Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Fish
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

После полной депиляции зоны бикини и того, что она окружает, прихожу на
прием к гинекологу. Заглянув мне между ног, доктор радостно воскликнул:
"О, ты имидж сменила!"

05.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Собрались мы тут с подружками-одноклассницами: и не виделись давно, и
"новоселье" хозяйки квартиры отметить. Не суть.
Выпили за встречу, хозяйку, новоселье... И кто-то предложил
"За здоровье!" А так как дело было 1-го декабря (кто не знает, это
День борьбы со СПИДом), я и предложила за это самое выпить.
На что подруга (беременная, на 5-м месяце), переворачиваясь
на диване и устраиваясь поудобнее, пузом кверху :), сказала:
- И за ХОРОШИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
... абзац... без комментариев

17.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

30.11.1999 / Повторные анекдоты

Едет 600 мерин мимо ментов. Мент ему палкой раз махнул, тот дальше
пролетел. Ну, он на следующий пост передает. Там та же история.
Думают, что делать? Ставят кордон, все дела. 600 останавливается,
выходит непростой "пацан" и говорит:
-Ну вы себя и не жалеете продавцы полосатых палочек!

06.07.2006 / Остальные новые истории

Асечное
Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на
шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного
желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики
весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством
весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами
на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить
трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками
людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого
озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то
неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны
выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной
раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но
реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола
бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и
протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный
берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие
зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на
столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост
Серега – давайте выпьем за.....
Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы
одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда
стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной
раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки
опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на
неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как
раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки
сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не
выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля
охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля
буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах
неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его
обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую
им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась
одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца
кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке
испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты
кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние
Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется
в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента
психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту
предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым
ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся
невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул
навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь
хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко
интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря
Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров
тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу –
подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при
падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног,
как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами,
обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы
поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним,
ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий
сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью
совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и
ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на
последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и
полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в
моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как
оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу
замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо
быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след
отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной
лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и
осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к
нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам
глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им
главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким-
бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера,
отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских
раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с
ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

21.11.2006 / Повторные анекдоты

Сын банкира спрашивает:-"Папа а в чем заключается твоя профессия ты
берешь деньги у людей а потом обратно их возвращаешь". Отец:-"Ну вот
смотри", открывает холодильник достает кусочек сала потом открывает
холодильник кладет сало обратно."Ну и что"- спрашивает сын. Отец:-"а
руки - то жирные"

13.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Широк в плечах... душа поуже. (с) Фиш

25.03.2006 / Повторные истории

Наверное немного не в раздел:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

25.10.2001 / Остальные фразы

Абонент временно не застукан...
(Абонент временно не достукан...)
(CoolFish)

23.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Отправь SMS с текстом “XB” на короткий номер 0000* и скачай уникальную
молитву на каждый день, или фотографию иконы для своего мобильного
телефона, или реалтон церковных песнопений! Каждый тысячный приславший
SMS получит в подарок модный серебряный крестик или бутылку с настоящей
святой водой!!!
* стоимость SMS 9.99 $ без учета НДС.

05.08.2003 / Стишки - основной выпуск

У меня есть пара котят
Я сниму с них белые шкурки
И когда жалобно они завопят
Я скажу им - ЗАТКНИТИСЬ,ПРИДУРКИ!!!

Fish

25.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Отдам идею в хорошие руки!

Дому кожи и меха в Сокольниках посвящается:
"Голубой" бар, бродит народ в коже, на танцполе обжимаются пары, а в
самом темном углу у барной стойки сидит типчик в обычной одежде и
грустно ест глазами соблазнительную попку одного из танцующих.
Бодрая песня за кадром:
"Если ты хочешь ему засадит, надо жилетку из кожи купить!
Оденет и пидора модненько Дом кожи и меха в Сокольниках!"

01.12.2008 / Остальные новые истории

Российские эстрадные звезды страхуют свои тела или их части. Земфира
застраховала свои пальцы на 170 тысяч долларов, Ирина Отиева свою грудь
на миллион рублей, Валерий Леонтьев ноги на 10 тысяч долларов. Свой
голос Николай Басков оценил в 2 млн долларов, а голос Витаса стоит 2,5
млн. долларов. Кристина Орбакайте оценила свой нос в 40 тысяч долларов.

Для сравнения - задница Дженифер Лопесстоит 300 миллионов долларов!

Fish (13)
1
Рейтинг@Mail.ru