Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?
Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке.
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!
Если ты собираешься вложить деньги в акции какого-либо предприятия, нужно досконально его деятельность, взвесить все риски – в общем, убедиться в его надежности, да так, чтобы не оставалось никаких слов сомнения типа «вроде». Иначе может получиться что-то вроде Мавроди.
Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все: - Ха-ха-ха! А он им: - Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле) попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину: - Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без него жить, я покончу с собой! Хозяин: - Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга. В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин: - Ну что ты опять плачешь? - Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему: "Сюда, сюда!" – но он не понимает!
Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу: - Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять хоть до двух. Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав, говорит: - Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой. - Спасибо, папа. И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5 часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает: - Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра? - Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по сэндвичу… - По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?
Мужик встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот, моя жена ушла работать в публичный дом. - Так возьми палку и выгони ее оттуда! - Нет, я не смогу этого сделать. - Так давай я это сделаю! - Ну давай. Друг берет палку и заходит в публичный дом. Через некоторое время оттуда выбегает какая-то женщина – друг за ней. Мужик говорит: - Так ведь это же не моя жена! - Я знаю, это моя, и твою я сейчас тоже выгоню.
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал помочь развалить дело.
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.
Старший брат говорит младшему: - Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на сборный пункт. - И ты туда пойдешь? - Даже не знаю. - Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь. Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют. Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…
Деревенская жительница будит мужа среди ночи: - Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом! - Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд. - И что же это за фонд такой? - Фонд городской канализации.
Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю демонстрирует подшлемники.
Стою сегодня на платформе метро, жду поезда. Приезжает поезд - первый вагон почти пустой, а второй и последующие хоть и не битком, но довольно заполненный. Захожу я в первый вагон, и что вы думаете? А вот и обломитесь: он был не только не заблеван - там даже не было ни одного вонючего бомжа. Мне просто повезло.
Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо пассатижами и требует кошелек. Прохожий: - На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно! Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий говорит: - Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в левом ботинке спрятаны 500$. Грабитель, немного опешивший: - Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти. - Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!
Прапорщик: - Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина? - Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик. - Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина. - Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик. - Почему, радовой Иванов? - Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: - Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает. - Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть? - "Люби меня по-французски".
Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре? Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?
Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.