Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Georg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в школе прапорщиков… Решил один человек именно туда и поступись после школы. Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно. Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом посмотрят. Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так с ним жестоко не поступали). Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает: - Я не знаю, что писать. Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить. И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой рядок записывать. До поступающего не доходило. Служивый не выдержал и говорит новобранцу: - Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил, ФИО родителей и их место работы. Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот парень пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Иванова И. И. МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………
ДАНЫЕ О ОТЦЕ
ФИО: У меня отец умер. МЕСТО РАБОТЫ:
Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Сидорова А. Л. МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………
Про Пермь. Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай). Мужчина, ударяя рукой по карману брюк: - Дура!!! Это же спички!!! АУТ
Два голубых, прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать, вместе трахнули ее и через 9 месяцев поехали в роддом забирать ребенка. Нянечка: - Я сейчас вам его вынесу. Голубые: - Мы сами его найдем. Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается. Они говорят: - Это он. Нянечка: - А как вы догадались? Голубые: - Он такой спокойный и счастливый как мы. Нянечка: - Ага, молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынуть.
Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и надпись, привожу дословно:
Уважаемые господа наркоманы В машине пиздить уже нечего Все спиздили такие же пиздюки как Вы Поэтому прошу не нарушайте и без того не эстетичный вид автомобиля и не бейте окна.
Рассказала вчера жена, аккурат на 1 Апреля такой прикол случился с ней на работе.
Преамбула: Работает она в местном телекоме, ее отдел размещается в отдельном здании в том же дворе, что и управление самого телекома. И как раз вчера, по поводу официального начала весны, она пошла на работу в демисезонном пальто и служебное удостоверение забыла в кармане дубленки. И как раз появилась необходимость сходить в управу, а документу и нету, а там строгая вахта. Ну она и взяла у коллеги - молодого парня его документ.
Амбула: Подходит она с независимым вилом к вахте управу, машет закрытой корочкой и ломится в турникет. Тут из будки вываливает охранник, весь из себя строгий, с громкими пртензиями "документ надо нормально показывать, претесь тут как танки" отбирает корочку... открывает... смотрит в нее... говорит "проходи!". От такой супер-процедуры проверки жена складывается пополам, ее разбирает жуткий ржач, охранник звереет еще больше и разражается тирадой "я только у генерального корочку не смотрю, у всех остальных смотрю, меня не проведете..."
Жена теперь в сомнениях - неужели я так похожа на своего коллегу? :)
Парикмахерская...Стажер стрижет клиента, рядом стоит мастер-амбал. Стажер мастеру: -Ой, Михалыч, я ничаяно его порезал... Мастер замахивается подзатыльник влепить, стажер нагибается..Бац!!! Клиен об зеркало, весь чуть ли не в крови... Через некоторое время опять: -Ой,Михалыч, я опять его порезал... Мастер замахивается, стажер снова нагибается..Бац!!! Мимо Клиен снова об зеркало, весь в крови... Так повторяется несколько раз. Стажер уже избитому клиенту: -Ой, извените, я кажется Вам ухо отрезал... Клиент: -Выкинь!!!! Выкинь его! Пока Михалыч не заметил!
Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и надпись, привожу дословно:
Уважаемые господа наркоманы В машине пиздить уже нечего Все спиздили такие же пиздюки как Вы Поэтому прошу не нарушайте и без того не эстетичный вид автомобиля и не бейте окна.
Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью: ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается, это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.
2 голубых прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать, вместе трахнули ее и через 9месяцев поехали в роддом забирать ребенка. Нянечка: -Я сейчас вам его вынесу. Гол. :-Мы сами его найдем. Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается. Они говорят: -Это он. Нянечка: -А как вы догадались? Гол. : -Он такой спокойный и счастливый как мы. Нянечка: -Ага молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынуть.
Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит: " Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять: " Дяденька,дяденька, вы выходите?". Дяденька все молчит. А автобус уже давно проехал остановку. Деврчка разозлилась: " Ну еб твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".
