Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим) Германии Колем, поэтому без английского не обойтись.
Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины. В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль. Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин. Тэтчер: - I am sorry. Рейган: - I am sorry too. Коль: - I am sorry three.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда: Мужик на исповеди: - Грешен я, батюшка. - В чем же твой грех, сын мой? - Кошку я снасильничал, батюшка. - Как же тебе это удалось? - Да я ее в валенок засунул, ну, и... - Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!
Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда, золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала выполнить по 3 желания на каждого. М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами! З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем! М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!! З: А я хочу мотоцикл. М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал пидором!!!! (Дрр-дРР) :-)))
В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает: - Гиви, ти??!
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Pro New York. Vyhozhu ya na Broadway, tam polnym-polno blyadey. Kitayanka tut podhodit, s huya glaz svoih ne svodit, Otsosala paru raz, Spermoy zalit praviy glaz.
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор...
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать, как работают наши конкуренты!
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор - агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают - за разведение карпов. - Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны... С заднего ряда поднимается рука. - У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте. - Скажите, а евреи из СССР уезжают? - Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают. И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ? - Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги? - Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование. И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов, товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег... товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите! - Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на грузинском. Тот: - Да я не знаю грузинского! - Нечэго, пышы! Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает гаишнику. - Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо коров. Молодой говорит: - Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько спустимся и отымеем ее, а?! Старый бык (густым басом): - Н-е-е-ет... - А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько спустимся и выебем ее? Старый бык (тем же густым басом): - Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все стадо...
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
Герой И.Ильфа и Е. Петрова, безграмотный корреспондент Ляпис-Трубецкой жив и поныне. Если помните, он был уверен, что седло дикой козы подают к столу вместе со стременами, а шакалы - это "в форме змеи".
В недавнем выпуске газеты "Мир новостей" от 7 октября помещена большая статья о Марине Нееловой, подписанная неким Феликсом Медведевым (по-видимому, один псевдонимов Ляписа). Читаем:
"...и фигура, и голос, и бабская навзрыдность, и загадочно притягивающая МЕНОПАУЗА в монологах, а главное - явственно эротические губы Нееловой сделали из нее секс-символА 70-90-х гг."
Ну что тут скажешь? Даже если с падежов тут не совсем, у М. Нееловой есть теперь основания выцарапать зенки неграмотному пустобреху!
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и поступать в консерваторию. - С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым Меладзе! Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими вокальными данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему объясняют: -Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать. Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем на одного из членов комиссии, говорит: - Ти нажал!
Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит: - Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она подойдет ко мне и подарит свой букет мне. И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет. Второй говорит: - Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа? Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор. Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату. Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон. Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе! Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся. Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c трудом выкинул его. Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства. Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит: - Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!
Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд. В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом стоит сам НР. Маленького роста. Ножки кривые. Весь взмылееный после трудового дня. На голове остатки волос торчат в разные стороны. Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна. Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение. Оборачивается, а там шикарная кровать. На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней. И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя. И говорит: Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик. Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста. Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов, линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих. И вот, после того как Анечка в течение двух часов что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать. Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и разговаривать со мной, кажется, не собиралась. На мой вопрос, что случилось, она и отвечает: - Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом! Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Уважаемые пешеходы! Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
Командированный приехал к вечеру в провинциальный городок. Мест в гостинице нет напрочь. Наконец, администраторша признается, что есть одна койка в многоместном номере. -Только Вам там неудобно будет, там трое мужиков премию с обеда отмечают, заснуть все равно не сможете. -Да ладно уж, мне бы только до подушки добраться,намотался за весь день. Не могли бы Вы мне просто принести стакан чая в номер? Командированный отправился на свою койку. В номере, действительно, дым коромыслом, мужики уже сильно набрались и громко рассказывают политические анекдоты. Командированный понял, что действительно не заснет и решил урезонить соседей. -Мужики, вы бы поосторожней с такими рассказами, сейчас и у стен есть уши! - Да ты чего, мужик, брось заливать, фигня все это. -Не верите? Ну, смотрите,- и, обращаясь к стенке, командированный говорит: - Танечка, принесите мне, пожалуйста, стакан чайку. Дверь номера открывается, и администраторша, действительно, вносит стакан чая. Мужики совсем потухли, веселья уже не было, и вскоре все, включая командированного, захрапели на своих койках. Через некоторое время в дверь номера стучат. Командированный открывает, а там - администраторша: - Не хотите ли в "люкс" перебраться? - Какой "люкс", ведь у вас вообще мест не было? - Вы знаете, товарищу майору очень Ваша шутка понравилась...
Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги. Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по компьютерным делам. С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные, добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу никогда не проявляют. Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО. Работает в банке по международным контактам.
Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из бачков вынимать и обратно в мешки складывать.
Развязка:
Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо образованного сына. Подъехал, затормозил. - "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"
Зановес.
З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная, дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил. В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с аптекарем:
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле и стал звонить. Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть". На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что вы из СанЭпидемСтанции".
В бытность мою студентом КИИГА (Киевского института инженеров гаржданской авиации) был однажды такой случай. Засели мы в общаге нашей комнатой (четыре парня) за студенческую трапезу - кипяток и банка сгущенки. Почаевали, отдыхаем, глядим на банку и каждый подумал про себя:"Облом,что-то из-за нее через всю комнату к мусорке топать". И в окно ее выкинули. А жили мы на пятом этаже, сидим-ждем-слушаем когда банка об асфальт стукнется. Стукнулась она, только как-то не понятно, вот-так -"Бум... (пауза 1-2 сек)... бум-бум-бум-бум...". Поглядели мы друг на друга и в окно. Внизу на тротуаре НЕГР стоит и репу свою чешет, ищет - из какого это окна ему банкой по лысине заехали. Ха-ха-ха. Ржали мы тогда пол-часа, наверно.
Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио". -Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...