Поиск по автору:

Идет мужик и тащит за собой веревку. Прохожие спрашивают:
- Слышь, мужик, ты чего за собой веревку тащишь?
На что мужик отвечает:
- А че, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Мужик снимает проститутку.
Приходят они к нему домой.
Мужик ее раздевает, ставит раком, и так ласково и удивленно говорит:
- Ну, у тебя и дупло, дупло, дупло ...
Она:
- А, че ты, повторяешь-то?
- Да, это не я. Это - ЭХО.

Значит было это осенним погожим вечерком в начале сентября на
автозаправке.
Год был 91-й так что с горючкой полный напряг.
Тут два счаствых обладателя ГАЗ-69 (козел в народе), кавказской
национальности, все таки умудрились залить (ну не шары конечно), двацаху
еды в бак своего прожорливого друга.
Весьма довольные сели в свою тачку, заводить, а хрен не заводится.
Самое время описать (в смысле обрисовать :) ) этих челов. Один значит
здоровый такой ну ни как Арни Шварцнигер конечно, но все же, а второй ну
полный дрищ.
Ну значит тот что поздоровей взял кривую зажигалку - типа "стартер
ручного действия", второй сел за руль.
Первый крутит чо есть силы и орет:
- Сосыыы... (ну типа на газ дави, а совем не то чо ты подумал:) )
Второй:
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...

И так около получаса.
В конец поизмотавшись, здоровяк присел поотдохнуть на подножку с
водительской стороны.
Видели бы вы его глаза когда он бросил взгляд на приборную панель...

Глаза стали по 58 копеек, волосы дыбом и дикий крик:
- Ты жже ссюка зажжыганые нэ вклучиль!!!!!!!!!

Далее картина маслом - раздача пиз..лей этим самым ручным приводом..

Любовная парочка немного подросла. И как все обычные люди стали
переходить к физической любви, спрашивается - а духовная, вообще,
была? Будучи прфессионалом в этом деле ОН перед началом предупредил ЕЁ,
сказав:
- Если будет больно, ты только скажи...
После долгих ласк и милых поцелуев ОН осторожно начинает процесс:
ОН: - Бона?
ОНА: - Намана, намана...
ОН: - Бона?
ОНА: - Намана, намана...
В этот момент ОН подступает к оргазму.
ОНА: - Ой, бона, бона!!!
ОН: - Намана, намана