Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена за ужином говорит мужу депутату: - Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном! - Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?
Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат. Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина? Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина! Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено. Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!
Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын: - Папа, а почему они ругаются? Что они делят? - Они делят президентский трон! - А наш президент с кем его делит? - Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!
Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся? Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!
Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны. Проверяющий: - Что за беспредел?! Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется! - Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
- Папа, а почему ты купил особняк в Лондоне и меня отправляешь на учёбу туда? Мы же русские! - Помнишь, сынок, ты кушал наши шоколадные батончики, а потом попробовал "Сникерс"? - Конечно, помню! Я с тех пор больше ничего, кроме "Сникерса", не ем! - Вот, сынок, и с патриотизмом у меня также...
Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает: - Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине? Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!
На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый: - Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался... Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...