Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 октября 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.
Прочитал анекдот https://www.anekdot.ru/id/909760
Нет, схема жульничества немного не такая. Рассказываю, как это делается.

1. Выбирается банк пожирнее.
2. Государство понижает на ровном месте ему рейтинг.
3. На основание пониженного рейтинга из банка выводятся государственные деньги - это удар серьезный, но не смертельный.
4. Куча СМИ разом начинает писать, что банк ненадежный и надо срочно выводить из него деньги, создавая панику. Ещё рядом с кабелем банка может случайно начаться ремонт и эскаваторщик может случайно его перебить, из-за чего на несколько часов отключаются банкоматы банка. Это усилит панику. Это уже смертельно - из банка начинается отток клиентских денег.
5. ЦБ даёт банку кредит, чтобы закрыть образовавшуюся дыру.
6. ЦБ вводит в банке временное управление и вынуждает владельца продать банк.
7. Населению рассказывают, что банк был ненадежный и вообще он сам попросил отжать его у владельца.
На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.
Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.
Петербуржец жалуется:
- В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
- В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.
10
Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев "у меня прекрасная мама".
Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".
- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.
Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!
По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!
Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.
Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.
- Новенького давно знаешь?
- Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
- Хана вашим почкам!
- Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
- Императрица.
- Ну так-то Басков то же императрица.
- Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!
12
Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.
13
Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.
На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?
Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".
Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.
Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам - в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что... Жизненный опыт-с...
24
На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.
- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!
На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"
Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»
- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?
Вот они говорят "Слава Украине", "Слава Украине". А что "Слава Украине"? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал...
В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru