Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины, чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал. Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого. - Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания. Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает пистолет. - Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его же блага. Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата: - Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами видите, что я совершенно не пострадал. Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит: - Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый врун…
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а как занимаются сексом? Отец отводит его в свою комнату и говорит: - Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног? Смотри и учись! Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику подходит сестренка и спрашивает: - А что ты здесь делаешь? - Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом. - А как они это делают? - Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что они там делают в такой поздний час. Они отвечают: - Мы ждем мужчин. - А зачем? - Они угостят нас конфетками. Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и говорит: - Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода? - Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать - еще как!
Судья подсудимому: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки. - В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это же смешно! Прокурор: - Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их слишком рано - еще до открытия магазина.
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей, естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед ней стоит ОН. Певец ей говорит: - Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись… - О, мой волшебный принц, как я счастлива! - Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три ваших желания. - Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если вы его исполните три раза!
Эта история о том, как один идеальный мужчина встретил идеальную женщину. После того как мужчина идеально поухаживал за женщиной, они сыграли идеальную свадьбу. Жизнь их была также идеальной… до того момента пока они накануне рождества, когда с неба падали крупные хлопья снега, не увидели на узкой улочке человека, которому явно требовалась помощь. Естественно, идеальная пара остановилась, чтобы помочь ему. И кто же, вы думаете, это был? Дед Мороз с мешком игрушек! Короче, чтобы не разочаровать миллионы детишек, идеальная пара предлагает Деду Морозу подвезти его на машине вместе с мешком игрушек. Они едут по маршруту Деда Мороза, останавливаются возле каждого дома, где Дед Мороз оставлял свои подарки. Вдруг погода резко ухудшается, видимость – ноль, и машина попадает в аварию. Выжил только один человек… Как вы думаете, кто? – Конечно же идеальная женщина: ведь все знают, что ни Деда Мороза, ни идеального мужчины в природе не существует.
А вот реплика мужчин: Так как ни идеальных мужчин, ни Деда Мороза не существует, следовательно, за рулем была женщина, что и послужило причиной аварии.
Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху падает рояль. Он звонит в ментуру: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г… - Послушайте, нам некогда, до свидания! Через минуту опять звонок: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г… - Послушайте, нам некогда, до свидания! Еще через минуту снова звонок – такая же история. Затем еще через час звонок: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Да, Гы-г-гариб-б-бальди… - Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу. - А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.
На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру: - Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами? - Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.
Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару. - Привет, Гаспар, как делишки? - Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с удовольствием поел пирога. - Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу дать рецепт. - Спасибо, ты настоящий друг. - Итак, вчера я взял 400 г. муки. - ОК, 400 г. муки. - Добавил порошка какао и молока. - Записал. - Затем немного дрожжей и оливкового масла. - Ты уверен насчет оливкового масла? - Вчера я его добавил. - Хорошо. - Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами. - А дальше? - Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о. Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и говорит Эдгару: - Так это же какое-то говно получилось! - Вот и у меня вчера получилось такое же.
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы: - Как вам это удалось? - Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы - только в нарезанном.
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: - Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: - Скажите, а вы и дома столько едите? - Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу. После осмотра она в нетерпении спрашивает: - Ну как, доктор, все на месте? - Да, все на месте, кроме мужских часов.
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается: - Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! - Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он поручает эти операции нам, а сам приходит позже. - Позже - это когда? - Когда случай становится по-настоящему серьезным.
В китайском ресторане клиент возмущается: - Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно! - Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка. - А-а… Тогда это очень даже вкусно…
Двое пьяных сидят в баре. Тут в бар заходит лошадь и говорит бармену: - Стакан виски, пожалуйста. Бармен приносит виски, лошадь выпивает и уходит. Один пьяный другому: - Слушай, ты ничего такого не заметил? - Конечно, заметил: она ушла не заплатив!
Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает. Пьяный: - В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются.
Конец совковых времен. Встречаются двое друзей. - Как дела? - Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель, примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку, она ее примерила - опять в самый раз. - Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как? - Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!
Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит: - Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации. Начальник: - Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…
Два рапорта, полученных директором крупной компании.
Рапорт 1.
Уважаемый господин директор,
за время работы Иванова П. П. в нашей компании было видно, что он всегда относится к своим обязанностям серьезно и добросовестно и никогда не тратит время впустую. Лишь в очень редких случаях он отвлекается от работы. Он всегда выполняет точно в срок порученное ему задание. Целый день он поглощен своей работой, и во время рабочего дня его невозможно застать в баре за кружкой пива. У него совершенно нет тщеславия, несмотря на все его достижения и на большой уровень компетенции в занимаемой им должности. Я полагаю, что мы вполне можем считать его примером для подражания, так как нам было бы очень трудно обойтись без него.
С уважением,
Петров И. И. Начальник отдела продаж
Рапорт 2.
Уважаемый господин директор,
предыдущий рапорт был написан мною в присутствии Иванова П. П. , поэтому прошу Вас читать только нечетные строки этого рапорта (1,3,5…), чтобы узнать мое истинное мнение об Иванове П. П.
Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой, купающейся в речке. Вдруг один из них говорит: - Я, пожалуй, пойду. Остальные двое его спрашивают: - Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб? - Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю твердеть.
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят? Над чем ты смеешься? - А я им в суп нассал, ха-ха-ха!
- Почему у кур нет грудей? - Потому что у петухов нет рук. - Как ежики любят друг друга? - Очень осторожно. - Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев? - Когда на нее петух забирается.
Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется: - У меня просто адская боль! Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит: - Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес подобную операцию. - Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль, с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог! Тут человек кричит шоферу: - Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже разошлись, бабка говорит деду: - Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку? Дед берет ее за руку. Бабка: - А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня? Дед нежно целует ее в щечку. Бабка: - А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку уха? Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка: - Дорогой, ты куда? - Пойду вставную челюсть возьму.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Мужик заходит в бар и заказывает себе виски. Тут появляется обезьяна, окунает в стакан свои яйца и убегает. Мужик думает, почудилось, наверное. Заказывает еще стакан – опять появляется обезьяна и проделывает то же самое. Мужик спрашивает у бармена: - Что это за обезьяна? - Я не знаю, спросите у пианиста. Мужик подходит к пианисту и спрашивает: - Ты не знаешь, что за обезьяна окунает свои яйца в мой стакан? - Нет, не знаю, но если ты напоешь мне мелодию, я смогу сыргать.
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они поднимают бокалы. Русский говорит: - Чин-чин! На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает: - Рус-рус!
Мужик едет на "Феррари" по сельской местности со скоростью около 80 км/ч. Вдруг его обгоняет… курица! Да курица-то не простая, а о трех ногах! Мужик прибавляет скорость до 120 км/ч и обгоняет курицу, но через некоторое время та снова его обгоняет. Так он увеличивает скорость до 150… 180… 200… Курица его все равно обгоняет и, наконец, скрывается за воротами одной фермы. Охреневший мужик заходит на ферму и обращается к хозяину: - Я только что ТАКОЕ видел: к вам на ферму забежала трехногая курица! - Ничего удивительного, у меня их около 2000. - И все трехногие? - Да. Дело в том, что и я, и моя жена, и мои дети – все мы очень любим куриные окорочка, поэтому я вывел породу трехногих кур и сейчас их развожу. - А мясо у них вкусное? - Не знаю, нам пока еще ни одной не удалось поймать.
Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь, что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину. Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он из корзины один орган и спрашивает: - Чей? - Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной прилаживает и ему. Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ - молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает петуха и шепчет ему: - Ну скажи ему, что это твой!
Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала: - Все, я больше не могу! - Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело. Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого… Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Судят хохла за угон автомобиля. Судья: - Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием доказательств. Хохол: - Так шо, значит, я могу забрать машину?
Судья: - Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это правда? - Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.