Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Минутка расизма была, когда я работал в Билайне. Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.
В субботу поехали с супругом на дачу. Копались в огороде, и вдруг на яблоню села кукушка. Тюкнула гусеницу, затем вторую. Мой ревнивец в шутку спрашивает её: «Кукушка, кукушка, а сколько у моей жены было любовников?» И тут она как начала куковать, как начала.
Ах ты, предательница! Шуганула её тяпкой, чтоб муж всей правды не узнал.
Два одессита беседуют об экономике. - Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»? - Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
В начале 90-х в Киевский университет приехал аспирант из Оксфорда, который писал диссертацию про голод в СССР. Наткнулся на слово «раскулачивание». Полез в русско-английский словарь, а там такого слова нет. И в самом большом русско-английском словаре этого слова нет. Спросил соседа по комнате, аспиранта с кафедры международных отношений, как «раскулачивание» будет по-английски. Тот подумал и выдал: «fisting by Stalin»!
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Новость от 15 сентября. Кабмин Украины по инициативе Мининфраструктуры решил углубить Азовское море. Эта задача возложена на земснаряд «Меотида» и ледокол «Капитан Белоусов».
Комментарий. Земснаряд – это понятно. Но ледокол?!
Больше ста лет назад, году эдак в 1908 или 1909, троюродный внучатый племянник миллиардера Джона Рокфеллера приехал в Нью-Йорк делать карьеру и жизнь. Созвонился с дедом, тот назначил встречу в 13.30 на ступеньках своего небоскрёба. Ровно в 13.30 отворилась массивная входная дверь и на Уолл-стрит вышел знаменитый капиталист. Обнял внука, стал расспрашивать об общих знакомых Через 15 минут взглянул на часы и сказал: - Мне пора на совет директоров. Иди и устраивайся в любую компанию. - Дедушка, а вы им позвоните? А как вы узнаете, в какую компанию я пойду? - Зачем звонить? Достаточно того, что тебя видели разговаривающим со мной.
Хоть и возле туалета, хоть и полторы минуты, но Юлию Тимошенко видели беседующей с Трампом. Теперь в Украине для неё открыты любые должности. Не зря она сделала себе летом радикальное омоложение и откачала жир с талии. Ой, не зря…
Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы
11 сентября в Киеве между станциями метро «Контрактовая площадь» и «Тараса Шевченка» загорелась проводка. Из-за задымления движение поездов было остановлено. Пассажиры, на час застрявшие под землей, шутили: «Саакашвили уже пробрался в Киев. Его из туннеля выкуривают».
12 сентября пограничники приехали во Львов и вместе с местными полицаями направились в гостиницу «Леополис» зачитать Саакашвили административный протокол о нарушении им госграницы. Охранник гостиницы послал их нахер. На том всё и закончилось.
Незадолго до вторжения в Украину Саакашвили в Швейцарии ужинал с Коломойским. Расслабив брючной ремень на две дырки, сотрапезники порешили: «Хватит кормить Киев»
Одесситы беседуют о насущном: - Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом. - Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли.. - Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.
58 000 американцев объединили усилия в попытке развернуть ураган «Ирма» с помощью вентиляторов. Ещё несколько тысяч использовали против «Ирмы» свои фены.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили...
Глава СБУ Василий Грицак требует выпускать граждан Украины в Россию только по спецразрешениям, выдаваемым его ведомством. Злые языки говорят, что в частной беседе он жаловался, что в Украине нельзя даже построить концлагеря для несогласных, потому что охрана сбежит.
Анекдот № 904645 от 4 сентября. Начало. Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель... Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...
Продолжение. Предвидя очередной шаг противника, мурлычу под нос песню Вакарчука «Я не здамся без бою» и ищу дизель-генератор. Но если они прекратят продажу солярки, это будет шах (с их стороны) и мат (с моей).