Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Greg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии. Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не следовало. Но обошлось, его не побили. Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.
Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов. Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней - "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и черная с золотом табличка:
"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."
Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент, когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок бумаги с надписью щариковой ручкой:
В палату заходят два хирурга с топором. Один другому: - Иванову ампутация правой руки! - Тюк - Я сказал руки! - Тюк - Я сказал правой! - Тюк - Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается! - Тюк, тюк, тюк...
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот. Хозяин представляет его своему гостю - это мой кот Зухель - Почему Зухель??? - Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!! - Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Учительница отцу вовочки: - Ваш сын не был в школе 3 дня! Отец: - Но я отправляю его вшколу каждый день! Учительница: - Проследите за ним и убедитесь! Отец так и сделал. Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ". Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи... Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!
Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де- вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит- ся и подпрыгивает.
Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким голосом: М. Вам басы нужны? Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать? М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?
Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками. Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то, ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит: - Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!? Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй не купи - такой сервис). Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине, брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ, а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!! Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!! Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже не приносит соответствующих доходов. На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА. Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль). Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал, т.к. 1. Бутылка была последняя, 2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой и температура ее была градусов 50. P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей скорости в Марте это быстро) не буду.
Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе. После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом. Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый и способный.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.