Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном поселке жил один мужик, который очень гордился тем, что у них с женой было шестеро детей, и на людях обращался к жене исключительно "мать шестерых", что жене очень не нравилось. Как то раз их пригласили на свадьбу, на которой, естественно, собрался весь поселок. Под конец дня мужик говорит жене: - Ну что, пошли домой, что ли, мать шестерых? - Ну пошли, отец четверых.
ЦРУ отбирает людей на должность агентов по физическому устранению врагов государственной безопасности – наемных убийц, проще говоря. Желающих сначала было много, но после многочисленных тестов их осталось всего трое – двое мужчин и одна женщина. Им осталось пройти заключительный тест – на способность безоговорочно выполнять любые задания. Объясняют задание первому мужчине: - Сейчас мы дадим вам пистолет, затем вы войдете в камеру, в которой будет на стуле сидеть ваша жена, и вы должны будете в нее выстрелить. - То есть как, в собственную жену? Вы что, шутите? - Извините, но вы нам не подходите: вы должны выполнять задания не выполняя лишних вопросов. Вы свободны. Затем то же задание дают второму мужчине. Он входит в камеру, но через некоторое время выходит оттуда и говорит: - Нет, не могу я нажать на спусковой крючок! - Вы нам не подходите, вы свободны. Затем настает очередь женщины стрелять в собственного мужа. Она входит в камеру, закрывает дверь, после чего раздается столько выстрелов, сколько патронов было в магазине, затем слышится грохот, крики… Наконец женщина выходит и орет: - Из-за того что кто-то из вас, мудаков, зарядил пушку холостыми, мне пришлось его стулом забивать!
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего 200 рублей за один коробок.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть! - Хм, так-так… А что за надпись? - «От себя».
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
Девушка приводит домой своего возлюбленного, чтобы познакомить его с родителями. После ужина мать просит отца, чтобы он постарался узнать об этом парне как можно больше. Отец приглашает его в гостиную, предлагает сесть на диван, достает бутылку вискаря, и они начинают под него беседовать. - Итак, молодой человек, какие у вас планы? - Я студент-теолог. - Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью? - Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет. - А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция? - Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет. - А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут? - Не волнуйтесь, бог поможет нам всем. Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца: - Ну и как прошла беседа? - Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.
Жена – мужу: - Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину. - Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо: - Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается, более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется? - Везение, Марь Иванна. - Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота! - Сумасшедшее везение, Марь Иванна. - Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист, повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это что? - Привычка, Марь Иванна…
Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо: - Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую. Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает: - Выбирай. Мальчик берет стольник и уходит. - Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный. Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент: - Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500? - Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?
Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит: - Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно. - Но ведь на дороге же написано: 20! - Это номер трассы, а не ограничение скорости. - Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее! - Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат? - Да я просто только что съехала с трассы номер 180.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
«Нет» = «Да». «Да» = «Нет». «Может быть…» = «Извиняй». «Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же». «Решай ты» = «Но делай так, как я скажу». «Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется». «Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!» «Ты спишь?» = «Не спи!» «Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом». «Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая». «Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить». «…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого: - Как твой старик? - Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая. - Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал… - Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне. - Правда? И что это были за слова? - «Не трогай лестницу!»
- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового инспектора? - Развернуться и наехать еще раз. - Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы остановить несущийся на полной скорости БелАЗ? - Сколько ни выстави - все равно мало.
На стадионе один болельщик обращается к своему соседу: - Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно! - Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу. - Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или родственников? - А они сейчас все на похоронах.
Девушка приходит домой и говорит маме: - Мама, я вышла замуж! - Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз! - Мама… только ты понимаешь… он араб… Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает: - Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером! Через месяц девушка жалуется матери: - Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с пятирублевую! - Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?
В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит: - Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают? - Нет, не бывают. - Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…
Три медведя на кухне. Папа Медведь: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Маленький Мишутка: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Мама Медведица: - Вы что, совсем сдурели? Обед же еще не готов!
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача: - Где я? - Вы находитесь в реанимационном отделении. - Что со мной произошло? - Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Вам пришлось ампутировать обе ноги. - О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая? - В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за ваши ботинки.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает. - Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой? - Да, к доктору Либерзону. - Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал? - Обратиться к вам, доктор.
5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает: - Расскажите, как было дело. - Да я даже не помню, все произошло так быстро…
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта. Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не выдержав, спрашивает: - Что ты там все ищешь? Парень, принюхиваясь: - Это ты его съела?
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит: - Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом! - Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно подтвердила!
Грузинская чета занимается шопингом. Она: пасматры, дорогой: газонокосилка со скидкой! Он: зачэм? Я же тэбэ подарил бритва для ног, она что, не помогает?
На экзамене профессор задает вопрос студентке: - Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции? - Ну, наверное, около 200 мл. - Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он на вас просто помочился…
Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает: - Что у вас здесь такое? Один из пациентов отвечает: - Да это мы анекдоты рассказываем. Главврач с удивлением спрашивает: - Это как? Вы же только числа называете! - Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать. Главврач: - Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18. В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья: - 22! И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач: - Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется! Тут один из психов ему отвечает: - Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти. - Какой кошмар! И что же с тобой случилось? - Да так, с кладбища возвращаюсь…
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться? - Разрешаю. - Что делать, если случайно наступил на мину? - Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников. - Молодец, сынок! И как же ты это сделал? - Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит: - Слушай, этот тип рядом со мной дрочит! - Ну и не обращай на него внимания. - Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ рукой?
1. Где впервые был обнаружен картофель? Ответ: в земле. 2. Что часто падает, но никогда не поднимается? Ответ: капли дождя. 3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут 100 кошек загрызут 100 крыс? Ответ: за 3 минуты. 4. Кто все время спит, не снимая обуви? Ответ: лошадь. 5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить «двадцать»? Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX. 6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло случиться? Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед. 7. Какая часть Лондона находится во Франции? Ответ: буква Н. 8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает? Ответ: губка. 9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое? Ответ: огонь. 10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой? Ответ: длинношеее. 11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом. Ответ: перчатка. 12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я? Ответ: тень.
Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает: - У вас есть мороженое с корнишонами? - Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой... - Нет, меня интересует именно с корнишонами. - Такого нет. Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил: - Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил! - Такое говно, правда?
Верблюжонок спрашивает: - Мама, зачем нам такие широкие копыта? - Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни. - А зачем нам такие длинные ресницы? - Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне. - Мама, а зачем нам эти горбы? - Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны. - Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Нашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Никогда.
В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам: - Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым. Через несколько секунд встает Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты считаешь себя глупым? - Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.