Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса. А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит: - Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно. Врач: - Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу. Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка… Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку: - Алло? - Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"
Хроника происшествий Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода – это когда я где хочу, там и писаю; равенство – это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему говорит: - От этого мотоцикла такой грохот! - Что? - От этого мотоцикла такой грохот! - Что ты говоришь? - Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!! - Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…
Мужик звонит другу: - Привет, как дела? Как твоя диета? - Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди? - Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже? - Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.
Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности? Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.
В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины? О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).
В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности? О: Да, мочевой пузырь.
В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это? О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер.
Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к нему подбегает охранник и начинает орать: - Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел? - А в чем дело? Там же написано: «Туалет»! - Идиот! Там написано: «Tualatin»!
Клиент – адвокату: - Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. - Понятно. А деньги у вас есть? - Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от преступников"? - Да, конечно. - А вы сами-то его читали? - Нет, как-то все некогда. - Тогда давай сюда выручку, это ограбление!
Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но тот рассмеялся в ответ: - Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете! Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает: - Ты что делаешь? - Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.
Разговаривают две подруги. - Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий, стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек. - Ух ты, он, наверное, бизнесмен? - Нет, таксист.
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет: - Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до 21 года. Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А младший начинает возмущаться: - Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.