Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей: - Эх ты, обманщица!
Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом: - Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные желтые глаза… - Да, это действительно жуть! - Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает. Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы: - Простите, но… в чем была проблема? - Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.
Дорожный патруль: «На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один человек воскрес…»
- Алло? Это сервисный центр? - Да, слушаем вас. - На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. - Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? - Да, она закреплена на передней панели системного блока. - Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? - Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена. - Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи? - Только одна – 48х.
Мужик звонит ветеринару: - Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не мучилась. - Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он: - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. - Беги, зови кого-нибудь на помощь! - Куда же я побегу, я же совершенно голая! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит: - На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь. - Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: - Помогите, мой друг застрял… Фермер, озадаченно глядя на ботинок: - К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…
Женщина приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает. - Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника. - Да у меня уже есть, но все равно не хватает. - Ну заведите двух, трех в конце концов. - Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало. - Да вы больная! - ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую справку, а то муж считает, что я просто блядь.
Генерал говорит денщику: - Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот, чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого? - Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной, в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". - Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить. На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет: - Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет, значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы. Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"
Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на которой написано «Hot Dogs». Одна говорит: - Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют? - А давай попробуем? Экзотика, все-таки. Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает: - Ого! А тебе какая часть собаки досталась?
Разговаривают трое французов об отпусках. Первый: - У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну. Второй: - У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы. Третий: - И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать обе ноги. - А хорошая? - Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее? - Понятия не имею. - Ты что! Это же корова! - Почему? - Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно: после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы пописать.
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
- Папа, а от кого мы произошли? - От Адама и Евы. - А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян? - Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.
Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж: - Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас? - А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит: - Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги? Хозяин, шепотом: - Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.
Какого типа бывают женщины по мнению программистов
Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.
На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся своими достижениями. Американец: - Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он снова играет на пианино. Немец: - Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в футбол. Русский: - Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился известный певец - Иосиф Кобзон.
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика: - Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге. - Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее зовут.
У долгожителя берут интервью: - Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет? - Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы в такой день выпиваете? - Я в такой день вообще не пью.
Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его спрашивают: - Где это тебя так угораздило? - Да вчера в театре. - В театре?! - Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц. Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз! - А что с правым тогда? - Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось, заправил ей брюки обратно.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Сын-подросток говорит отцу: - Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу. - И что это будет? - Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает: - Святой отец, вы не подбросите меня до города? Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику: - Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая? - Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
Стюардесса объявляет по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета. Еще через час стюардесса опять объявляет: - Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.