Поиск по автору:

как говорится из первых уст.
История страшная. так что уберите впечатлительных животных и беременных детей от экрана.
История произошла на одном старом предприятии. територия огромна - завод работал во всю. загнулся совок - загнулся завод.
по частям его начали растягивать арендодатели и застройщики.
лет через десять пришли современные управленцы и директора с целью реанимировать производство. Вложили денег. Завезли новое оборудование. Производство стало рентабельным, вскорости перешли на ночные смены.
вот только начная смена все чаще и чаще отказывалась ночью ходить за материалами на склад - сквозь старый темный длинный коридор с множествами комнатушек с одной и пугающими чернотой окнами на пол стены с другой.
поползли слухи, что в коридоре "нечисто". ну поползли и все. народ просто перестал ходить по ночам в коридор.
Но вот оно - ЧП.
Девочка - работница, то ли курить пошла то ли еще за чем, и утром в соплях ее нашли в углу коридора. Отпоив водой (и водкой) она расказала что ночью, около 5ти утра, за ней по коридору ШЕЛ ПРИЗРАК шоркая ногами! так притом мерзотно, холодящими звуками "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
она забилась в угол, закрыла глаза.....и приготовилась к наихудшему.... Призрак обдав леденящим холодом, прошел дальше сквозь стену возле нее все так же шоркая ногами по полу "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх". Пожалел.
Уволилась.
Через пол года еще один - взрослый мужик - играя "на слабо" в истерике уволнялся. Призрак с шоркающими звуками "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" в коридоре его чуть не убил.
прошел мимо только тогда, когда мужик сильно испугался. Кстате мужик поседел сильно. опять же появился только утром.
Еще через пол года молодой пацан не зная о призраке (местные роботяги спецом не говорили и послали в 5 утра в коридор, ну на склад всмысле) начал заикаться и стал идиотом настолько, что за счет завода его отдали на лечение. Всех шутников стукнули рублем.
Но призрак то каждое божее утро шоркает! притом слышали эти звуки уже все!
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
что делать?
закрыть коридор? нельзя - склад.
позвать священика? а вдруг призрак переселится в котельную - завод вообще станет нафиг!
вобщем думали решали и решили как всегда у нас - запретили ночью народу ходить в коридор.
Через несколько лет призрак (которого назвали "пятичасовый товарисч") стал местной знаменитостью. Желающие могли спокойно послушать как он шоркает ногами в коридоре.
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
Некоторые входили - но бледными выбигали когда призрак начинал к ним приближаться.
И это уже стало нормой. каждое утро, около пяти утра он ходит себе, шоркает. никому не мешает. ну и пусть шоркает.
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" себе да "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" в коридоре. и пофиг!
нашли и того, кем этот призрак был при жизни.
Старая уборщица рассказала, что когда завод обанкротился, то именно сюда в эти маленькие комнатушки ради экономии электричества переехали три с половиной бухгалтера и директор. Притом директор завода с горя запил - хуле, сорок пять лет руководил.... с руин так сказать поднял завод и тут... Вобщем бухал остервенело, литрами глушил водяру.
Пока так его и не нашли в одной из комнатушек. мертвым. толи сам сгорел от водки, толи паленку какую выпил - в те времена это было нормой чем случайностью...
Вот его дух, горемычный, и блуждает по этому коридору по утрам....

Только вот в этом году летом молодой сотрудник решил что коридор слишком темен, и жарок. Этот самый парень мне эту историю и рассказал. Не смотря на то что местные мужички ему на отрез отказались помогать - сам открыл и вымыл все окна в коридоре. нашел старые ключи от кабинетов и проветрил их. а что? и ярче днем, и свежее в жаркую летнюю ночь...
Призрак как и водится проверял свою територию в одно и тоже время, и вроде бы не маялся открытыми и вымытыми окнами.
Однажды этот паренек забазарился в ночную смену по телефону. аккурат в коридорчике покуривая на окне.
....и тут к нему с воплями подбегает местный мастер:
- ты что творишь? забыл? "пятичасовый товарисч" свой обход начал! уже пять!!!!!
а парень отрываясь от мобилы сказал мастеру:
- придурок! ВНИЗ ПОСМОТРИ!
и мастер в низу, на улице, увидел Митрича - дворника местного.... который метлой мел по улице мусор со знаменитым шоркающим звуком "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"......

