Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ФМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился. Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена. — Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку. — Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе!
У меня сегодня случился, как немцы говорят, шок. Еду на своем скутере вокруг озер. Кинокамера на руле. Снимаю все подряд. Выехал на "Цеппелин штадион" (там Гитлер парады принимал), качу по направлению к дому, а мне навстречу кавалькада несется и гундят во все клаксоны. Я, от греха подальше, свернул в сторону, пропустить штобы. Гляжу - свадьба! Машин куча! Почти все открытые. Температура +9. А им все до пениса. Костюмы черные, рубашки белые, морды у многих красные. Походу кричат, машут руками с бутылками, пьют из горла. Машины дорогие. Ну думаю, неуж немцы так веселятся? Ну и покатил за ними обратно к озерам. Они, конечно раньше меня оккупировали все дорожки у озера. Но я прошмыгнул в сторонку и стал снимать. Сначала на поляне появились раскладные столы, стулья, а потом обильная выпивка и такая же не слабая закуска. Музыка наяривала изо всех автомобильных приемниках. Причем из каждого авто своя. Но на это уже никто не обращал внимания. Девки затанцевали, а некоторых в кусты потащили и уже оттуда начались повизгивания, охи-ахи, а потом и интимные крики! Не может быть, подумал я. Чтоп немцы? Так не толерантно? При температуре +9!? Шота тут не то...Подъехал поближе к столам. Прислушался. Ебенать!!! По русски шпрехают, визжат и пьют! Правда пьют не стаканаме, но все равно бокалами. Повторяю. У всех морды лица красные. Несмотря на +9! Ну думаю, надо смываться, пока не наступило время драк. И задним ходом стал отъезжать к лесу. Камеру выключил и снял. Не дай бог заметят. Хоть немцы и не настоящие, русские, но законы знают наверняка. Нельзя снимать без разрешения. Да я и так достаточно наснимал. Уже отъехав от зоны веселья и бардака, заметил, что невеста и жених решили сфоткаться у края озера. Замечу, жених телосложения субтильного. Невеста выше на голову и в теле весьма объемиста. И вся в белом, как океанский прибой! И что вы думаете? Этот коротыш поднял руки, приобнял её за ж..., виноват, за талию. Выше, груди невесты не пускали. А фотограф командует: Повернитесь сюда! Повернитесь туда! Улыбнитесь! Замрите! Жених! Ближе к воде! Примите невесту на руки! Услышав последнюю команду гиганта фотографического жанра, все гости бросили пить и есть. С бокалами окружили парочку. Интересно же, как малыш-жених поднимет невесту. Тишина повисла над озером. Даже в кустах притихли звуки. Не хватало только барабанной дроби. Жених, честно попытался приподнять свое многотонное сокровище, но сил не хватало. Видя тщетные попытки малыша выполнить команду фотографа, четверо, не хлипкого телосложения гостей, с громадным усилием подняли повизгивающую невесту и положили ее на подставленные лапки жениха, придерживая парочку с двух сторон. Мало ли? А вдруг? Быстро защелкали фотоаппараты гостей и кадр рекорда Гинесса был зафиксирован. А я пожалел, что выключил кинокамеру. Команда "поддержки" парочки, сочтя свои обязанности выполнены, резко отпустила жениха и невесту... Ну, вы уже поняли, чем это кончилось? Невеста спрыгнула с дрожащих рук жениха. Берег обрушился под ними и ...фсе! Общими усилиями вытащили парочку из воды и началась долгожданная драка! Всетки +9. Не лето.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
Мальчик, ты откуда? Posted on Август 15, 2016 by dimok666
4306802_original
Эту байку рассказывают по-разному. То ли сказка — то ли быль. То ли Губерман ее рассказал первым — то ли кто-то рассказл Губерману. Разное говорят. Расскажу ее для вас и я — вдруг кто не слышал.
Одна интеллигентная питерская семья — мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.
И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки:
«Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
И, увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал:
«Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтобы зять бросил пить и пенсию прибавили»
Растроганная бабулька воззрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»
— «Из Назарета, бабушка…»
Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю…
Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии Михаила Осиповича Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"...
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский ч..н, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!
Тот только поморщился.
Обама его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Олланд спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Обама с Олландом:
— Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом их Санта Клаус. И, значит, один из студентов промто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естественно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным, как свекла, лицом, бородой на затылке и странно блестящими глазами. И, видимо, от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта-Клаус", произнес: - Атеперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...." (С)
СТАРЫЕ РУССКИЕ ПОГОВОРКИ НА НОВЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ВЗГЛЯД! До хупы заживёт. Вот тебе, бабушка, и Йом-Кипур. У соседа всегда тфилин квадратнее. Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Свиным рылом в кашерный ряд. Сделал дело - лехаим смело! Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз - "обрежь". На этой затее придётся поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом. Машиаха ждут все, кроме раббаев - иначе останутся без работы. Я вам покажу Изькину мать!
Жена просит Слуцкого в магазин сходить. Леня ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Слуцкий! Леня в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Мутко!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте себе, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа кровушки, а в центре стола возлежит голова зятя с высунутым языком и скошенными глазищами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула этого любителя розыгрышей прямо по башке. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно взвыл. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно кроет матом, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только, что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой. Естественно, эта банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что вся емкость разбилась, добавив в пейзаж своих красок. Бедный зятек потерял сознание и так остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение полиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшему наряду при виде такого апокалиптического зрелища стало дурно, и они потеряв самообладание, попятились к двери. И тут страшная голова, вся покрытая красными сгустками, подняла свои веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Что же Вы наделали, Мама! Теща валится сразу в обморок, один из ментов падает рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого: — забубнил он, — паспорт покажи! — Щас вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь чуть маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила того служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал себе ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, а зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. Ну, а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,— и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари.» — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,— сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Утро. День явно будет солнечным, несмотря на прогнозы метеоцентра, а скорее вопреки ему. Вы уже, наверное, нетерпеваете знать, к чему это автор растекается "мыслю по древу"? Нет? Все равно придется слушать..
Таки мне приходится каждое утро выезжать на прогулку в лес и к озерам. Оно, все, тут, под боком - 2 км.. Не по работе, я уже давно заслуженный инвалид, на пенсии, не про вас будь сказано. Прописано ходить, дышать лесным воздухом, слушать пение птиц. В дополнении к этим, прописанным врачами, радостям, встречаюсь на прогулках со своими знакомыми, любителями скандинавской ходьбы и с владельцами собак, которые как и я нарезают круги по лесу и вокруг озера. Собаки, те, как оглашенные бегают и гавкают по всему лесу и даже немножечко мочатся в озере.
Надо сказать, человек я немолодой и даже очень. Не буду скрывать, болячек куча, чтоб ни одна к вам не пристала и чтоб вы умерли здоровым через 120 лет и даже больше. Сами понимаете, что с таким возрастом и багажом болячек, надо ходить. И как можно больше. Но поскольку ходить долго не позволяет мой позвоночник и его приятели артриты, чтоб их холера взяла, вместе с теми, кто их придумал, я выезжаю на прогулку на скутере. Это, если вы не знаете, четырех колесный мотоцикл, на электрическом пару. В смысле ходу.
Потихоньку разъезжаю по лесу, хожу, держась за скутер и получая удовольствие от свежего воздуха и прочих прелестей природы. И вам того желаю. Походил, поездил по дорожкам вокруг озера, размял все артриты и позвоночник, утомил свои болячки и направился домой.
Еду, организм взбудоражен, кровь бурлит, душа поет! Лепота! И вдруг трам-тарарам! Посереди этого благолепия - сигнал "Stop"! А это смазливый, мускулистый паренек, с круглым жезлом в руке останавливает меня и сообщает, что в данное время в лесу, вот на этом самом месте, огороженном металлическими решетками, проводится спортивное мероприятие - "Deine Gesundheit ist in deinen Händen!" "Твое здоровье в твоих руках"! И эдак вежливо, но непреклонно, предлагает мне проехать в зону действия, дабы там порадовать органон своими руками!? Вот только не надо фантазий! Не в том смысле, что вы могли подумать, а просто заняться физическими упражнениями, вроде зарядки на свежем воздухе. Как будто мне мало тех движений, что я успел проделать за 2 часа моих прогулок. Или я не знаю, как мне радовать свой организм!?
А между загнанных на площадку, я вижу всех своих знакомых по лесному и озерному моциону. Фрау, лет по 70-80, херы, не намного моложе, собачницы и собачники со своими скотинками. Машут ручонками, зовут, мол, заходите хер Илья, вас тут не обидят, будем вместе укреплять организмы! Куда уж более!? И так устал, скорее б до дому добраться. Не могу, умоляю, устал, домой еду.
Ан меня уже затащили на площадку, вставили в строй и предлагают выйти из скутера. Изнемогаю, грю, ноги не держат.
Понимаем, ласково восклицают устроители физической радости организмам, вот вам опора. И со всей, присущей настоящим европейцам толерантностью, вытаскивают прибор с двумя ручками. Ходить с ним невозможно, однако дрыгать руками и ногами вполне. Вставайте, хер Илья, не сумлевайтесь, не упадете, а мы, в случае чего, подымем.