к историям о памятниках В УПИ (Е-бург) в холе ГУКа до конца 80-х стоял Орджоникидзе с отведенной далеко от тела правой рукой, как будто он обнимал ею подругу (есно рядом никого не было). Но вся фишка заключалась в том что когда его сносили, обнаружили внутри доисторический микрофон, провода от которого уходили в пустоту. Видимо подарок со времен Сталина, когда прослушивали всех и вся
Украина, хата с закрытыми ставнями, полумрак, на кровати покрытый цветастым одеялом лежит хохол с мокрым полотенцем на голове с огромнейшего бодуна, дышит со стоном. Тикает будильник на комоде, кот лежит на лоскутном коврике. Хохол тихим голосом со стоном зовет жену: Ганко! Ганночко! - Чого тоби? - Появляется Ганночка с платком на голове, конце его торчат в разные стороны, в цветастом переднике, с огромными грудями и уперев руки в боки, всем своим видом показывает презрение. Хохол слабым, просящим голосом: Та забери ты цей годынник (будильник), шо ж вин як молотком по голови стукае... Ганка резким движеним забирает часы и уходит. Через некоторое время, хохол опять зовет жену. - Ганка! Ганночко! Снова та жа картина. - Ну, чого тоби? Хохол: Та забери ты цього кота, що ж вин, подлюга, як в сапогах по хате, гоп-гоп туды-сюды гупае... Ганка резким движением берет под мышку кота и уходит. Проходит еще время. Хохол: Ганна! Ганночко! Демрнстрируя последнюю стадию терпения заходит жена. Ну чого тоби? Хохол: Та подойди до мэнэ. Она подходит. Хохол: Та ще блыжче... Она подходит вплотную к кровати. Хохол: Та тахылысь (наклонись) Ганка наклоняется: Ну... Хохол: Та поцилуй мэнэ, може срыгну, та легше буде...
Заходит один гинеколог(1) к другому(2) в кабинет и говорит: (1) -Послушайте, коллега, у меня в кабинете сечас находится пациентка - уникальный случай, у нее клитор как дыня ! (2) -Не может быть ! (1) -Пойдемте, я покажу ! Заходят в кабинет первого гинеколога, второй смотрит на пациентку и удивленно говорит: (2) -Клитор как клитор! (1) -А Вы попробуйте !
Однажды собрались мы всей компанией на даче. Ястественно драбалызнули и не мало. Баиньки я залег в комнате на втором этаже и не один. В этой же комнате в дальнем углу лежит Паша, ужратый мало сказать вусмерть. Девушка с которой он приехал провалилась в толчок, дала всем кому хотелось, кроме него и с такой жизни не нажраться невозможно. Для начала мы его дружно запихивали в невменяемом состоянии на второй этаж, по лестнице стремянке, а парниша он крупный, ростика эдак под 2 метра и весом более 90 кг. А на верху его принимал товарищ в два раза меньше его ростиком, а мы снизу пихали. Вообщем муравьи и танк. Уложили его на диванчик и... Так вот уже ночью забрался я в постельку с девушкой (ставшей впоследствии моей женой) и мы с ней начали осторожненько налаживать интимный так назвать процесс. В это время раздается грохот и мычание. Процессу налаживания контакта с девушкой это явно не способствует. Встаю, выпускаю бедного товарища на балкон и помогаю ему вернуться на место, Паша сладко улыбается и засыпает. Уверенный в том, что теперь мне никто не помешает, для страховки я запер дверь, возвращаюсь в теплую постельку с весьмя неприличными мыслями. Но не успели мы даже толком раздеться, как с противоположной стороны комнаты раздаются жуткие ритмичные удары и явно матерное мычание. Под такой аккомпанемент любовью не займешься, не включая свет иду к двери и... нет там никто. Удары и мат где-то рядом, решаю включить свет и что я вижу, стоит Паша около стены и со всего размаха бьется головой о стену и весьма невнятно матом просит его выпустить. Выпускаю его на балкон, сам злой как черт, жду пока он несделает ВСЕ свои дела, укладываю его обратно и мелкими скачками несусь в койку. Запускаю руки куда следует и готовлюсь получить удовольствие, девушка хороша, жизнь прекрасна. И в этот момент... со стороны многострадального Павла раздается ТА-А-АКОЙ храп, что любай лошадь сдохнет от зависти. Что и говорить любви у меня в ту ночь так и не получилось, зато повеселились на славу.
Был недавно на сборе запасников в местном военкомате. Вот один майор в адрес подполковника высказался: - А вас, Александр Григоьевич, я спрашивать небуду, Вы и так подкованы.
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! (Приписывается Суворову) Если министр обороны начинал продавцом в мебельном магазине, но в Ленинграде - это говорит о хороших перспективах карьерного роста.(Отгадай автора)