реальная история!
к замужней женщина в магазе начал клеется какойто мужик. ну она его послала, прибежала к мужу - который как всегда задумчиво выбирал спиртное - и пожаловалась на доставучку.
муж побежал морду бить - да уже поздно. пациент скрылся в неизвестном направлении.
Но история не об этом.
При муже жена очень громко обсуждала:
- ... да казел какойто!...урод, блин.... свинья такая... не ну ты прикинь? во гнида!
зато что она рассказала у себя на работе сотрудницам звучало так:
- ой, девченки.... вы не представляете! стою, выбираю сок... и тут ко мне подходит ОН! БОГ! Боже, какой милашка.... ну просто пусик! вы би видели - сами повлюблялись! а галантен то как.. а какой романтик!!!! тут смотрю - мой козел с пивом вылазит.....

давайте раскажу все сначала. Вобщем - мы живем с отцом в одной квартире. Но видится - не видимся в принципе!
Притом годами!
он уходит рано на работу, до того как я просыпаюсь, а я прихожу с работы уже после того как он лег спать....
Но иногда мы встречаемся... на кухне. по выходным. И часами обсуждаем все, о чем не говорили долгие месяцы когда друг друга не видели....
Когда-то в 2003ем мы встретились за кофе, и целый день говорили как прикольно Кучма поднял Украину, и как быстро она начала развиваться экономически.....
В 2004ом прогремела Оранжевая Революция, Кучма вылетел как пробка из бутылки.
Опять же после этого мы встретились после долгого перерыва. И обсуждали какой все таки Ющенко молодец, как он быстро вытравливает из власти эти дурные олигархические семьи, и насколько он молодчинкой работает на посту....
Ющ проворовался и продал Украину, сьебал в Пиндосию, и президентом стал Янукович.
Опять у нас с батей случились посиделки. И мы начали обсуждать, насколько прикольная у Янека программа по развитию Украины - продуманная, логичная...респект!
Потом, опять же через много времени, мы обсуждали Путина. насколько он поднял самомнение россиян, как страна поднялась за его правление, и какие америкосы пидарасы.....
Потом погнали Янека сцаными тряпками. Потом Путин начал необьявленную войну против Украины, и теперь проигрывает по всем фронтам в мировом масштабе...
Вобщем, ребят!
ну вы поняле?
........беру заказы на следующего политика, которого надо расхвалить с батей за кофеем!

новости из одного интернет-портала. Рассеянушка, мать ее иттитЪ!

Привожу текст дословно:

Самым лучшим свадебным подарком молодоженам в России признан портрет президента Владимира Путина. Каждый, кто видел лица молодоженов, которым на вышитом рушнике преподносят портрет Путина, запомнил навсегда то глубокое радостное удивление, которые выразились на их лицах.Чем больше портретов Путина на свадьбе, тем лучше. Гости могут держать их на вытянутых руках вместо букетов, образуя коридор, когда молодожены входят в банкетный зал или идут на венчание. Человеку, подарившему портрет президента на свадьбу, дарить деньги молодоженам не нужно. Ведь когда со стены на тебя смотрит российский президент, возникает уверенность в стабильности и завтрашнем дне. Путин – это главное богатство каждой российской семьи и ее основная духовная составляющая.
Но, конечно, самый лучший подарок молодоженам, это - один большой и эксклюзивный портрет Путина. На него могут скинуться все гости перед торжеством. Это может быть большой портрет в золотой оправе, изображение президента с журавлями, за штурвалом ТУ-160, вышитая крестиком картина, на которой Путин купается в озере или держит удочку. Психологами установлено, что под твердым взглядом российского президента молодожены ведут праведную и строгую жизнь. Если пара ленивая, то в глаза на портрете можно встроить красные светодиоды, увеличивающие суровость взгляда. А если кто-то из молодоженов страдает скромностью и комплексами, подарите им изображение Путина, играющего в хоккей.
Если молодожены мечтают о сыне, тогда им стоит дарить портрет, где Путин целует мальчика в живот. А если вы хотите, чтобы в их семье почаще смеялись, подарите им картину, где Путин показывает дулю Обаме или плюет своими Искандерами на европейские санкции. Каждый раз, глядя на эту уморительную картину, молодожены будут хохотать.
Лучше всего подарить портрет под конец торжества. Это будет настоящим сюрпризом для влюбленных. Если в продаже не будет портрета Путина (что часто бывает из-за большого спроса), подарите новобрачным портрет Кадырова с золотым пистолетом.

такиедела.