Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли: - Коль, у тебя сигаретки не будет? Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает: - Коль, ты что, так любишь свою тещу? - Нет, с чего ты взял? - Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил. - А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Дорогой Дневник! Сегодня я села на диету. Я собираюсь сбросить 8 кг. Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии. Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно. Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье. Итак…
Первый день диеты Кусочек белого сыра. Миска мюсли. Настроение у меня отличное. Я чувствую себя более легкой. Разве что немного болит голова.
Второй день диеты Легкий салат. Пара тостов и стакан йогурта. Я по-прежнему чувствую себя отлично. Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума… Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок. Я выпила литр чая. Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде. На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой. Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно. В голове такое ощущение, будто это барабан. Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага». Я отказалась. На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит! Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо. Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки. Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Шестой день диеты Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт. Готова убить за эклер.
Седьмой день диеты Была у врача. Похудела на 250 г. Это какой-то маразм!!! Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г! Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте. Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой! На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь! Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты Сегодня у меня был выходной. Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота. Весь день я провела перед телевизором. Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов. На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же! Я не сбросила ни одного жалкого грамма! Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра. Может быть, потому что я наставила на него скальпель? На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому: - Ты посмотри, я «Ролекс» нашел! Другой отвечает: - Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? - Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша: - Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий? - Что, забыли дорогу домой?
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит: - Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали? Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает: - Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански. - Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает: - И что же вы смеетесь над этими пациентами? - Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
Встречаются двое друзей, и один другому говорит: - У тебя бананы в ушах. - Ась? - Бананы у тебя в ушах! - Что? - У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ! - Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.
Идет по улице пьяный, навстречу – ему женщина. Когда они поравнялись, он говорит ей: - Ну ты и страхолюдина! - А ты-то? Пьянь зеленая! - Так я-то завтра трезвым буду.
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке! - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту: - Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза? - Зачем? Он что, в этом году не придет?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
- Папа, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Училки, что ли?
Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке. Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук.
- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! – орал пьяный в хлам Архимед. Один из прохожих заметил: - Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.
Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»
Разговаривают двое друганов. Один говорит: - Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля… - Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так. - Давай. Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит: - У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - На том свете футбольные поля есть. - Отлично! А плохая какая? - Ты завтра играешь с нами.
- Ваш уровень английского? - Высокий! - Переведите, пожалуйста, слово «остановиться». - Stop. - Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу. - Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп! - Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.
Определения слов в кроссворде Пара Ромео: АЛЬФА. Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику: - К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб. - Какой бы вы хотели? - Чтобы надежно закрывался!