Поиск по автору:

- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать
жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

-чем наш президент отличается от американского?
- в америке президент нужен для управления страной, а наш нам нужен как
тема для анекдотов.

-как можно добиться независимости судебной системы?
- нужно поставить судей в безвыходную ситуацию: узаконить беспредел,
тогда все нынешние гадости будут твориться по закону.
юрист в штатском.

-алле, так ви и есть тот самый депутат от ЭЛДЫРТЫРПЫР которого
шендерович так удачно обозвал ехуем?
- так точно. я на него за это в суд подал, хотел взыскать миллиард.
- а взыскали ехуй! так ви и више подавайте, а то так ехуем и отанетесь.
пи-пи-пи-пи-пи.

б. березовский узнал от г. медведева из итальянской газеты, что стоит м.
ходорковскому раскаяться и его выпустят и дал телеграмму:
- помилуйте ходора тчк раскаиваюсь в чем вы хотите тчк валите все на
меня тчк что бы не сделал ходор мы все-равно в говне, а что бы не
сделали вы - он в белом фраке.

-известно что у сталина была очень твердая голова. он мог делать ею
практически все. например очень ловко вбивал гвозди в гроб своих
конкурентов. интересно мог ли он выиграть войну без танков?
- канэчно. если бы у его военачальников были такие же каменные задницы
как у молотова, а все советские солдаты были такими же железными как
феликс. тогда, под его мудрым руководством, железные солдаты из-за
каменных задниц, всех своих врагов шапками закидали.

-батюшка, есть ли у путина шанс канонизирваться?
- после чуда со свининой в гастрономе-однозначно.
- и что еще нужно сделать?
- для начала переставить ударение в названии"храм Богородицы в
Путинках", а там видно будет...

-здравствуйте г. медведев, сказал б. обама пожимая руку в. путину и
невольно краснея.
- обам-барама-обам-барама-обам-барама-томия-ча-ча-ча! ,-пропел в ответ
в. путин и показал нос г. медведеву. а сам подумал-а не пора ли нам
немного огондурасить и америку?-он был так от всего этого счаслив, что
не заметил большой черный кукиш, который б. обама все это время держал в
кармане.

Премьер дал намёк резкого повышения уровня жизни в стране - ныряние
пенсионеров за амфорами (без аквалангов)!

-пора поговорить с г. медведевым - сказал б. обама открывая кабинет в.
пуина и понимая что опять заблудился в коридорах власти.

-рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала под глазом?
- это намек моей жене на ее недостойное поведение.

- Что будет, если ввести большие штрафы на мат?
- Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что.
Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы
бесплатно.

-вовочка, ты всегда для меня был идеалом оптимизма. в чем дело?
- отоди от меня, глупая обезьяна. не видишь - перед тобой жертва ЕГЭ!

заболел зюганов. он стал дальтоником и второй день не может отличить
николаевский вокзал от ленинградского.

-как мне убедить россиян что суверенная демократия лучше
настоящей?-как-то спросил в. путин у папы римского.
- допустите оппозицию на выборы и не бейте их дубинками во время
подсчета голосов.
- а нельзя ли у вас заполучить святого который умеет проповедовать
пингвинам?

-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б.
обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще
положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить
красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не
смогу встать в раскоряку?
- а почему ви есть такой грустный?
- ... мои коряки меня не понимают...

-отчего умерла Зыкина, она же на гастроли собиралась?
- передумала. узнала что умер ее конкурент Майкл Джексон и слова-я тебя
в гробу видела - решила передать ему лично.