Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Дело происходит в Нью-Йорке на вершине Эмпайр Стейт Билдинг. Американец говорит туристу: – У нас тут есть такая суперсовременная антигравитационная штучка. В общем, если кто-нибудь отсюда спрыгнет, то он не разобьется. – Это ты чушь городишь, – отвечает турист. – Хорошо, – говорит американец, – я тебе это продемонстрирую. Он спрыгивает с башни и мягко приземляется на ноги. Турист: – Действительно. Тогда я тоже прыгну. Он прыгает и разбивается насмерть. Тут подходит полицейский и говорит американцу: – Все, супермен, хватит наебывать туристов.
имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин
P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже.
Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит местного фермера и спрашивает: - Насколько большая у вас территория? - 35 гектаров. - Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5 вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории! - Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.
Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно): - Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет – то за правую. Муж: - Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если не хочешь – то сто раз.
Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную упавшей веткой дерева. Лягушка стонет: - Помогите, помогите. Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом: - Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту. Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в прекрасного принца. Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как предсказывала лягушка. Что, не поверили? Ее мать тоже.
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос: - Есть жизнь на Марсе? - По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно. - А как марсиане? - Они лишь немного отличаются от землян. - И что же это за отличия? - Ну, например, у марсианок – груди на спине. - Хм… Это, наверное, очень странно смотрится? - Зато как приятно с ними танцевать!
Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель: - Скажите, у вас есть книги про Бетховена? Библиотекарша, не отрываясь от телефона: - Книги про животных на втором стеллаже слева.
Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель, проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается довольный и говорит: - Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше? - Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не мешками из-под цемента.
Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения: - Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете, у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным. - Да, - отвечает класс. - А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к ногам не приливает? Кто-то выкрикнул: - Потому что ноги у вас не пустые!
- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть? - В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.
К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит: - Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер. - Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за номер. Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и приземляется головой (!) на арену. Директор: - Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус? - Здесь нет никакого фокуса. - Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления? - Абсолютно никаких. - Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане? - Да так, пустяки… Аспирин.
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит: - Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить. - Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами? - Расскажи об этом. - Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде. - Вот это да! - А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали. - Потрясающе! И когда же это произошло? - Ну, где-то минут 5 назад.
Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю. Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает: - Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов. Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и обращается к нему: - Вам презервативов? - Да. - У вас какой размер? - Что, простите? - смущенно спрашивает он. Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает: - Он у вас такой? - Нет, толще. Она показывает два пальца: - Такой? - Нет, еще толще. Она показывает три пальца: - Такой? - Да, примерно такой. Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит: - Да, я так и думала: у вас средний размер.
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
Мадонне 55 лет, ее жениху – 26. Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26. Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32. Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!
Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль лежит, такими барашками. - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись? - Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.
Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит: - Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от тюремного заключения. На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье, который спрашивает их, как успехи. Один говорит: - Я убедил 27 человек. - Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось? - Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им, что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а маленький – это мозг наркомана. - Отличная тактика. - А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак. - Вот это да! И каким же образом? - Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот, кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он попал на зону…
Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает: - У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"
Мужик приходит в загс и говорит: - Хочу поменять имя. - Почему? - Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков. - Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите? - Ваня Говнюков.
Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец парень не выдерживает и говорит: - Что, мойщика окон никогда не видела?
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
В самолет заходят два араба, один садится к окошку, другой – в середину. Через некоторое время на третье сиденье садится еврей и снимает ботинки. После того как самолет взлетел, один араб говорит другому: - Я бы сейчас выпил кока-колы. Еврей: - Я сейчас принесу вам стаканчик. И идет за колой. В это время тот самый араб берет ботинок еврея и плюет туда. Через какое-то время и второй араб выразил желание попить колы, и еврей вновь любезно согласился ему ее принести. В это время второй араб плюет в другой ботинок еврея. Далее они сидят и друг с другом не разговаривают. Когда самолет приземлился, еврей надевает свои ботинки и, поняв, что произошло, произносит: - Ну сколько же можно! Ну когда же закончится эта ненависть, эта вражда между нашими народами? Когда же наконец арабы перестанут плевать в ботинки евреям, а евреи – ссать арабам в колу???
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня член почернел, не знаю почему. - Покажите… Так-так… - Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист. - А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на работе? - Да, меня уволили с работы. - Вот в этом-то и причина. - Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и более высокооплачиваемую. - А как складываются у вас отношения с женой? - Мы с ней развелись. - Значит, причина кроется в этом. - Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…
Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает: - Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть… Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит: - У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее. - Это невероятно! Но как вы узнали? - Благодаря своему нюху. - Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть… - Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий». - Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как? - Все так же – благодаря своему нюху. Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо: - Из основных блюд, если желаете, у нас есть… - Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста. Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке: - Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу. Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает: - Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть… - Нет, позвольте, я сам угадаю... Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает: - У вас что, Фатима здесь работает?
Я бы хотел выучить китайский язык только чтобы убедиться, что хотя бы половина ваших татуировок переводится как: «Китайский ресторан … - круглосуточно».
Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала. Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее. Тут лошадь оборачивается и произносит: - Слышь, мужик, ты уже задолбал! Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака – за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит: - Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался! Собака: - Я тоже.
Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы тоже никогда не будете им заниматься.