Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. - Как дела? - Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай. - Ужас-то какой! - Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои последние слова. - И что же это были за слова? - "Не трогай лестницу!!!"
- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы? - Такую колбасу не отказывается есть кошка. - А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять в пищу? - Такую колбасу отказывается есть собака.
- Что общего между трамваем и свиньей? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков - "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно ничего общего.
Утром 25 декабря двое детей, брат и сестра, заглядывают под рождественскую елку и видят, что брату приготовлена целая куча игрушек, а сестре – только одна игрушка. Мальчик, посмотрев на игрушку сестры, давай смеяться: – А у меня больше игрушек, чем у тебя, вот так! – Ну и что, зато я не страдаю лейкемией…
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
Идут два приятеля, один другому говорит: - Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь. - Это ты к чему? - Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
Мужик говорит жене: - Дорогая, ты мне дашь в попку? - Нет! Даже не проси! На следующий день он опять просит: - Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется! - Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом. На третий день муж ей говорит: - Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно. Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа: - Дорогой, теперь ты доволен? В ответ - молчание. Она: - Дорогой, почему ты не отвечаешь? - А я с опущенными не разговариваю!
На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит: - Полегче, парни, вы же меня так задушите!
Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.
Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает: - А Колян дома? - Нет, Николай уехал на семинар. - Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
Католик приходит к священнику на исповедь и говорит: - Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер. - Понимаю тебя, сын мой, это помогает….
Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему: - Я сейчас выйду и сделаю это. - Надо было думать об этом раньше. - Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!
Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает: - А ботинки чего не снимаешь? - А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел. - Лучше бы ты новый галстук себе купил!
Кролик приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть морковка? - Нет и не бывает. На следующий день кролик снова приходит и спрашивает: - У вас есть морковка? - Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ! На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец: - Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу! На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец вышибает ему зубы. На пятый день кролик приходит и спрашивает: - У ваш ешть морковный шок?
Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?
Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит: – Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь? – Обещаю, – отвечает Джек. Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного: – Ты точно не дрочишь??? – Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не дрочу. Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой: кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет: – Ты же мне обещал!!! – Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.
Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина: - Фу, какая мерзость! Грузин: - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!
Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги, лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять: - Ну вы что, совсем ничего мне не оставите? Один гангстер говорит другому: - Джо, оставь ему жвачку.
Мужик заходит в бар в Икее и заказывает: - Кофе, пожалуйста. - Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками? - Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.
Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит: - Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?
В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…
Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
Анекдот прошлого века. Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрели заголовками: - Ельцин не умеет плавать.