Поиск по автору:

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним
останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на
бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь
вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья
решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет
пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет,
наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел
он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро
запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает у
служащего:
- Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву?
- Около тысячи франков, мадам.
- Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправить
телеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно.
- Так уж прямо и все?
- Абсолютно все!
- Ну что ж, пойдемте.
Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит:
- Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперь
вытащите его… Ну и теперь начинайте.
Блондинка, как в микрофон:
- Алло, мама, ты меня слышишь?

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании
«Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в
18:45 и именно в Магадан».

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать
метровые шпаги.
- Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не
подойдет.
- Но у меня рост всего 90 см!

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода
спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить
несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он
в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри
уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться".
Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и
спрашивает у бармена:
- Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
- Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь
обращается к бармену:
- Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
- Боюсь, что нет.
- Как, совсем-совсем никто?
- Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
- Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у
бармена:
- Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом
никто не узнает?
- Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный
Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого
очень не любит…

- Доктор, я посетил еще трех врачей, и ни один из них не согласен с
вашим диагнозом.
- Ничего, вскрытие покажет, кто был прав.

Разговаривают двое друганов. Один говорит:
- Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля…
- Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так.
- Давай.
Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- На том свете футбольные поля есть.
- Отлично! А плохая какая?
- Ты завтра играешь с нами.

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город!
- Здорово!
- И там я отучилась на курсах французской кухни!
- Здорово!
- В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в
форме
- Вот это здорово!
- И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в
парикмахерскую и каждый день – на массаж.
- Здорово!
- А у тебя как дела?
- Да вот, ходила на курсы хороших манер.
- Ну и как, чему научилась?
- Многому, например, говорить «здорово! »
- А раньше ты что говорила?
- «Охуеть! »

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

- Алло, полиция? Здесь к одной нимфоманке в спальню забрался террорист,
приезжайте скорее!
- Простите, а кто вы?
- Я и есть тот самый террорист!

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

Рай был раем потому, что у Адама не было тещи.

Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 50.000 рублей.
- А что так дорого?
- А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel…
- Понятно. А вон тот сколько стоит?
- 70.000 рублей.
- А он что умеет?
- Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках.
- Ясно. А третий сколько стоит?
- 100.000 рублей.
- Ух ты! И что же он такое умеет?
- Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.

- Как играет в морской бой Бен Ладен?
- B-52… F-16… M-16….

Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказал врач?
- Да так, прописал мазь от болей в спине.
- А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле.
Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля.
Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда.
Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.

Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы удивить людей, которые нам не нравятся.

В купе поезда едут мужчина и женщина (незнакомые). Через некоторое время
женщина начинает петь. Мужик:
- Вы что, с ума сошли? Прекратите!
- Сожалею, но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать.
Через некоторое время мужик расстегивает ширинку, достает оттуда ясно
что и начинает рукоблудствовать. Женщина:
- Гражданин, что вы себе позволяете!
- Сожалею, но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать.

Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач
спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку…

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

- Как называется специалист, по веб-страницам?
- URLолог.

Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...

Прапор построил солдат и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит:
- У меня есть, товарищ прапорщик.
- Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено.
На следующий день прапор снова всех строит и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед.
Прапор:
- Отлично, отправляйтесь чистить картошку.

Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой:
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

Размышления о браке

Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».

Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.

Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить
других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей.
Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге
на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших
3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и
спрашивает:
- Дочка, ты как, в порядке?
- Да, папа.
- Какие подонки, они у нас все забрали!
- Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую
щелочку.
Однако отец с грустным видом произносит:
- Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.

Инструкция по пользованию душем для женщин

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного
белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно
встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши
видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться
самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног,
возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83
витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете
анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в
течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту
смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее
15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в
унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство
против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2
Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если
таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если
необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным
движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы
потратите еще час на одевание.


Инструкция по пользованию душем для мужчин

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится
жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать
ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим
достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните
живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ
отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и
почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в
душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей
этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган
водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в
таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот,
насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись
лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена
или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом
тряся тазом и крича: «Видала, какой! »
21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2
минуты.

Сообщение нового антивируса для Linux:
«Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему
новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было
тут же заблокировано антивирусом.

- Кто в Шотландии ввел моду носить юбки?
- Местные пастухи, так как овцы разбегались от шума застежек типа
«молния».

В больнице врач-травматолог спрашивает только что поступившего пациента:
- Вы женаты?
- Нет, в ДТП попал.

В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит:
- Мне нузен «Виськас» для мой коська.
- А где твоя кошка?
- Коська дома, я не носить ее с сябой.
Продавец ему со злорадным видом отвечает:
- Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса».
Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит:
- Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака.
- А где твоя собака?
Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм.
Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник:
- Потлогай. Это мягкий?
- Да, что-то мягкое.
- Мне нузен туалетний бумага.

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.

На свадьбе один из присутствующих говорит другому:
- А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка.
- Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее папа…
- Я не папа, а мама!