Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет?
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
Директор школы идет по коридору и видит, что один из учеников лежит на полу, а Вовочка сидит на нем верхом. Директор: - Что здесь происходит? Вовочка: - Он дал мне в глаз! - И ты, конечно, дал ему сдачи. - Нет, меня мама научила посчитать до ста, прежде чем начинать драться. - Тогда что же ты его держишь? - А иначе пока я досчитаю до ста, он убежит.
Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему одну из книг: - У вас есть книги по правам женщин? Продавец, не отрываясь от книги: - Научная фантастика в следующем зале.
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: - Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. - Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: - Деда, а здесь дубы есть? - Есть, внучек, есть. - А ты можешь показать мне дуб? - А вооон он там. - Деда, пойдем к дубу! - Ну пойдем. - Деда, а отломай мне от дуба веточку! - Да зачем тебе? - Ну деда, ну отломай! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. - И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. - Отнесу папе с мамой. - А им-то зачем? - А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему подходит мент и говорит: - Здесь парковка запрещена. - Почему же? Здесь нет запрещающих знаков. - Все равно здесь ставить машины запрещается. - Вы мне можете объяснить, на каком основании? - А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят. - Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент, чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй. 2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою собственную. 3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом, но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул?
- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные. - Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься. - Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом. - В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля. - Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку. - Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее. - Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую. - В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин. - Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
У одного фермера были очень «фригидные» куры. Каких только он петухов не подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает: - 5000$. - Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха? - Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся. Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает дверь, а там все куры в один голос кричат: - Да здравстует петух Джо! А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит, а там все коровы орут: - Да здравстует петух Джо! Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это свиньи кричат: - Да здравстует петух Джо! Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке, и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит: - О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками? Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет: - Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
- Как образовался огромный овраг? - У еврея монета закатилась в норку суслика. - А как появился первый медный провод? - Два еврея на улице медный грош нашли.
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?
Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать…
Абрам приходит к раввину и говорит: - Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать? - Пусть придет ко мне, я с ней поговорю. На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит: - Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я подумал? Тебе лучше выпить этот яд.
Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит: - Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие – 300$. - А мой там сколько стоил? - 100$. - А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие. - И моя там там тоже была? - Ага, это был вход в торговый центр.
Если кто-то знает, что он не знает, - научи его. Если кто-то знает, что он знает, - послушай его. Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его. Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Профессор права наставляет студентов: - Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»? - Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи! - Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!
Американец прилетает в Париж и берет такси. Проезжают они мимо собора Парижской Богоматери, и американец спрашивает у таксиста: - Сколько времени строили вот это? - Ну, наверное, лет 12. - Ха! У нас бы построили за год. Ну, максимум за два. Затем они проезжают мимо Триумфальной арки, и америкос снова интересуется: - А это сколько строили? - Года 3 – 4. - Гы! У нас бы построили месяцев за 6, максимум за 8. И так несколько раз. Таксисту это порядком надоедает. Когда они подъехали к Эйфелевой башне и американец, как всегда, спросил, сколько ее строили, таксист, посмотрев на башню, вытаращивает глаза и удивленно восклицает: - Ух ты, ни хрена себе! Сегодня утром ее еще здесь не было!
Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. Шэрон Стоун
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000. - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Как приколоться над кем-нибудь в парке. 1. Подсесть на скамейку к незнакомцу. 2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией. 3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай". 4. Встать и уйти.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу – я тебе ремня дам!
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану… - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.