то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка
решила посочувствовать:
- У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?..
Отсмеялись только через полчаса.

02.06.2005, Повторные анекдоты

Собрался мужик в Африку ехать, жена вокруг него крутится - купи
обезьянку, хочу обезьянку и все тут. Ну тот пообещал что купит, уехал да
как то и забыл. Все время пробухал, в последний день вспомнил только,
отправился в зоопарк покупать. А там нет маленьких обезьянок, одна
только горилла большая осталась. Ну думает хули делать, куплю эту, а
домой приеду в зоопарке на маленькую обменяю. Приезжает домой, мчит в
зоопарк, да поздно уже, закрыто там. Куда гориллу девать думает, ну все
пиздец, жена доебет. Идет он к соседке своей, говорит - слушай, тут ко
мне друг Гаврила с Сибири приехал, а переночевать негде, пусть типа он у
тебя перекантуется а завтра я его заберу. Та - ну ладно, че пусть
остается. Утром встречаются две соседки, одна говорит другой:
- Тут муж мой вчера приехал, месяц не было, так всю ночь трахались, еле
хожу..
- Это хуйня, вот у твоего мужа корефан Гаврила, так тот 5 раз не снимая
шубы, а утром по проводам ушел!

19.03.2005, Повторные анекдоты

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

30.11.2000, Остальные анекдоты

30-ые годы.Идет собрание колхозников.Председатель предлагает новое название
колхоза:
-Завет Ильича !
-Было.(отвечают колхозники )
-Светлый Путь !
-Надоело.В соседнем районе есть.
Тут встает бородатый мужик и говорит:
-Предлагаю назвать наш колхоз именем великого испанского писателя Лопе Де Вега!
-Почему????
-Да уж больно на еб твою мать похоже.

13.09.2006, Истории (конкурс)

Профессор, открывая пустую зачетку студентки:
- Браво, браво... В этом семестре я, кажется, буду у вас первым?
- А как вы сами думаете?
- Я в этом не разбираюсь.
- Тогда какая вам разница?

13.10.2006, Остальные новые анекдоты

Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

14.05.2001, Остальные анекдоты

По окончании Чемпионата F1, Шумахер и Хаккинен отдыхают на море в
палатке. Хаккинен отойдя на несколько секунд по возвращении видид как
Шумахер бегает вокруг полатки, а за ним огромный лев. Мика в ужасе
кричит:"Михаэль, он тябя догоняет!!", на что Шумахер спокойно
отвеоил:"Не волнуйся Мика, я опережаю его на 2 круга!!"

21.06.2003, Повторные анекдоты

Петька прибегает к Василию Ивановичу и орет:
- Василь Иванович, у меня в бою штаны пулей сорвало!!!
- Ну и хрен с ними!!!
- Дык я про это и говорю.

Fantomas

Fantomas (9)
1
Рейтинг@Mail.ru