Поиск по автору:

Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом
в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ
уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся
на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны
вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать:
- Вась, открой дверь, я знаю, что ты там!
Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает:
- Что? Какого хрена? Кто там?
- Это я, Маша, жена твоя!
- Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

- Мама, меня в школе все называют порошком!
- Не обращай на них внимания, Ариель.

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

- Как определить грузинский самолет?
- У него волосы под крыльями.

- Дают ли противозачаточные таблетки право на налоговые вычеты?
- Только если они оказались неэффективными.

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к
нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик
падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему
снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять
падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец
- тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик
снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит.
Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик -
бармену:
- Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на
32.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

10 способов развлечься в лифте

1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке.
2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его
содержимое.
3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там
хватит».
4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих.
5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос
пятирублевую монету.
6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это
твои часы пищат? »
7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! »
8. Обопритесь о кнопочную панель.
9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! »
10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с
растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг
он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему:
- Вы мне не поможете?
- Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием.
С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее
в машину, и та запускается. Генеральник:
- Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже
ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А
обращаться с ксероксом я не умею.

Убирайтесь поскорей,
Ненавижу вас, блядей,
27 мне есть уже,
поцелуйте меня в ж!

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва
успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по
почте.

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с
горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое
время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный
житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает
чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через
некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на
велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время
появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу,
считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно
крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из
последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец
внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет
руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне
сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то
помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во
весь рот, спрашивает:
- Что, дарагой, веласипэд катаешься?

- Что сделала бы леди Д, если бы была еще жива?
- Царапала бы внутреннюю сторону крышки гроба.

Учительница истории рассказывает ученикам:
- Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
- А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
- Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит:
- Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить.
- Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами?
- Расскажи об этом.
- Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде.
- Вот это да!
- А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали.
- Потрясающе! И когда же это произошло?
- Ну, где-то минут 5 назад.

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!

- Мама, можно я посмотрю телевизор?
- Конечно, сынок, ты только его не включай.

Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает:
- У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"

- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.

Банкир – это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут
же забирает его обратно, как только начинается дождь.
Марк Твен

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного
универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж
вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По
прибытии на место капитан командует:
- Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
- Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры
оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

Мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. То же самое верно и для мудаков.

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

- Мама, вот ты белая, папа китаец, а я негр. Как такое может быть?
- Ой, сынок, той ночью было такое... Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь.

Я бы хотел выучить китайский язык только чтобы убедиться, что хотя бы половина ваших татуировок переводится как: «Китайский ресторан … - круглосуточно».

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку,
стучится в стекло и интересуется:
- Сколько?
- 500 евро.
- Что так дорого?
- Так здесь же двойное остекление!

Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и
играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни
разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа
говорит:
- Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце,
отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие…
- Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!

Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает:
- Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть…
Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит:
- У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее.
- Это невероятно! Но как вы узнали?
- Благодаря своему нюху.
- Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть…
- Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий».
- Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как?
- Все так же – благодаря своему нюху.
Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо:
- Из основных блюд, если желаете, у нас есть…
- Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста.
Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке:
- Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу.
Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает:
- Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть…
- Нет, позвольте, я сам угадаю...
Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает:
- У вас что, Фатима здесь работает?

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

АНОНС
Продолжение популярного фильма!
Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану,
которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во
время первой брачной ночи…
Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».

В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться:
- Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же!
Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает:
- Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

Очень плохая примета - быть суеверным.

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

Ее зовут Маша,
Она любит Дашу,
А та любит Глашу,
И только ее.

Роман любит Ваню,
Руслан любит Колю,
Андрей любит Васю,
Ну, блин, е мое!

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.