Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если я попрошу читателей этой истории вспомнить, как выглядит арифмометр «Феликс», немногие смогут это сделать. Остальные кабанчиком метнутся в Google: так, массивная железная станина.. в нижнем правом углу красивыми буквами надпись «Курск»… покрашен в черный цвет... рычажки, как у немецкой «Энигмы»… ручка, как у кассовых аппаратов в старых ковбойских фильмах… Более дотошные посмотрят, что они массово выпускались на курском заводе «Счетмаш» до 1975 года.
А теперь слушайте:
В Харьковской области на базаре арестовали мужика, продававшего арифмометр. В СМИ ушла победная реляция: «Задержан российский шпион с шифровальным оборудованием»
Антон Геращенко, советник министра внутренних дел, пишет в Фейсбуке: «На деньги, полученные от Курченко для Саакашвили, Северион Донгадзе купил автомобиль Bentley для подвоза дров в палаточный городок на майдане».
В 70-е годы научный руководитель дал для рецензирования присланную на кафедру рукопись.
200-страничный текст был озаглавлен: «ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА». Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.
Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой. Зато не плагиат.
Два одессита беседуют на бытовые темы:. - Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо. - Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф.... - Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
Новость от 26 июля. По сообщению Госкомстата, после 1991 года за четверть столетия поголовье овец в Украине сократилось почти в двадцать раз: с 900 до 48 тысяч.
Один из комментариев. Зато поголовье баранов выросло, наверное, раз в 400.
Как-то обратил внимание на то, что в 90-е годы возникающие частные банки нередко переделывали бани для своих центральных офисов. Например, «Брокбизнесбанк» уселся в Киеве в переделанной бане на проспекте Победы, «Полтава-банк» - в бывшей бане по улице Парижской Коммуны в одноименном областном центре, банк «Надра» в Киеве – на месте бани на площади Льва Толстого…
Поделился наблюдением с товарищем. Тот безапелляционно заявил: - Это чтобы им легче было отмывать деньги!
11 сентября в Киеве между станциями метро «Контрактовая площадь» и «Тараса Шевченка» загорелась проводка. Из-за задымления движение поездов было остановлено. Пассажиры, на час застрявшие под землей, шутили: «Саакашвили уже пробрался в Киев. Его из туннеля выкуривают».
Продолжение известной сказки. Идет суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!» Пьеро: «Гомосек!» Артемон: « ... и зоофил»! Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.» Буратино тихонько: «Сука...»
После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...
Читая про многомесячные ритуальные пляски вокруг меморандума с МВФ, в голову приходят игривые мысли о том, что основными экспортными товарами Украины являются «Же не манж» и «Гебен зи мир битте».
Причем на «Гебен зи мир битте» уже начали поступать рекламации.
2 марта министр иностранных дел Германии Зигмар Гарбриель прилетел в Киев с претензиями к поставщику. Премьер-министр Гройсман от разборок технично ушел, сославшись на пожар в шахте, требующий его личного присутствия, поэтому за всех отдувался президент Порошенко.
Немецкий министр сказал примерно следующее: «Вы просили денег на реформы – мы дали. И где эти реформы? Вы просили денег на борьбу с коррупцией – мы дали. И что мы видим? Коррупция на месте, денег нет. Сейчас вы просите деньги на армию. А знаете ли вы, что главным оружием демократии является не армия, а высокий уровень жизни, комфортное государственное устройство для регионов и территорий, плюрализм мнений, свобода информации, уважение идеалов и ценностей всех слоев и групп населения?».
Украинские журналисты переглянулись и решили, что писать не о чем. Для широкой публики СМИ сообщили, что «в рамках празднования 25-летней годовщины установления дипломатических отношений между Украиной и Германией главы внешнеполитических ведомств стран торжественно погасили почтовую марку в честь украинско-немецкой дружбы».
Ё-п-р-с-т! Вот вы можете поверить, что целый министр иностранных дел крупнейшей страны Евросоюза срочно примчался в Киев ставить штампики на марках?
Кстати. При Януковиче удавалось хорошо продавать «Подайте бывшей республике Советского Союза», но сейчас экспортный рынок для этого товара уже потерян.
Учителем года в Нидерландах стал преподаватель марихуановедения
Победителем ежегодного образовательного конкурса «Учитель года» в Нидерландах стал школьный преподаватель марихуановедения из Утрехта Робин Диксон. Педагогу удалось опередить своих коллег за счёт оригинальной подачи материала и поддержки своих учеников, приехавших вместе с ним в Амстердам.
«Очень приятно победить в крупнейшем образовательном конкурсе страны, тем более, преподавателя моей дисциплины впервые пригласили на такое мероприятие. Думаю, я победил благодаря тому, что сумел увлечь и детей, и членов жюри наукой. Преподаватель математики предложил всем решать уравнения, преподаватель химии показал опыты, а я предложил им покурить правильно выращенную марихуану. Насколько я понял, всем понравилось. Надеюсь, после моего триумфа министерство образования сделает марихуановедение обязательной дисциплиной», — прокомментировал свою победу педагог.
Результаты конкурса не остались незамеченными в научной среде Нидерландов. Диксона уже пригласили провести курс лекций по марихуановедению в крупнейших университетах страны, а министерство образования рекомендовало внести эту дисциплину в список обязательных для изучения в школе.
Марихуановедение факультативно преподаётся в нидерландских школах с 2012 года. Учебный курс рассказывает слушателям о правильном выращивании и употреблении марихуаны.
Об этом сообщил мэр Киева Виталий Кличко, инспектируя столичные пляжи. По его словам, для обустройства городских пляжей песок привезли из-за океана – с Багамских островов. Доставляли его в Киев четырьмя баржами. Виталий Кличко добавил, что в этом году на работы по благоустройству пляжей из городского бюджеты было выделено 10 млн гривен.
Мюллер: - Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича? - Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул? - Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.
Два одессита беседуют за медицину: - Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины? - Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету? - Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.
Ди Каприо рассказывал: Полетел в Москву по своим киношным делам, авиакомпания российская, на борту все кроме меня русские. Через какое-то время смотрю в иллюминатор и вижу, что движок задымил, начинаю орать: "Пожар! Помогите!" Реакции ноль, только спящий сосед приоткрыл один глаз: "Ты что разорался? Дыма, что ли, никогда не видел?" Я продолжаю: "А вдруг загорится, рванет, а под нами 10 км и океан?". Сосед: "А если ты будешь бегать по салону и орать, думаешь быстрей потухнет?", отвернулся и опять уснул. Я в шоке от этих русских.
Во вторник в здание районной администрации города Благовещенское Кировоградской области ударила молния. Все чиновники повыскакивали из загоревшегося здания и стали причитать. Проходившая мимо старушка перекрестилась и сказала: «Я говорила, что всех вас боженька покарает. И покарал!». Бывшие кировоградцы, а ныне кровопивцы пали на колени…
Присказка. Флаг Руанды – вверху широкая голубая полоса, ниже - широкая жёлтая полоса, в самом низу узенькая зелёная полоска.
Сказ.
Министр иностранных дел Климкин широко анонсировал обстоятельную встречу президента Украины с Дональдом Трампом во время Всемирного экономического форума в Давосе.
Но не срослось. Трамп с Порошенко не встретился, но успел переговорить с президентом Руанды.
Украинскому МИДу пришлось оправдываться: - Флаги Украины и Руанды очень похожи, да и Пётр Алексеевич на Мальдивах изрядно подзагорел…
В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки. Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины. Прошло сто лет, но ничего не изменилось.