Поиск по автору:

- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Не волнуйтесь, паук, который у вас в хлебе, с ней разберется.

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

Три медведя на кухне.
Папа Медведь:
- Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал?
Маленький Мишутка:
- Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал?
Мама Медведица:
- Вы что, совсем сдурели? Обед же еще не готов!

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

- Почему жители Великобритании всегда с нетерпением ждут весны?
- Дожди становятся теплее.

Идут два кота по пустыне. Один другому говорит:
- Ну и когда мы наконец выберемся из этого лотка?

Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит:
- Слушай, этот тип рядом со мной дрочит!
- Ну и не обращай на него внимания.
- Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ
рукой?

Верблюжонок спрашивает:
- Мама, зачем нам такие широкие копыта?
- Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни.
- А зачем нам такие длинные ресницы?
- Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне.
- Мама, а зачем нам эти горбы?
- Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны.
- Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в
радиусе 10 м от места происшествия.

Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет:
- И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде?
Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком
достал жену, говорит ей:
- Обещаю, что больше пить не буду!
Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена:
- Ты же сказал, что больше пить не будешь!
- А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.

В одном поселке жил один мужик, который очень гордился тем, что у них с
женой было шестеро детей, и на людях обращался к жене исключительно
"мать шестерых", что жене очень не нравилось. Как то раз их пригласили
на свадьбу, на которой, естественно, собрался весь поселок. Под конец
дня мужик говорит жене:
- Ну что, пошли домой, что ли, мать шестерых?
- Ну пошли, отец четверых.

Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами.
Конфуций

Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы удивить людей, которые нам не нравятся.

Работу гинеколога в состоянии выполнять и глухой: слушать ничего не
нужно и все можно прочесть по губам.

Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".

Нью-Йорк, 2031 год.
Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до
огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит:
- А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца.
- Папа, а что это были за башни?
- Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых
работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили.
После недолгого замешательства сын спрашивает:
- Папа, а кто такие арабы?

Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном
приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного
губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор
опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить
паузу:
- Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении,
полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал,
что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек,
который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор,
воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а
кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не
все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той
исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по
мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь
такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся
общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25
самых замечательных лет своей службы.
В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью.
Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем
приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед.
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
приходится на июнь, а второй – на декабрь.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

- Какая разница между штрафом и приглашением на свадьбу?
- Штраф подлежит обжалованию.

Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.

Размышления о браке

Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».

Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.

Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?

У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна
– выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в
синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам
снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т.
п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно
молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе
выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".

Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

Вовочка утром спрашивает у папы:
- Пап, можно мне не ходить сегодня в школу?
- С какой это радости?
- Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются.
- Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.

Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет
совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:
- Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в
какой-то момент?
- Было. Когда он попросил еще одну чашку…

На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого:
- Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу.
На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго:
- Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь?
Тут другой ему отвечает:
- А ты знаешь, кто такой Петр Быков?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.

Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они
собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь
о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А
потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он
ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик
поднимается и начинает орать:
- @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я
лучше пешком дойду!

Табличка на двери крупными буквами:

МАСТЕРСКАЯ. ЧИНИМ ВСЁ.

И ниже бумажное объявление: "Звонок не работает, стучите".

Заходите, чувствуйте себя как дома. Для начала можете пропылесосить пол…

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула:
- Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете!
- Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и всегда много думает.
- А почему тогда у тебя так много волос?
- Ешь суп, не болтай!

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.

Один мужик говорит своему лучшему другу:
- Ты знаешь, мне кажется, твоя жена нам изменяет…

- Как играет в морской бой Бен Ладен?
- B-52… F-16… M-16….

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач
спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку…

Вопрос: какой способ самоубийства лучше всего выбрать депутату ?
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

В больнице врач-травматолог спрашивает только что поступившего пациента:
- Вы женаты?
- Нет, в ДТП попал.

- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки .

- Каково определение слова «калории»?
- Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.

В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый:
- Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил.
Судья:
- Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам
ареста, а всего лишь к двум неделям.

Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Как что? Мух бью.
- Ну и как, убил хоть одну?
- Даже больше: трех самцов и двух самок.
- Как же это ты, интересно, определил их пол?
- Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.