Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Frest
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме: - Что, холодно? - Д-д-да... - Так чего ж ты разрылся?
Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры, измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились, разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу: "На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!" К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, нет и нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
На приеме у психиатра: - Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. - Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. - Спасибо, доктор. Входит следующий. - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? - Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. - Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? - Нет. Мне еще паровоз толкать.