Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Glen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение лидирующих историй. Вам пора остановиться, если: 1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну из разновидностей задницы. 2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @. 3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы, сисадмин и 600-й. 4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же анекдот, а он не публикуется. 5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii. 6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру. Глен (с)
Приходит русский парень в эстонский магазин. Подходит к продавщице и начинает ей на ломаном эстонском объяснять, что он хочет. Продавщица: - Но вы можете говорить по-русски. Я понимаю. Парень - Ну, уж нет! Мы 70 лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский...
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ. К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз. Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация, МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому, по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно). И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской (кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе, идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона. Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое (знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света... Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх) и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято, позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем, сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить, что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз, скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз, вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро - на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего, москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз! По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....
1) Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом. 2) Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет. 3) В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов. 4) Деньги не пахнут. 5) Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги. 6) Зарабатывать новые деньги нравственно. 7) Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов. 8) Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги. 9) В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские. 10) Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки. 11) Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк. 12) Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами. 13) При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться. 14) Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют. 15) Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их безналичными. 16) Денег никогда не бывает много. 17) Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот. 18) Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу. 19) Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу. 20) За наличие денег Вам начислят проценты. 21) Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех. 22) За одну ночь Вы можете проиграть много денег. 23) Ваши деньги легко посчитать на машинке. 24) Деньги никогда не заставят Вас жениться. 25) Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели. 26) Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины. 27) Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности. 28) Оплата деньгами за товар (услуги) законна. 29) Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом. 30) Чем больше размер Ваших денег, тем лучше. 31) Иметь деньги можно публично. 32) Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги. 33) Играть на деньги не зазорно.
Братская Эстония. Март 2000г. Раннее утро на провинциальной автозаправке (близ Kukruse, кто знает). Заказываю кофе, чтобы хоть немного проснуться. До Таллинна 150 км. Лениво отмечаю, что к стойке подваливает подмастерье с ящиком Кока-Колы. Обычно так, в рабочем порядке, спрашивает нехуденькую барышню, видимо, начальницу: - Я бутылки вниз поставлю? Барышня вдруг нарушает монотонность ситуации своим воплем: - Ты что, с ума сошел? ЭТИ БУТЫЛКИ НАДО СТАВИТЬ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ ИХ ФИРМЕННОГО ШКАФА! ПОТОМУ ЧТО У НИХ ТАК В ИНТЕРНЕТЕ НАПИСАНО!!.. .. Мне дальше едется хорошо и спать уже совсем не хочется.. (с) Глен