Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Разговаривают двое сельских жителей. Один говорит: - У моей жены скоро день рождения, а я даже ума не приложу, что бы ей такое подарить. - Подари ей туалетную щетку: это очень практичная вещь, ей понравится. - Точно! Через несколько дней они встречаются снова: - Ну как, подарил щетку жене? - Подарил, но она ей попользовалась всего два дня и перестала: считает, что бумага все-таки лучше.
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Был у Ивана полуметровый. Все невесты разбегались от него из-за этого. Совсем уж было отчаялся Иван, да нашлись добрые люди, которые и дали ему совет: - Сходил бы ты, Ваня, на болото, там найдешь ты царевну Лягушку. Ты должен заставить ее сказать "нет". Каждое слово "нет" из ее уст, сократит тебе его на 10 см. Пошел Иван на болото и видит - действительно сидит там царевна Лягушка. Тут Иван у нее и спрашивает: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет! И - о чудо! - и впрямь сократился он у Ивана на 10 см. Обрадовался Иван, но думает, что и 40 см многовато будет, и снова говорит: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет!! И снова чудо - еще на 10 см сократился! Тут подумал Иван, что и еще на десяток сантиметров сократить его не помешает, и опять обращается к лягушке: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Я же сказала - нет, а раз я сказала нет, значит нет!
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю? - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и… въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз. Тут хозяин начинает орать: - Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь? - Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец. 2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом. 3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7. 4. Налить себе 50 г виски. 5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень. 6. Налить себе еще 100 г виски. 7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него. 8. Налить себе 150 г виски. 9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится. 10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник! 11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок. 12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка! 13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла! 14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа. 15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот? 16. Вынуть духовку из индейки. 17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным. 18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала! 19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки. 20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря. 21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках. 22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Директор школы идет по коридору и видит, что один из учеников лежит на полу, а Вовочка сидит на нем верхом. Директор: - Что здесь происходит? Вовочка: - Он дал мне в глаз! - И ты, конечно, дал ему сдачи. - Нет, меня мама научила посчитать до ста, прежде чем начинать драться. - Тогда что же ты его держишь? - А иначе пока я досчитаю до ста, он убежит.
Инструктор спрашивает у трех солдат: - Допустим, вы едете на "Джипе", а вас преследует вертолет. Что вы будете делать? Первый: - Я остановлюсь и скроюсь в зарослях. - Неплохо. А ты бы что сделал? – обращается инструктор ко второму. - Я бы остановился и спрятался под самим "Джипом". - Это не лучший вариант. А что бы сделал ты? – спрашивает он третьего. - Я бы применил женский трюк. - Это как? - Включил бы правый поворотник и свернул бы налево.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
- Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в подарок? - Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь. - Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу! - Вот-вот, именно это я и хочу сказать.
Вовочка: - Мама, там папа в коровнике повесился! Мама стремглав бежит в коровник, но ничего подобного там не видит. Вовочка: - С первым апреля, мама, он повесился в курятнике!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин и одна женщина. Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она покончила с собой. Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают, что они решили наконец ее похоронить. А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между собой, что они решили ее снова откопать.
Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся глаза продавца, она ему говорит: - Нет, вы не подумайте, это для настоятельницы, чтобы помочь ей избавиться от запора. Через несколько часов продавец закрывает магазин и идет домой. Вдруг он видит полулежаюую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и удивленно спрашивает: - Сестра, вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить ее от запора. Монашка: - Ну а ты че думал? Ща я в монастырь приду и дам ей просраться!
- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на помощь слабым, которых обижают? - Супермэн. - А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь? - Бэтмэн. - А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину? - Спайдермэн. - А человек, влетающий в окна высотных зданий? - Мусульмэн.
Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец, негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это, его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает плакать, но муж ей говорит: - Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?
В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, - и спрашивает, желают ли они что-нибудь. Американец: - Порцию виски, пожалуйста. Русский: - Порцию водки, пожалуйста. Араб: - Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.
Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны. Ленин: - Что это у вас, батенька, за часики такие странные? - Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая стрелка перемещается на одно деление. - А где же часы Советского Союза? - А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.
Мужик говорит жене: - Дорогая, ты мне дашь в попку? - Нет! Даже не проси! На следующий день он опять просит: - Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется! - Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом. На третий день муж ей говорит: - Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно. Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа: - Дорогой, теперь ты доволен? В ответ - молчание. Она: - Дорогой, почему ты не отвечаешь? - А я с опущенными не разговариваю!
Араб устраивается на стройку во Франции. Там ему дают задание копать уже начатую яму еще глубже. Через некоторое время бригадир зовет его: - Эй, Махмуд! Махмуд вылезает из ямы и подходит к нему. Бригадир: - Махмуд, ты по какому адресу проживаешь? Махмуд называет ему адрес, и бригадир отправляет его снова работать. Через некоторое время бригадир опять зовет его и спрашивает: - Махмуд, а какой у тебя номер телефона? После этого Махмуд снова идет работать, но через полчаса бригадир снова зовет его и говорит: - Махмуд, я забыл записать номер твоего паспорта, скажи-ка мне его. Махмуд начинает возмущаться: - Почему ты меня все время заставляешь бегать взад-вперед, ты что, сразу не можешь все спросить? - Потому что твои ботинки высовываются из ямы гораздо чаще, чем лопата!
600-й "Мерс" на полном ходу врезается в столб и несколько раз переворачивается. Прохожий, видящий все произошедшее, спешит к перевернутому "Мерсу", чтобы помочь находящимся в нем людям. Из "Мерса" вылезает "новый еврей" и начинает орать: - О, горе! Мой новый "Мерседес", он уже не подлежит восстановлению!!! Прохожий: - Да ладно, хрен с ней, с машиной, посмотрите - вы весь в крови! - А-а-а!!! Мой новый костюм от Кардена! Он безвозвратно испорчен! - Да что костюм, вам же руку оторвало! - А-а-а!!! Где мои новые часы "Ролекс"???!!!
Разговаривают трое французов об отпусках. Первый: - У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну. Второй: - У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы. Третий: - И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля, вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает: - Ни хрена себе ошейник!
- Как отличить бедного эфиопа от богатого? - Богатый носит вокруг талии часы "Ролекс". - Какое в Эфиопии основное правило игры в прятки? - Более чем вдесятером за одним деревом не прятаться.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами. - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов. Затем, немного подумав, говорит: - Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.
Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает стекло в машине первого. Первый араб: - Ты что делаешь? Второй: - Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.
- Что такое: желтое и проходит сквозь стену? - Волшебный банан. - Что может двигаться под землей со скоростью 200 км/ч? - Турбокрот. - Что такое: желтое, круглое и весит около 500 кг? - Цыпленок-гигант.
- У меня просто необычайно умная собака, ты представляешь: каждое утро она приносит мне газету! - Ну и что здесь такого? В этом нет ничего удивительного. - Так я же ничего не выписываю!
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак. Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит: - Да, и масло там еще проверь! Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец: - Ты что сделал, урод? - У вас дверь была неплотно закрыта.
В концлагере мальчик плачет: - Мой папа умер. Узники, тощие и обессиленные, как могут пытаются его утешить: - Не плачь, малыш, ведь твой папа до конца дней своих оставался честным человеком, он принял смерть как мученик. - Всхлип… всхлип… мой папа умер. - Все мы умрем, не нужно так переживать. Он умер в газовой камере? - Нет… всхлип… он с вышки упал.