Поиск по автору:

В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!

- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!

Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс...

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье "Порча военного имущества".

Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит...

- Светка! Я вчера встретилась с ним!
- Ну и как?! Было чего? Колись!
- Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?".
- А он?
- А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

- Аллё! Это ты - продажная бл@дь?
- Чо?!
- Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше?
- Да, правильно. 3500 в час.
- Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
- Хорошо.
- Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!

- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
- А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
- Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
- Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
- Крупным рогатым скотом! Коровы, быки...
- Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

- Алло, здравствуйте! Это служба поддержки "Одноклассников"? Я не могу войти на свою страничку. Вроде правильно всё делаю, ввожу свой логин, пароль. Вы знаете, у меня высшее образование, я очень хорошо разбираюсь в IT-технологиях, но вот тут как-то не могу понять, в чём причина.
- Вы изменяли данные в своём профиле?
- Я вам скажу по секрету. Я поссорилась месяц назад со своим парнем. А у него на ноутбуке я сидела в одном браузере, а он в другом. Ну так вот, я подозреваю, что после ссоры он следил за мной и я предприняла меры!
- Что вы сделали?
- Я пообещала ему дать!
- Девушка, нам это неинтересно.
- Я пробралась к нему в квартиру, и пока он был в душе, я открыла свою страничку и нажала "Регламент" - "Отказаться от услуг"!

Если на собеседовании в торговой компании вам говорят:
- у вас отличная анкета!
- да вы - лидер!
- у вас большие перспективы!
- зарплата вырастет уже со второго месяца!
- вы быстро построите карьеру!
- какое обучение?! вы - уже готовый специалист!
- сегодня вечером совет директоров примет окончательное решение!
- мы вам сегодня же перезвоним с 20-00 до 22-00.

то вам предстоит продавать китайские БАДы!

- Как стать самым крутым менеджером по продажам?
- До ничего сложного! Нужно занять высокий пост в мэрии, замутить бизнес, оформленный на детей, и заставить городские службы покупать свою продукцию.

- Папа, а я хочу быть министром обороны!
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.

В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась:
- В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?!
- Мда... А он и меня лапал...
- А ты?!
- ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...

Муж по телефону: - Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: - Нихрена ты людям о своих танках наплёл...

В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.

У большинства нынешних "звёзд" нет даже высшего образования, но они готовы дать совет на любой вопрос!

Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.

Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.

- Ты за что?
- Задавил двух пенсионерок на зебре. Адвокат хороший попался, 3 года дали. А ты?
- 11 лет за экстремизм. Не верил руководству города, репостил фото с ямами на дорогах в инете и оставлял комменты. Адвокат сразу сказал, что дело труба....

- Ну вот зря ведь говорят, что на телевидении одно враньё! Сегодня, например, рассказали, что взрослый лось съедает в сутки 8 кг моркови.
- И что?
- Лось почти укладывается в прожиточный минимум взрослого человека.

- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ...
- Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.

На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник:
- Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке!
Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником!
Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник:
- А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена?
Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...

Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает:
- Мальчик, а что за игра у тебя?
- Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются.
- Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это?
- А этого кандидата партия уже назначила.

- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже!
- Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...

Муж, утром читая новости в интернете:
- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Вот они, постираны.
- Спасибо. Надеть можешь?
- Зачем они мне?!
- Мне...

Вечер, роскошная сауна.
- Итак, все здесь? Директора, администрация, силовики, бизнес? Отлично! Нам, господа, сегодня необходимо освоить 1 миллион рублей, выделенный на социсследование о состоянии коррупции в нашем городе. Так сказать, милости прошу за стол.
- Слушай, мэр, ну а какое это социсследование? Ведь должны же быть опрошены представители всех, так сказать, слоёв населения? Ха-ха!
- Василий, не беспокойся, проститутки будут через часок.

Рецепт от недовольства Путиным, страной, правительством - работай много, зарабатывай хорошо и на всё вышеперечисленное просто будет пох@й!

- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.

Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге:
- Светка, я встретила в Турции потрясающего аниматора - 6 раз за ночь! Ты возьми путёвку да поезжай туда!
Светка взяла путёвку, приехала, нашла аниматора, затащила его в номер, а он раз смог и всё. Она:
- А мне про тебя такие сказки рассказывали, типа много раз за ночь...
Он: - Я план по привлечению баб в отель уже на 200% выполнил! А китайские таблетки хреново на почки и печень влияют!

Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!

- Алло! Это Роспотребнадзор? Здравствуйте! Мне только что нахамили в супермаркете на улице Фурманова. Книгу жалоб не дали и послали подальше! Можно их наказать?
- Конечно. Приезжайте, пишите заявление. Трамвай номер 6, потом пересадка на 87 автобус, до конечной, а там троллейбусом номер 76 ну минут 40-50.
- Эээ...
- Да, кстати, ФИО владельца супермаркета нужно будет указать и форму собственности.
- Досвидания...

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Пошёл н@хуй!
- Ну вот опять 3,14здят!

- Как вы Арену так строили, что её первый сильный дождь чуть не смыл?! Что делать, бл@ть, собираетесь?!
- Так может в бассейн нах@й переделать, а?

Скоро появится видео с Домагой Вида, который ещё в далёком 1990 году, в ясельной группе за завтраком что-то лепечет про Украину.

Жертвы химической атаки Асада в Думе, Скрипали, Бабченко - все воскресли, и тут ... хорваты убили НАДЕЖДУ...

- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
- Абсолютно верно!
- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
- Да бросьте вы! Вы ж не кони!

Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру!
- Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да?
- Да.
- А вы попробуйте почаще спать.
Приходит мужик через недельку.
- Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру!
- Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!

- Дочка, что за х@йню ты засифонила перед школой?! Бл@ть, 7 утра, соседи спят!
- "Дядя Вова, мы с тобой".
- Ой, дочка, извини! Включи погромче!

- Дмитрий Анатольевич, что такой радостный?
- Да вот данные последнего опроса читаю. 50% россиян за то, чтобы вы оставались президентом и после 2024 года.
- Ну а ты-то чего ликуешь?
- Наш родной народ не против увеличения пенсионного возраста до 70 лет!!!

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.

- Напомним нашим телезрителям, что агитация во время ЧМ по футболу запрещена. Но как всегда есть те, кто пытается нарушить установленные порядки. Так вчера на выходе из подъезда был задержан Алексей Навальный с 10 чистыми листами формата А3. В кармане у него обнаружена ручка. Какие плакаты он хотел нарисовать, предстоит выяснить следователям.

- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад.
- С чего вы взяли, Владимир Владимирович?!
- А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава...
- И?
- И на самом интересном я проснулся в холодном поту...

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

- Международная федерация футбола расследует низкую посещаемость матча чемпионата мира в Екатеринбурге.
- Низкая посещаемость ЧМ обратно пропорциональна высокой посещаемости огородов.