Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На собеседовании. - Ваш уровень английского? - Высокий. - Переведите, пожалуйста: «В Козельске собака упала в воду и утонула». - In Goattown a dog pluhhh in water… bul-bul… and no more wow-wow.
РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ
- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения? - Вы были там, пока не ушли, так? - Сколько раз вы совершали самоубийство? - Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент? - У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?
Школьник спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать? - Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: - Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил: обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу: - Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры? - Так ведь пользуется спросом такой товар. - И для чего он нужен? - А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?
Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет: - Вот я и думаю, не к тюряге ли это. - Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль. - Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран: - Я хочу, чтобы ты оживил Сталина! Джинн: - Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели. - Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость! - Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу? - Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость! - Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно! - Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина. Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит: - Что, ожил? Затем наставляет на него карабин и добавляет: - А теперь сдохни, сука!
- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей. - А где ты жил? - В Ватикане.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает: - А давай куда-нибудь сходим сегодня? - Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей. - Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим. - Ну ладно. Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит: - Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное. Заходят они туда, и вдруг парень говорит: - М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано. В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги: - Тебя не смущает, что здесь насрано? - Да нисколько, свое говно не пахнет.
1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться. 2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез. 3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.
Если ты собираешься вложить деньги в акции какого-либо предприятия, нужно досконально его деятельность, взвесить все риски – в общем, убедиться в его надежности, да так, чтобы не оставалось никаких слов сомнения типа «вроде». Иначе может получиться что-то вроде Мавроди.
Совок. Один пролетарий говорит другому: - Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь! - Это как? - А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне: - Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли? Ну вот откуда он мог это знать?
Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.