Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gimli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Поутру на двор на княжий прибежали ходоки : - Князь, на поле Куликовом ждут мамаевы полки ! Князь сначала не врубился - кто такие, что орут, Кто там в поле появился и какого хуя ждут
После кликнул воеводу : "Собирай, ебеныть, рать ! По кувшину спирта дернем и поедем воевать." Как на утро по-над полем прокричали кулики, И в порядке бестолковом вышли наши мужики.
Три недели простояли, а Мамая не видать, Тут дружина зароптала : " На хуй надо здесь торчать. Муди в узел не завяжешь, может в рот оно ебись... Али спирту дать прикажешь, ала сам здесь колотись !"
А как-то вечером, к всенощной, когда князь сосал рассол, Дверь открылася внезапно, и в шатер Мамай вошел. - Заебали вы, урусы, да разъебитска ваша блядь, Завтра утречком, к обеду, будем битву зачинать."
Вышел хан, дверями хлопнув, князь подумал :"Во облом ! Это ж надо собираться, одевать кольчугу, шлем..." Дернул спирту без разводу, съел соленый огурец. - Эй, подать мне воеводу ! Заебли уже вконец !!!
А гридни князю отвечают :" Воевода в лес пошел. Три недели не видали - мабуть там грибы нашел..." - Обыщите все дубравы, полк на розыски послать. Как обрыщут все канавы, да найдут - ко мне пригнать !
А поутру, гремя железом, при мечах и при щитах, Встали рати распиздяев на заблеваных конях. Из монгольского из ряду выезжает Челубей Вооруженный до упаду :" С кем сразиться, русский бей ? "
- Пересвета надо, братцы ! - кто то выкрикнул совет. - Этот даст ему просраться, это верно, спору нет ! Пересвет заупирался :" Да идите вы в манду ! Я три дня не похмелялся, у меня в башке - БОДУН !"
Княже вышел к Пересвету :" Пересвет, кончай скулить. Коли дашь пизды татарам - спирту те велю налить " Пересвет махнул рукою :" Да заебись все на хуй бля. Только спирт чтоб был прохладный ! Где монгол, ДАВАЙ СЮДА !!! "
Он подъехал к Челубею, локтем с лошади смахнул, Пизданул хуем по шее - тот и муди протянул. Тут татары не стерпели, навалилися гурьбой, И уже через мгновенье закипел всеобщий бой.
А тем временем в дубраве, обыскав ее полком, Отыскали воеводу под обрыганным кустом. Отравляет перегаром весь окрестный аромат, Мерзким храпом дичь пугает, сука, блядь, бухой в умат.
Три часа над ним пердели, ссали в ухо - спит подлец. Палку в жопу завертели - пробудился наконец. Только выбрались из леса, глядь - мочиловка идет. И не ясно ни бельмеса кто кому чего дает.
Мужики тут спохватились :" Это что ж за на хуй блядь !?" За мечи свои схватились и давай врагов рубать. Неожиданным вторженьем обеспечили успех, И татар в одно мгновенье порубали на хуй всех.
В тот же вечер при народе за тактический талант Князь дал рубель воеводе на бухло и провиант. В этой сказке или басне смысл имеется простой - ПОХМЕЛИСЬ ПЕРЕД СРАЖЕНЬЕМ, А ПОТОМ ПУСКАЙСЯ В БОЙ !
В войну немцы поймали в украинских лесах партизана и говорят ему: - Говори, где остальные прячутся! Он: - Не скажу! Они: - А мы тебя борщом накормим, ты ведь голодный. Он согласился. Все им выдал, сидит, жрет борщ. Ведут его пойманных партизан-товарищей. Один проходит мимо и плюет ему в тарелку. А он: - Тю! Пэтро! Ты шо, обидевся?!
