Поиск по автору:

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит:
- Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают?
- Нет, не бывают.
- Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…

- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.

Загадка: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает, с лапками – а не ходит.
Ответ: дохлая ворона.

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.

Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент:
- Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.

У дверей операционной одной крупной больницы друзья и родственники больного ждут врача. Когда он наконец выходит, они спрашивают:
- Как он, доктор? Как прошла операция?
- А… разве это было не вскрытие?

- Как французские бездомные приветствуют друг друга?
- Бомжур!

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а я кто: араб или еврей?
- Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и
наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать:
украсть или продать.

В одном поселке жил один мужик, который очень гордился тем, что у них с
женой было шестеро детей, и на людях обращался к жене исключительно
"мать шестерых", что жене очень не нравилось. Как то раз их пригласили
на свадьбу, на которой, естественно, собрался весь поселок. Под конец
дня мужик говорит жене:
- Ну что, пошли домой, что ли, мать шестерых?
- Ну пошли, отец четверых.

ЦРУ отбирает людей на должность агентов по физическому устранению врагов
государственной безопасности – наемных убийц, проще говоря. Желающих
сначала было много, но после многочисленных тестов их осталось всего
трое – двое мужчин и одна женщина. Им осталось пройти заключительный
тест – на способность безоговорочно выполнять любые задания. Объясняют
задание первому мужчине:
- Сейчас мы дадим вам пистолет, затем вы войдете в камеру, в которой
будет на стуле сидеть ваша жена, и вы должны будете в нее выстрелить.
- То есть как, в собственную жену? Вы что, шутите?
- Извините, но вы нам не подходите: вы должны выполнять задания не
выполняя лишних вопросов. Вы свободны.
Затем то же задание дают второму мужчине. Он входит в камеру, но через
некоторое время выходит оттуда и говорит:
- Нет, не могу я нажать на спусковой крючок!
- Вы нам не подходите, вы свободны.
Затем настает очередь женщины стрелять в собственного мужа. Она входит в
камеру, закрывает дверь, после чего раздается столько выстрелов, сколько
патронов было в магазине, затем слышится грохот, крики… Наконец женщина
выходит и орет:
- Из-за того что кто-то из вас, мудаков, зарядил пушку холостыми, мне
пришлось его стулом забивать!

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего
200 рублей за один коробок.

Бог создал женщин красивыми и глупыми. Красивыми – чтобы мужчины могли
их любить; глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

- Как определить, что мужчина достиг оргазма?
- Он заваливается на бок и начинает храпеть.

- Почему Бог создал первым мужчину, а не женщину?
- Он не хотел, чтобы ему давали советы, когда он создавал Адама.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему:
– Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает?
– Хочу.
Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его:
– Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку?
Дедушка:
– Ууууууууууу!

Мужик заходит в бар:
- Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой?
- Да-да, это я ее потерял.
- Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир,
увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать
руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
– Кто это?
– Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого
островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.

Мальчик: «А какой здесь пароль к Wi-Fi?»
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я
поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит:
- Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос,
касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить?
- Ну давай попробуем.
- Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь
мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится?
- Годится.
- Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по
ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку?
- Собака?
- Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар.
Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос:
- Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме?
- Козел?
- Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар.
Негр дает ему второй доллар и говорит:
- Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются.
- Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо
тебе за два доллара.
- Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не
ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет?
- Ну давай.
- У какого животного пять ног, три глаза и два носа?
- Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз
ты выиграл, держи сотню.
- Благодарю. А теперь мне надо идти.
- Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное!
Негр дает американцу один доллар и уходит.

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через
некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа
оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор
выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в
недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж
теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15
минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался
грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

Полкан звонит прапору в 3 часа ночи, и ему отвечает рядовой:
- Алло?
- Позови к телефону прапорщика, и побыстрее!
- К сожалению, товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили. Перезвоните завтра.
- Слушай, ты, дебил, сейчас же позови мне прапорщика! – орет полкан.
- Вы что, тупой? Я же вам сказал, что товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили, звоните завтра! – орет в ответ рядовой.
- Да ты хоть знаешь, с кем ты говоришь?
- Не знаю и знать не хочу.
- Я твой полковник!
- Ух ты! А ты-то знаешь, с кем ты говоришь?
- Нет.
- Ну вот и пошел в жопу! – и вешает трубку.

Парень подходит к незнакомой девушке и говорит:
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы.
Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во
время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который
пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец
вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут,
вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему:
- Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь?
Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой.
- Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим?
Рабочий:
- А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!

Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и
отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель:
- Что такое?
- Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час?
- 8:15.
- Спасибо.
Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло.
- Чего надо?
- Простите, вы время не подскажете?
- 8:30.
Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе
бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только
он заснул – опять кто-то стучит. Водитель:
- Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!!
- Я просто хотел вам подсказать, который час…

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней
надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть!
- Хм, так-так… А что за надпись?
- «От себя».

- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут
жопу.

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в
радиусе 10 м от места происшествия.

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.

Так как невеста пригласила на свою свадьбу также своих партнерш по волейбольной команде, букет оставался в воздухе целых 2 часа.

Слушается дело о разводе. Судья мужу:
- Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц.
Муж:
- Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня
будут.

- Какая разница между тещей и террористом?
- С террористом можно договариваться.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

- Какая разница между психом и психиатром?
- Диплом.

Вариант:
- Первый считает себя сумасшедшим, последний - нет.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…

В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит:
- Привет. Потанцуем?
- Слышь, отвали от меня, ботаник!
- Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь.
Девушка, с польщенно-удивленным видом:
- Ты что, хорошо в одежде разбираешься?
- Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

Три медведя на кухне.
Папа Медведь:
- Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал?
Маленький Мишутка:
- Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал?
Мама Медведица:
- Вы что, совсем сдурели? Обед же еще не готов!

Мужик с надеждой спрашивает у главврача:
- Доктор, ну так что со мной?
- Я пока не могу сказать точно, но завтра вскрытие покажет.

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо:
- Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской
телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает
вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается,
более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется?
- Везение, Марь Иванна.
- Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на
смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни
единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота!
- Сумасшедшее везение, Марь Иванна.
- Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист,
повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и
опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там
более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это
что?
- Привычка, Марь Иванна…

Идут два кота по пустыне. Один другому говорит:
- Ну и когда мы наконец выберемся из этого лотка?