Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса? - Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: - Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: - А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Разговаривают двое друзей: - Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары. - Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь? - А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он будет пить!
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.
- Do you speak English? - Чё? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски. - А, английским я владею в совершенстве!
Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит: - Слушай, этот тип рядом со мной дрочит! - Ну и не обращай на него внимания. - Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ рукой?
Вовочка приходит из школы и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какая же хорошая? - Я сегодня получил три «пятерки». - Молодец, сынок! А плохая? - Я тебе соврал.
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. Шеф: - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» - с одной «б» в начале.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а я кто: араб или еврей? - Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь? - Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать: украсть или продать.
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача: - Где я? - Вы находитесь в реанимационном отделении. - Что со мной произошло? - Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Вам пришлось ампутировать обе ноги. - О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая? - В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за ваши ботинки.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам: - Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым. Через несколько секунд встает Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты считаешь себя глупым? - Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.
Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит: - Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно. - Но ведь на дороге же написано: 20! - Это номер трассы, а не ограничение скорости. - Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее! - Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат? - Да я просто только что съехала с трассы номер 180.
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: – Кто это? – Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо: - Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается, более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется? - Везение, Марь Иванна. - Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота! - Сумасшедшее везение, Марь Иванна. - Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист, повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это что? - Привычка, Марь Иванна…
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Нашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Никогда.
На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и говорит ему: - Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение. - Какое же это нарушение? - А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше! - Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта машина рассчитана на 5 человек! - Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся 5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение! - Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу поговорить с более вменяемым человеком! - Не получится: он занят. - И когда же он освободится, интересно? - Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в Мазде-2.
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться? - Разрешаю. - Что делать, если случайно наступил на мину? - Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г. вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:
> 25 см по ставке налога на крупное наследство; 20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год; 15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год; 10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год; < 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены обязательна).
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: - Что случилось? - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть. - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу. Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит: - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить. - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не могу. Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет: - Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся? - Ваши документики, пожалуйста.
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников. - Молодец, сынок! И как же ты это сделал? - Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит: - Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают? - Нет, не бывают. - Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает: - Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит? - Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит: - Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом! - Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно подтвердила!