Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gleb Korsunsky
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя,
и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна
на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал
ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она
когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).

Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД,
заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ".
Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность"
значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших
чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем
проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще
порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете
"ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает
заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его
и видит:

национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре
эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что
когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе
с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку;
то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже
была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры,
на машинке было напечатано:

"ЕВРЕЮКА".

16.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.

Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик
интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему
пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным
видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное...
Продавщица (злобно):
- А вы его что, c собой в дорогу читать берете?

09.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно,
есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками.
Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению
с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например
("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют.
Вот вчера прочитал загадку:

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.

(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!

Вот так-то, детишки...

06.06.1998, Новые истории - основной выпуск

Прочитал про фамилию Фидзюкевич - вспомнилось....

Как-то работали мы с другом в родном институте ночными
сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками,
а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была
фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два,
вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает
смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно
звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню,
называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия
ответственного.
Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю:
- ЕЛЬПИДАФОРОВ!
Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос:
- Ельпидифоров я...

Обидел, значит, дедушку...

Gleb Korsunsky (4)
1
Рейтинг@Mail.ru