Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Flagman
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Две коротеньких истории:

1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в
том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда
пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма,
подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под
окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!"
Фамилия у него - Бычков....

2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет
строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят
в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают
резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при
этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары,
чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас
такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30.
Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите
подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с
открыванием окна начинает орать болгарка...

10.07.2004, Остальные новые истории

Работаю в Иркутске сервисным инженером. Обслуживаю компьютерное
оборудование юкосовских заправок. Только пролетел пух, следовательно в
машинах его немеряно, и надо проехаться по всем заправкам и выдуть из
компов пыль, пух и прочий бутор. А также заменить кулера на процах,
внутри корпуса и намордные. Делать енто необходимо ночью, иначе убытки
от простоя АЗК слишком велики.
Едем с таксистом. На заднем сиденье - коробка с сорока разными кулерами
и пылесос тысяча пятьсот забытого года выпуска - специально старый
искали, т. к. новые на выдув слабо работают.
Тормозят гаишники. Производят досмотр салона.
Гаец (Г): - А что это у вас на заднем сиденье?
Я: - Кулера - говорю - для компьютеров.
Г: - А документы на них есть?
Я: - Ты что издеваешься? Ты документы на мои брюки еще спроси. Нет,
конечно.
Г: - Придется задержать вас с грузом до выяснения. Вдруг - ворованые?
Я: -! @#$%! Че творишь-то? Совсем обалдели тут? Где ты последний раз
видел вора, который в 5 часов утра в костюме и при
галстуке везет на такси 40 ма-а-аленьких вентиляторов???
Да на них в их короткой жизни один документ и был и тот давно в
бухгалтерии, фигли ты от меня-то хочешь???
Г: - Не е...т, поехали в отделение.
...
Приехали. Дежурный сержант (Д), в той же степени ох...ния, что и я.
Д: - А как доказать сможешь?
Я: - @#$%^&... Я был на АЗК №123 и АЗК №3. Проверяйте, там подтвердят,
что я не ночной похититель, мля...
...
Естественно, после звонков на заправки, личность моя была установлена.
Д, гайцу: - Ну и на х...й ты их сюда притащил??? Своей башки нет, что
ли? Или телефона у вас на посту нет??
Г: - А я, что? На провозимый груз должна быть счет-фактура...
Я: - @#$%^&!!! А если я куль картошки повезу???
Г: - Если один, то можно, а если 10 - должна быть счет-фактура...
Я и Д, в голос: - Да ты совсем ох...ел?!?! Накопал я на своем поле 10
кулей картошки, везу домой. Откуда мне твою е...аную счет-фактуру
взять? Из земли выкопать???
Г мнется...
Д: - Ху...и растерялся? Человек тебе нормальный пример привел, отвечай,
мля! Не знаешь? Ну пошел на х...й отсюда, мудак! Понаберут дебилов...
Г с матами под нос сваливает громко хлопнув дверью.
...
Спасибо, сержанту, оказался нормальным человеком.
...
Гайцы - квинтэссенция российских проблем.
Дураки на дорогах...

© Flagman

21.06.1999, Остальные новые истории

Случилось это неделю назад. Был день рождения у моего друга,
происходило это у него на квартире. Ну ессно компания, музыка,
выпивка. Заострим внимание на последнем. К нам должен был подьехать
еще один друг на своей машине. Так вот, изрядно приняв порочного
зелья, я решил выйти на улицу и подышать свежим воздухом, заодно
и спокойно покурить. После недолгого обсуждения среди других
"трезвомыслящих" членов компании, пришли к выводу, что некоторым
тоже захотелось выйти на воздух со мной. Таким образом четверть
инакомыслящих отделились на некоторое время на улицу от других.
Стоим у подъезда (вчетвером), спокойно говорим, курим. Вдруг из-за
угла выезжает машина. (время суток - ночь). Недоезжая до нас
останавливается, горят только габариты. Один из нас присмотрелся,
хотя было темно, и вдруг воскликнул: "Ребята! Вовка приехал!"
Мы радостно, как дети, ломанулись к этой машине. Подбежав, начинаем
помогать ему выбраться из машины,(думая, что он забыл подьезд).
Кто-то начинает пытаться открыть дверь, дергая ручку, но она
не поддается; кто-то стучит по крыше ладонями; я же рассматриваю
сквозь стекла и пытаюсь хоть что-нибудь увидеть знакомое (стекла
тонированные) при этом говорю: "Вован! Открывай, все-равно мы тебя
достанем, ик-к.."(пошатываясь). Вдруг машина резко трогается
и уезжает. Мы ошалевшие стоим в непонятках. Произнесена была такая
речь: "Ребята! Это был не Вовка."
Так оно и было, через полчаса он приехал.

P.S.: а все-таки интересно, что же это была за машина?

29.10.2004, Остальные новые истории

Седня знакомой кассеты завозил, приехал, дверь на подъезде закрыта,
звоню (время - 7:20). Она говорит, мол, подожди 2 минуты - голова в
мыле. Я жду. В это время дверь открывается и из подъезда выходит
девушка. Я естесственно захожу и стою у знакомой перед дверью. Через
пару минут она открывает дверь, недоуменно смотрит на меня и спрашивает:
- А ты как в подъезд попал?
Я: - Через сумрак!

;)

05.08.2003, Повторные анекдоты

Австралийский турист в испании, в ресторане заказывает бычьи яйца,
съедает, ему очень нравится. На следующий день, в этом же ресторане
заказывает их снова, ему приносят. Австралиец-официанту:-Вчера яйца были
гораздо крупнее, почему? Официант:-Видите ли, вчера не повезло быку, а
сегодня-тореодору!

28.10.2004, Остальные новые истории

Сижу у родителей в гостях. Мама сварила яйца всмятку. Я думал, что они
сварены вкрутую и первое разбил посередине.
Мама отцу удивленно: - Смотри! Он вообще посередине разбивает!
Я: - А что?
Мама: Да мы с отцом все время спорим, с какой стороны яйца бить. Прямо
как эти... тупоГОЛОВые и ЯЙЦЕГОЛОВЫЕ!

... У Свифта были ТУПОКОНЕЧНИКИ и ОСТРОКОНЕЧНИКИ...

Flagman (6)
1
Рейтинг@Mail.ru