Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - В переполненный.
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы. Девушка: - Вы кого-то ждете? - Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы. - И что же в них такого супернавороченного? - Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии. - И что же они вам говорят? - Они говорят, что на вас нет нижнего белья. - А вот и неправда, нижнее белье на мне есть. - Значит, они опять убежали на час вперед.
На даче муж жене говорит: - Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка: - Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой? Жена: - Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся. - Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое! » 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? » 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! » 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! » 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! »
4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому Гудвину? » Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит: - Хочу обрести смелость. - Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий? Рональд Рейган: - Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг. - Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину? Джордж Буш (старший): - Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце. - Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь способен испытывать эмоции. Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами. Наконец Гудвин его спрашивает: - Ну а ты чего желаешь? - А Элли здесь?
Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу, считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во весь рот, спрашивает: - Что, дарагой, веласипэд катаешься?
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
Разговаривают двое друзей: - Всё, а развожусь. - А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? - Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику: - К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб. - Какой бы вы хотели? - Чтобы надежно закрывался!
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит: - Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день. Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает: - Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится. Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее: - Ну как? Что сказал доктор? - Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять…
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач.
Разговаривают две соседки. - Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему. - Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы сказал тебе твой муж! - Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: - Рекс, фас!
Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена, приподнимая очки своего мужа, говорит: - Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой человек, за которого я вышла замуж. - Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски привлекательной.
Мужик приходит к гадалке, и, чтобы проверить ее на "профпригодность", просит ее рассказать о его прошлом и настоящем. Та ему говорит: - Ты родился в селе Кукуево, твой отец – тракторист, мать – доярка. Потом ты переехал в Москву. Сейчас ты менеджер по продажам, часто ездишь в командировки. Твоя жена – бухгалтер, теща – на пенсии. У тебя трое детей. - Ты все сказала правильно, только в одном ты ошибаешься – у меня не трое, а двое детей. - Нет, милок, это ТЫ ошибаешься!
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит: - Войдите. Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит: - К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет возможно… До свидания. Затем он кладет трубку и обращается к посетителю: - Что вы хотели? - Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
Встречаются два мента, которые давно не виделись. - Как дела? - Да нормально, все по-прежнему, а у тебя? - Тоже все хорошо, вот в последнее время увлекся головоломками, причем я уже так натренировался, что стал просто мастером в этом деле. Недавно вот новый рекорд установил. Представляешь, на коробочке было написано «от трех до шести лет», а я ее решил всего за полгода!
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 20.000 $. - А вон тот, который поет оперу? - 30.000 $. Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает: - А этот сколько стоит? - 100.000 $. - А почему этот-то так дорого стоит? - Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник.
Мужик заходит в бар и обращается к посетителям: - Чей там ротвейлер привязан? Один из посетителей отвечает: - Мой, а что? - Его только что убила моя болонка. - Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить здоровенного пса? - Мне кажется, он подавился ею.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что?