Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна. - Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да. А как вы догадались? - Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.
Англичане обладают таким большим чувством юмора, что смеются трижды каждый раз, когда им рассказывают анекдот: первый раз - когда его услышат, второй - когда им объяснят смысл, и третий - когда они его наконец поймут.
Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача: - Сколько стоит удаление? - Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30. - Тогда без анестезии, пожалуйста. - Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя на него. - А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене: - Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...
Ученик начальных классов спрашивает у учительницы: - Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен? - Нет, - ответила явно польщенная учительница. - Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое сказать.
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины. Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут же бросилась звонить в полицию: - Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту хвостом! - И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский. Старушка, снова выглянув в окно, говорит: - Если я вам скажу, вы мне не поверите.
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность. Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит: - У вас сел аккумулятор. Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает: - У этой лошади было белое пятнышко в середине лба? - Было! - орет мужик. - Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от него, и говорит: - Я жабыл швои жубы. - Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную челюсть, - вот, попробуйте. - Не подходит, - говорит тамада. Мужик достает из кармана еще одну: - Попробуйте эту. - Эта мне мала, - говорит тамада. - У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет. - Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и говорит: - Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей клиники? Я как раз искал хорошего дантиста. - Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? – спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.
Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от деда нежные слова в свой адрес, говорит ему: - Дорогой, мое сердце снова пылает огнем! Дед: - Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.
Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть главными и начали спорить по этому поводу. МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть главным. НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными. РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на содержание тела, мы должны быть главными. Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ. Наконец дошла очередь до ОЧКА. Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО может быть главным. Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком, ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание. Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО. ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО. Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник, достойный своего звания. МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО имеет куда больше шансов. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло. Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами вместе плавать, и у них завязывается разговор: – Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки. – Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три ужасные истории. Выпив стакан виски, он начинает рассказывать: – Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль, она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе деревянный протез. (Матросы кажутся взволнованными такой трагедией) – Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт. Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим крюком. (Матросы просто охренели) – А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них. – А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день, когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз. – И что? – А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
8 пунктов рабочей дисциплины: 1. Болезнь. Никакие оправдания не принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы. 2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили меньший оклад. 3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать после вас. 4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не будет достаточно. 5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал. 6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет. 7. Начальник всегда прав. 8. Если начальник не прав, см. п. 7.
Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края дороги. Он заходит туда и говорит: - Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста. Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. - Да, да, конечно, мне бы еще марли. Провизор достает ему огромный тюк и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще? - Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Такие истории встречаются в повседневной жизни. Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он, контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф, наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах, который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв тошнотворный запах, заорал: - Медор! И действительно, в ногах у претендента расположилась собака, отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал распространяться запах. - Медор! – опять заорал отец. Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг". Отец встал и заорал: - Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене: - В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя! На следующее утро приходит полиция и спрашивает: - Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения? - Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни грамма алкоголя. - Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж? - Да, пожалуйста. Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает: - А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?