Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну зачем же ты сделала эпиляцию! Ты ж была такая белая, пушистая.
Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион
на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем
в среднем по стране.
Считают дурой? Перекрась волосы в белый и живи спокойно!!!
Разговор космонавтов:
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы
-чем наш президент отличается от американского?
- в америке президент нужен для управления страной, а наш нам нужен как
тема для анекдотов.
А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название –
это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения,
на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под
себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и
продолжает сосать лапу.
Не многине знают, что за десять лет работы ведущим "Поле Чудес" у
Леонида Якубовича развилось хроническое головокружение.
-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая
Ватсону разобранные, в деталях, часы.
- Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс?
- Ээ... Пожалуй нет, Ватсон.
На XXIII всемирном медицинском конгрессе обсуждался животрепещущий
вопрос: потребление алкоголя «кризисными» дозами разрушает или,
наоборот, закаляет печень? Мнения, как всегда, разделились.
Было у старика три сына.
А у Зубкова два зятя...
Новый напиток для гаданий - "Суженка-ряженка"
Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!
Посетите Турцию! Доставка обратно бесплатно
"Какая топорная работа",- укоряли дровосека.
-пора поговорить с г. медведевым - сказал б. обама открывая кабинет в.
пуина и понимая что опять заблудился в коридорах власти.
2009-й год: ВАЗ не планирует повышать цены.
2010-й год: ВАЗ планирует выпускать автомобили.
2011-й год: ВАЗ не планирует выпускать автомобили.
Если ты припозднился домой, то главная проблема не в том, как
объясниться с женой, а в том, как потом объяснить своё опоздание на
работу.
16
... если вечером полицейский без фингала, значит небыл на работе...
Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос
анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто
не перезванивает?
-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием
своих задниц?
- А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц,
иметь-то?
Первая ''Государственная Дума'' проработала в России несколько месяцев и
была закрыта царем.
Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь.
Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена
и не работает.
Если жить во всём спеша, не получишь ни шиша, если в жизни не спешишь,
то получишь только шиш.
17
встречаются как-то раз две скрытые камеры...
На блошином рынке
- продаю остатки Тунгусского метеорита
- так он же говорят был из льда
- вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете
Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара.
Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих
плечах.
Доктор: Ну что пациент, как Ваш стул?
- Плохо! Стул-то твердый, вот кал жидкий!
В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".
Сегодня с официальным визитом нашего барака прибыло.
28
Пожар в Доме-2 во время потопа.
26
Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя
вырастет длинный хвост
- Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!
Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его
розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых
носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила
дружба.
Летняя скороговорка: Возьму я бутсы и батут - и баста! На Ибицу!
Жена говорит мужу-лентяю:
- Перевернись, лежебока, под лежачий камень вода не течет.
Объявление в сумасшедшем доме Господа президенты, выборы Президента
сумасшедшего дома состоятся после иногурации
Догадайтессь с одного раза, кто входил в первую двойку до 91 года, а
теперь, в лучшем случае, шестерка в восьмерке.
Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых
сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей
Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору
Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.
Майкл Джексон умер, теперь у Билана нет учителя, нет конкурентов.
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!
"В Эфире программа "Здоровье" и с вами Елена Малышева. Сегодня мы
поговорим о внематочной беременности, но для начала мы рассмотрим
строение половых органов." Тут редактор подсказывает: "макет матки не
можем найти, выкручивайся как-нибудь..." Малышева ложится на диван,
снимает трусы, раздвигает ноги:

"итак из чего же состоят женские половые органы..?"

(с) Leshi
18
Самый смешной анекдот за 27.06:
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Рейтинг@Mail.ru