Группа "сдает" зачет по атомной физике. Первый студент недолго беседует с преподавателем, после чего тот говорит: - Что ж вы ничего не знаете? Зла на вас не хватает... ладно, давайте зачетку... Следующий! Следующему вопрос: - Чем отличается атом Бора от атома Шредингера? Студент отвечает (по его словам, он просто совсем не подумал): - Количеством электронов... (Т. е. полную фигню, т. к. на самом деле это совсем разные модели, и там даже понятие электрона совсем разное. Кроме того, если этого не знаешь, то не знаешб, наверное, 3/4 курса атомной физики) Препод посидел минуту взявшись за голову, после чего говорит: - Так... все кто здесь есть... давайте зачетки...
Этой весной вылезли мы лес водки попить. Пилим дерево. Смотрим - вроде, хватит, можно валить. Качаем впятером примерно ствол и ждем, когда же он упадет. Но верхушкой он лежит на ветвях соседнего дерева и падать не собирается. Шаман, глядя на верхушку (грустно): - А амплитуда все меньше и меньше... Шурик(немного злобно): - Это потому что среда с затуханием - ветки эти ебучие...
В турагентство вваливается потрепанный мужичок. Обращаясь к менеджеру, говорит: - Слышь, попутешествовать хочу, да так, чтобы круто было, чтоб на всю жизнь воспоминаний хватило!!! Менеджер начинает перечислять самые изысканные, самые дорогие туры. На все мужик рожу кривит. "Не-е,-говорит,- не катит!" Через полчаса менеджер окончательно задолбался, пошел к директору жаловаться. Тот выходит из кабинета, обращается к мужику: - Вы знаете, я могу отправить вас в наш эксклюзивный тур. С эротическим уклоном и, главное, далеко!!! - О! Давай, поеду!!! - Слышь, мужик, отправляйся-ка ты на х#@...
Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая. Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река, и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт, простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус жженой резины (единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с берега видим. Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по твоему рецепту. Я говорю: - По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить, а не наоборот. - Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как физик, почему льешь 1:3, а получается 40%? - Ну-ка, дайте попробовать... Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего эта пьянь не поняла. Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже готовенькие... В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться, а мы все протрезвели от купания. Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра) решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им: "Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня звать :)". Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно сделать. Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но теперь уже перевернув за собой байду. Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!" (радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к. когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем из воды... Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел) реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь... Я хорошо умею валить деревья...". И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)
Про ментов, паскуд е#aных.... Под конец месяца они всегда так... Видимо, план надо выполнять. Меня тоже пару раз брали, правда без вытрезвителя... Сидишь в приемной, платишь 100 рублей и подписываешь протокол. Возражать действительно лучше не пытаться
По поводу слова "х..й" на доске. Я вот помню, что когда у нас началась эта тема (замена переменных в дифференциальных уравнениях), то поскольку в основном переходили от x(y) к u(t), то все заранее догадались, к чему это может привести (тем более что производная по t традиционно обозначается точкой сверху), но между собой это не обсуждали. Поэтому когда слово действительно появилось на доске, то все удовлетворенно хмыкнули, переглянулись, улыбнулись (все же рукой преподавателя) и продолжили учиться. Поэтому я готов поверить, что "двадцать лет никто над этими обозначениями не смеялся".
Про водителя 113го автобуса не знающего дорогу. Я стоял на задней площадке, поэтому не видел ни одного человека, кот. подошел бы советовать. Зато после этой его фразы ржал весь автобус. Долго. Вот такие у нас все сволочи :)
Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая. Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река, и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт, простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус жженой резины (единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с берега видим. Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по твоему рецепту. Я говорю: - По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить, а не наоборот. - Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как физик, почему льешь 1:3, а получается 40%? - Ну-ка, дайте попробовать... Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего эта пьянь не поняла. Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже готовенькие... В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться, а мы все протрезвели от купания. Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра) решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им: "Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня звать :)". Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно сделать. Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но теперь уже перевернув за собой байду. Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!" (радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к. когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем из воды... Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел) реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь... Я хорошо умею валить деревья...". И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)