Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит азер к врачу. - Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э ! - Ну и что? Многие люди любят животных - Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”! - Да что вы! А она у вас кобыла или мерин? - Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат: - Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа: - Чего? - Его тут и чпок. Противники думают как отомстить армянам и кричат: - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы: - Ужас! Ужас! - А-ла чито такое? - У вас дети ослов трахают во дворе! - А каких трахают - белих или чорних? - Да какая разница?! Ну, белых.. - А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам. - Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через некоторое время: - Эй, Ахмед! -Та же история. - Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат: - Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут: - Эй, Мамед! У азеров высовывается человек. - Что? - Тут его и чпок. Через некоторое время армяне: - Эй, Ахмед! Та же история. Смекнули азеры, кричат армянам: - Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время из армянского окопа доносится: - Эй, кто звал Вартана? - Я! – Тут его и чпок.
Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая толпа азеров )
Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный авантюрист] и говорит: - Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы… - Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))
Вторая мировая война, командир отдаёт команду - Вперёд! За Родину! За Сталина! Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему: - Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает: - Ала, разгон набираю да-а-а-а…
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает: - Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их… Затем гладит ее по животу и приговаривает: - Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску… Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит: - Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…
Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры промеж себя шепчутся: - Нас много, давайте его ограбим и изобьем. Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят: - Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем! И убегают :)
Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается. - Ты же нарушаешь Коран, Сабир! - Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном. - Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры. - Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена. - А где твоя левая рука? – продолжает азер. - На твоем левом плече, разумеется. - Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих плечах…
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Две москвички разговаривают: – Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то азербайджанца. – Вот азеров развелось – негде балкону упасть!
Вопрос Армянскому радио: - Кого считают девственницами в США? - Всех девушек младше 21 - Кого считают девственницами в России? - Всех девушек младше 18 - Кого считают девственницами в Турции? - Всех ослиц, бегающих быстрее турка
Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? - Молчание. - Артемон, ты? - Молчание. - Ала кто это-э-э? - Из-за двери: - Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене: - Вах, боюс-боюс!
Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же испарился. Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер испарился.
Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо - Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает: - Отдел фантастики прямо по коридору.
Урок русского языка в азербайджанской школе. - Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крылов-оглы! - отвечает Мамед. - А какую его басню ты читал? - "Мартышка и очко"! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда. Вдруг из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы! ”
Один азер спрашивает у другого: - Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой? - Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?
Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления: - Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю! - Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю! - Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у другого на коленках.
Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие - обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом: - Слушай я уже не выдерживаю… - Мне тоже очень плохо… - Я сниму свой презерватив! - И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию": «Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана! Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и ночью. »
Алиев в Маштаги собрал свой народец: - Ала!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Ереван! - Только на Ереван!!! - Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши истрадания!!! Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли канат-фитиль… и как *БАНЕТ! … Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!
Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. ) - Что это? – спрашивает сын. - Не знаю, - отвечает отец. В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну: - В следующий раз возьмем с собой твою мать…
Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает: - Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э? - Да вот, на футболе был. - А какой счет? - Два нол! - И кто вииграл? - Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
Лиса, агитирует за Алиева: - Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона: - А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя: - Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая: - Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной? - Пида.. с! - Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!