Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит центурион и говорит: - Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься на водных лыжах.
Разговор бандитов: - Ну, как прошло ограбление банка? - Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова! - Ну, это прямо какие-то детские игрушки. - Нет, вращающаяся дверь.
Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает: - Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно? - Операция? А разве это было не вскрытие?
У дверей операционной одной крупной больницы друзья и родственники больного ждут врача. Когда он наконец выходит, они спрашивают: - Как он, доктор? Как прошла операция? - А… разве это было не вскрытие?
Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент: - Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.
- Do you speak English? - Чё? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски. - А, английским я владею в совершенстве!
В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они заблудились. Тогда один из них говорит: - В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных. Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит: - Нужно сделать еще три выстрела. - Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было тут же заблокировано антивирусом.
Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей виски и удивленно говорит: - Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было! - Ну, еще бы, с такими-то ценами!
- Каково определение слова «калории»? - Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.
Разговаривают пятеро детишек. Первый: - Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан. Второй: - А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан. Третий: - А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер. Четвертый: - Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив. Пятый, показав всем язык: - А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!
Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его: - Что ты делаешь? - Как что? Мух бью. - Ну и как, убил хоть одну? - Даже больше: трех самцов и двух самок. - Как же это ты, интересно, определил их пол? - Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.
У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна – выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т. п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".
Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны. Ленин: - Что это у вас, батенька, за часики такие странные? - Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая стрелка перемещается на одно деление. - А где же часы Советского Союза? - А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.
На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого: - Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу. На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго: - Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу. На третий день: - Ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь? Тут другой ему отвечает: - А ты знаешь, кто такой Петр Быков? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь его подбодрить, говорит ему: - Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход твоих мыслей. После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит: - А хотите теперь я вам загадку загадаю? - Ну давай. - У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое? Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком, говорит ей: - Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
Генерал подходит к строю солдат и спрашивает: - Рядовой Петров, что значит для вас родина? - Родина для меня как моя мать, товарищ генерал! - Хорошо, рядовой Петров, очень хорошо. Рядовой Иванов, а что для вас значит родина? - Родина для меня как моя тетя, товарищ генерал! - Почему? - Потому что рядовой Петров – мой двоюродный брат, товарищ генерал!
Мужик заходит в мясную лавку и говорит: - Мне нужна польская курица. Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок. Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит: - Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская. Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним. Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит: - И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась в Венгрии. А мне нужна именно польская. Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его и выдает заключение: - Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую. Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается к мужику задом, нагибается и говорит: - Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить, откуда я родом?
Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в левую коленку.
В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит: - Мне нузен «Виськас» для мой коська. - А где твоя кошка? - Коська дома, я не носить ее с сябой. Продавец ему со злорадным видом отвечает: - Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса». Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит: - Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака. - А где твоя собака? Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм. Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник: - Потлогай. Это мягкий? - Да, что-то мягкое. - Мне нузен туалетний бумага.
Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан».
Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски: - Вот, выпейте, чтобы успокоиться. Тот выпивает и говорит: - Благодарю вас. А вы не будете пить? - Нет, я сначала подожду инспектора...
Сара говорит Мойше: - Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя ждать! Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет. Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой: - Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!
Морская свинка, вернувшись в лабораторную клетку, говорит другим: - Знаете что? А я выдрессировала доктора! - Ух ты! Правда? - Разумеется: каждый раз, когда я прохожу через лабиринт, он дает мне пожрать.
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Журналист приезжает в город, известный своими долгожителями, чтобы написать о них статью. Там он встречает одного сгорбленного старика всего в морщинах и спрашивает его: - Простите, сколько вам лет? - 110. - Вот это да! И как вам удается так долго жить? - Я ем много чеснока, поэтому до сих пор жив. Журналист идет дальше и встречает еще одного старичка, сгорбленного, с морщинистым, как изюм, лицом, в очках и спрашивает у него: - Простите, сколько вам лет? - 230. - Невероятно? И как вам это удается? - Я пью много молока. Далее журналист встречает еще одного типа: сгорбленного, всего в морщина, еле передвигающего ноги и страдающего одышкой. Журналист его спрашивает: - Вот это да! Как вам удается поддерживать такую форму? - Я пью много водки, много курю всего, чего только можно, и постоянно колюсь героином. - Ничего себе! И сколько же вам лет? - 27.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться". Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена: - Ну как, вернулась Шлюшка Мэри? - Нет, так и не возвращалась. Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену: - Слушай, а никто ее здесь заменить не может? - Боюсь, что нет. - Как, совсем-совсем никто? - Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате… - Ну уж нет! Я не настолько низко пал! Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена: - Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает? - Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…