Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель ему говорит: - Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось? - Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы. - Да, здорово они тебя разукрасили! - Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…
Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит: - Папа, смотри, без ног! Возвратившись во второй раз, сын кричит: - Папа, смотри, без рук! В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и ссадинах и плачет: - Папа, смотри, без зубов…
Отец с маленьким сыном садятся в такси. Вдоль всей улицы, по которой они едут, стоят полуобнаженные девицы. Мальчик спрашивает: - Папа, а кого ждут эти тети? - Ну, я даже не знаю… - Ну ты же должен знать! Скажи мне, кого они ждут. - Это они своих мужей ждут. Таксист: - Это неправда, малыш. Эти тети – бляди… - Папа, а кто такие бляди? Отец, едва сдерживая ярость: - Это… как тебе сказать… тети, у которых много мужей. - Если у них много мужей, значит, у них и детей должно быть много. А что их дети делают? - Таксистами работают!!!
Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит: - У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Второй: - У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Третий… четвертый… и т. д. Наконец, доходит очередь до последнего: - Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не умею хранить тайны.
Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена, приподнимая очки своего мужа, говорит: - Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой человек, за которого я вышла замуж. - Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски привлекательной.
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она говорит мужу: - Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать, чтобы отблагодарить тебя? - Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и целовать тебя в щечку.
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил. - Тебе просто фатально не везет. - Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать…
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь? - Нет! - Вот и пошел на хуй! И кладет трубку.
Очень красивая девушка заходит в магазин тканей и спрашивает продавца: - Сколько стоит метр ткани? - Для такой очаровательной девушки, как вы, - всего один поцелуй. - Отлично. Мне 5 метров, пожалуйста. Продавец краснеет, но все же начинает отмерять ткань. Отдав покупку девушке, продавец подставляет щеку для поцелуя. Девушка оборачивается и кричит: - Эй, дядь Вась, поди сюда, расплатись за покупку!
Слушается дело о разводе. Судья мужу: - Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц. Муж: - Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня будут.
Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель: - Что такое? - Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час? - 8:15. - Спасибо. Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло. - Чего надо? - Простите, вы время не подскажете? - 8:30. Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только он заснул – опять кто-то стучит. Водитель: - Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!! - Я просто хотел вам подсказать, который час…
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Мужик заходит в бар: - Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой? - Да-да, это я ее потерял. - Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.
Пациент горячо жмет руку врачу и говорит: - Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем завещании. Доктор смущенно говорит: - Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.
Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает: - Ну как экзамен? - Даже не знаю. - Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал? - Ничего: его в Склиф увезли.
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает: - Ты откуда это? - Тещу хоронил. - А чего весь побитый? - Да брыкалась сильно…
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она говорит мужу: - Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать, чтобы отблагодарить тебя? - Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и целовать тебя в щечку.
Отец с маленьким сыном садятся в такси. Вдоль всей улицы, по которой они едут, стоят полуобнаженные девицы. Мальчик спрашивает: - Папа, а кого ждут эти тети? - Ну, я даже не знаю… - Ну ты же должен знать! Скажи мне, кого они ждут. - Это они своих мужей ждут. Таксист: - Это неправда, малыш. Эти тети - бляди… - Папа, а кто такие бляди? Отец, едва сдерживая ярость: - Это… как тебе сказать… тети, у которых много мужей. - Если у них много мужей, значит, у них и детей должно быть много. А что их дети делают? - Таксистами работают!!!
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Девушка жалуется подруг: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь? - Нет! - Вот и пошел на хуй! И кладет трубку.
Чувак приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Нет, - отвечает продавец. На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует? - Конечно, существует. Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да, пожалуйста! - Это такое говно, правда?
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься - получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя, зачем ты это сделал.
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что они там делают в такой поздний час. Они отвечают: - Мы ждем мужчин. - А зачем? - Они угостят нас конфетками. Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и говорит: - Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода? - Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать - еще как!
Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки жене и говорит: - Надень вот это. - Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный, кто носит брюки. Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу: - Примерь-ка вот это. - Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не переменишь свою позицию.
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара. Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди. Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою промежность. Жена начинает ржать: - Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит: - Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит: - Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово! - Да? Как здорово! И что же он сказал? - Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА". - Серьезно? И как это произошло? - Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Мужик спрашивает друга: - Что такой грустный? - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить. - И что? - С тех пор не пьет и в рот не берет...
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: - Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? - Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
5 законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.