Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. - И что же это? - Она хочет со мной встречаться.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти. - У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться. - Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально. - Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах. - Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них. - Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает. - Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть. - Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения. - Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают. - Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать. - Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других? - Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?
Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: - Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил: обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит: - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? - Так у меня же ни кола ни двора. - Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? - Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек». Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот». Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану… - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.