Поиск по автору:

Встречаются два пенсионера
Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару
бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии.
А второй: а я целый год икру ем и водку пью!
Первый: Как это?
Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки
поменьше...
Ну и?
Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!

Делайте вклады в банках пока они есть!

Сколько не меняй рубли на доллары, доллары на евро, евро на рубли в
сумме ничего не меняется.

Капитализм это нанонизация всей страны страны минус электрофикация

Даешь свободный интернет, а берешь деньги!

Со скидкой соски со спидом!

В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а
почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой
одно целое.

Летят американские и российские космонавты и разговаривают:
- Вот наши президенты снова вместе.
- Да, на одной Земле!

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос
"Беломорканал".

В Америке нано-частице приделали ручки, ножки и голову, а в России
научили его онанировать!

- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.

Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!

Буратино как только начинал врать его нос сразу становился длинее. А вот
с Мальвиной ему приходилось молчать, чтобы ничего не заподозрили.

Билл, ты не первый кто изобрел Windows. Да это были русские и называлась
она Doors, но у них денег на смазку не хватило.

Дебилоид работал на идиотораме и не получал зарплату- потому что было
некогда

Вы заказывали черный юмор? Да, я. Ну вот Вам по шее!

Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!

Был сильный мороз и парень примерз к девушке. Родители так их и
поженили. А на свадьбу подарили им рефрежератор.

Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых
сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей
Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору
Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.

Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя
вырастет длинный хвост
- Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!

Объявление в сумасшедшем доме Господа президенты, выборы Президента
сумасшедшего дома состоятся после иногурации

Разговор космонавтов:
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы

Посетите Турцию! Доставка обратно бесплатно

Доктор: Ну что пациент, как Ваш стул?
- Плохо! Стул-то твердый, вот кал жидкий!

На блошином рынке
- продаю остатки Тунгусского метеорита
- так он же говорят был из льда
- вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете

В кабинете у глазного
- Ну, первая буква
- П
- вторая
- А
- третья
- Т
- А теперь все слово
- ПЛАТИ?
- у вас хорошее зрение, вам очки не нужны

Молодая молодому:
- Ты такой чорт...
- Нее... Я дъявол!
- Ну, на дъявола ты не тянешь, чорт возьми!

Около парилки на лавке сидит мальчик
- мальчик, можно взять веник, попариться?
- берите дядя, пока никто не жаловался!

- Я веду свою родословную с Рюрика
- А я с Йорика!

- Вы зачем покусали мою собаку?
- Да, моя сама такая стеснительная, даже за себя постоять не может

У доктора
- это кабинет гинеколога?
- нет, кинолога
- а где я?
- в ветеринарной лечебнице
- так ведь написано "Поликлиника"
- да, для людей по четным, для братьев наших меньших по нечетным

Воспитатель в лагере Дети, это ядовитый гриб- он вызывает галлюцинации
Складывайте его бережно в мою корзинку

Звонок с дачи.
- мы все тут заболели бешенством
- а что вас дикие животные покусали?
- да нет, нет воды, газа и электричеситва
- так у вас же и не было
- вчера снова пообещали

На рынке. Бананы по 900 рублей килограмм. Так в магазине они по 30! Эти
подмосковные, с Белой Дачи.

Гид по Москве. В этих голубых домах живут люди с голубой кровью. В этих
красных- бывшие патриоты. В розовых -давшие обет безбрачия. В зеленых-
наркоманы. В белых- белые. А в черных? Люди на рынках торгуют, не всем
так повезло еще.

Про Вовочку.
Вовочка носился с задней мыслью- в ней было что-то новое

Ваш кот нагадил мне в вазу! Как же он умудрился это сделать? Я пыталась
его туда запихныть, чтоб не мяукал под дверью

На суде, Гражданин, Вы эту квартиру продавали 133 раза. Да, немного не
дотянул до предудущего рекорда!

На суде. Ваша теща Вас прощает, но жена нет.

На суде. Насильник потерял кошелек, золотую цепочку, документы, приобрел
сифилис и спид. А еще в это время у него угнали машину и затем он был
избит прохожими. Девушку так и не нашли.

Жизнь в городе
- Ну что? Сегодня опять дождь. На дачу не поедем. Снова без шашлыков и
песен на природе?
- Ничего, соседи потерпят. Мы же не жалуемся, что у них бассейн к нам
через стену просачивается, а когда они ныряют с вышки, то и сверху
заливает.

Прежде чем доставить удовольствие ей, доставь его себе!

Водка - дедушка пил, папа пил, я пью А унаследовать это некому!

Защита прав потребителя Проверяйте водку не отходя от прилавка!

Будущий олигарх нашел клад

Тюрьма- это школа для педофилов! Они там проходят переквалификацию

Даа... от бараков нам и в 21-м веке не избавиться!

Про Вововочку
Вововчка завел свою страничку на ЖЖ и её сразу же закрыли

Про Вовочку
- Марья Ивановна, Вы долго будете надо мной смеяться?
- Да, нет, Вовочка, это у меня нервный тик