Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о своих успехах в неподчинении требованиям мужей. Первая: - Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их погладил. (Бурные аплодисменты) Вторая: - Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит: «Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий вижу - сам стирает! » (Снова бурные аплодисменты) Третья: - А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои, поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не заметила, во второй ничего не заметила… Все, с нетерпением: - Ну и??? - А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.
1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься. 2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и расстаться». 3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток. 4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь. 5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь. 6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом. 7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым». 8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало. 9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение. 10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв. 11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым. 12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность. 13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии. 15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон». 16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца. 17. Твои комнатные растения не вянут. 18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину. 19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже. 20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур! - Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
- Так это же футуристическая картина! - Почему вы так решили? - Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка), показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и спрашивает: - Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где обитает, в каких местах строит гнезда и т. п. - Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге? - В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия? Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит: - Попробуйте теперь вы определить.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.
После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и священник ее спрашивает: - Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя? - Три месяца, святой отец. Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее: - Сколько грехов ты совершила, дочь моя? - Два, святой отец. Священник набирает: «2 TAB грехи Enter». - И что это были за грехи? - Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете. «Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter». - Что-нибудь еще, дочь моя? - Нет, святой отец, это все. «Enter. Исповедь окончена Y/N? » Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3; Аве Мария 1». Священник говорит грешнице: - Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария. - Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу. Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает: - Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза, и… должна признаться, что мне это понравилось. Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось Enter». - Дальше? - Потом он вытащил и вложил его мне в руку. «Трогать TAB пенис Enter». - И я его немножко помастурбировала. - Только немножко, дочь моя? - Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до конца. «Рукоблудие TAB 0,5 Enter». - Это все? - Да, святой отец. «Enter. Исповедь окончена Y/N? ». Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR». Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR». Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает: - Святой отец, это тяжкий грех? - Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду… «DATA ERROR». - Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно сделать? - Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то эта чертова программа не понимает дробных чисел!
ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает. В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.
Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ 1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются. 2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются. 3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же. 4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое. 5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий. 6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются. 7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи. 8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг - спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Иногда я задаю себе философские вопросы: - что я делаю в своей жизни? - куда я иду? - чего я хочу от жизни? - встречу ли я настоящую любовь? Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит: - Ты что делаешь, с ума сошел? Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует: - А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму. Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает: - Это ты? - Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.
Разговаривают двое друзей: - Всё, а развожусь. - А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? - Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
Виды краж Если человек крадет в одиночку, то это вор. Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору. Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество. Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии. - Но… мне нужны дополнительные данные. - Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны. Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму пиджак. - Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше? - Ослаблю галстук. - Но вам все равно жарко. Что дальше? - Расстегну рубашку. Профессор, начиная злиться: - И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать? - Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке, которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у дочери: - У вас с ним какие-то отношения? - Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не волнуйся. На следующий день хозяин говорит студентке: - Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка! - Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу. И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка». Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он давно нашел бы эту сковородку».
В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит: - Сегодня вы кашляете намного лучше. - Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.