Гляжу, а эти физкультурники даже опоры для собак припасли, у каждого собачника поставили, собак привязали и все радуются - вона как удобно. Хозяева руками дрыгают, ногами топают, псы гавкают и вроде как подражают хозяевам. Руководители в микрофон команды кричат, добавляя в общий гвалт дисциплинирующий и направляющий элемент! У всех радости полные ш...., ну, это, спортивные костюмы.
И у собак, "радость" наружу "выходит". Но никто не смущается. Тут же смотрящий физкультурник убирает выделенные собачьими организьмами "радости", а хозяева продолжают радовать свой организм разнообразными "па". Все кипит, движется, музыка играет! Пока, еще все живы!
А у меня голова крУгом! Стою, опираясь на свое приспособление - руки заняты, ноги дрожат. Все же походил перед этим немало. Достаточно для моего организма. Стою, делаю вид, что стараюсь. То ножку подниму, на сантиметр или ручкой махну слегонца.
А "хер" физкультурник мне толерантно и говорит: "Я вижу вам трудно. Вы не разогрели мышцы. Важно правильно подготовиться к основному занятию: предварительные небольшие упражнения предохраняют от травм и делают тренировку эффективнее. Навроде любовных прелюдей. А давайте я вас разогрею!"
И начинает заходить с тылу. Я инстинктивно напрягся, на всякий случай "булки" сжал. Этот, поц, хватает меня за плечи и ну мять мышцы! Ну, думаю, неспроста! Стою, держусь из последних сил! Мало ли! И так пишут в газетах о всяких извращенцах. Я, конечно, не красавец, иллюзий нащот себя не питаю, но всетки. Короче, напрягся, как штангист на помосте. Держусь!
А физкультурник старается, трет, мнет меня изо всех сил, опуская поле деятельности все ниже и ниже! А у меня руки заняты на приспособлении, ноги в коленях полусогнуты, прям бегун марафона на финише, мысли путаются. Не до физкультуры уже! Одна мысль бьется в черепе - как бы вырваться из цепких рук смазливого пацана! Боль во всем органоне!
"Любезный хер, хриплю из последних сил, сделай милость, отпусти ты меня! У меня сотрясение уже от твоих массажей! Дай передохнуть!"
"Ничо, грит, это щас больно, потом приятность наступит и легкость во всех членах!." И продолжает мять, тереть и уже поясницу мне трет...в разных местах!? Стою, дрожу, как березка на ветру, держусь из последних сил. Ни приятности, ни легкости не наступает.
А наступает некая неловкость и боль во всех местах моего организма, от этих предварительных игрищ. Да и позы у нас уже двусмысленные: Я стою, опираясь на две палки, а пацан стоит на коленях взаду и ноги мне мнет! Со стороны могут подумать нехорошее, чтоб я так жил!
А этот, шлимазл, предлагает, да так это толерантно, по европейски: мол вам тяжело вертикально находиться. У нас в автобусах есть специальные койки. Может быть пройдем туда и массаж там закончим?
Нет, - ВОЗОПИЛ Я! Отпустите меня, за ради Б-га!Сделайте милость! Домой хочу! У меня там тоже кровать имеется! И ваще я замужем!
Уже ничо не соображаю, в голове одна мысль - прикрыть зад сиденьем, нажать на педаль и домой от этого физкультурного бедлама!
А этот гад-физкультурник, мне что-то толерантно бухтит и ноги трет! Ну, думаю, если я щас не вырвусь, тут мне и конец настанет! Правильно подумали! Два конца! Надо прорываться из этого толерантного окружения.
Напряг я последние силы, вырвал ноги последним усилием воли из трясины физкультурного массажа и плюхнулся на сидение скутера. Слава Б-гу зажигание не выключено! Дал газу и помчался прочь от этого смазливого физического насилия!
Примчавшись домой, рухнул, как был, на кровать и силы оставили меня.
Проспал весь день. А вечОр, проснувшись, не смог подняться на ноги. Все мышцы возмущались таким издевательством над ними и не хотели мне служить. Никакой приятности и легкости, как мне обещали, в организме не наступило.
И так прошло два дня, пока я смог без посторонней помощи дойти до скутера и выехать на прогулку, старательно объезжая тот уголок озера, где меня употребили самым возмутительным способом...хотя и толерантно.
Таки что вы думаете!? Многих своих знакомцев я не видел несколько дней после этой физкультурной оргии. Только через пару дней стали появляться те, кто участвовал в физкультурном шабаше, стыдливо опуская глаза и ковыляя по лесу, охая и держась за различные части организьмов.
И животинки ихние, почему-то жались к ногах своих хозяев и были до неприличия тихи и необильны на "радости".
Вот я и думаю: на хера же нужно было применять такие нагрузки к старым, больным "херам" и фрау, которые уже приспособили свои болячки к неспешным прогулкам на природе и получали от них физическую приятность!?