Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в бакинской семье. - Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А? - Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Тофик, он привыкнет...
Лежат после сытного обеда два азербайджанца: - Сахиб, ты кем хочешь быть? - Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек! - А ты? - А я, Сахиб, хочу быть змеей! - ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный! - Эээ... Зато ходит лежа!
Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает: - Ну как жена? - Все нормально, только грязная какая-то. - ??? - Слушай, каждый день моется!
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами. - Белка, ты электронику проверила? - Гав-гав, да, проверила. - Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива? - Гав-гав, да, проверила. - А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье. Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка: - Почем эта ткань? - Один поцелуй за метр… - Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне покупает подарок на день рождения…
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие. И один другому говорит: - Эх, обидна что его посадыли. - Как это? Он же взятки брал! - Но знаиш как мала он брал?!
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местный...
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит: - Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки... - Ну? - Мамед, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли... Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил: - Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.) - Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает: - А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана. - Салам алейкум, продай барана! - Выбирай! (протягивает барана) - Из чего выбирать, у тебя же всего один баран. - Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает: - Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует: - Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Один азер спрашивает у другого: - Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой? - Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?
Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления: - Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю! - Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю! - Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у другого на коленках.
Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие - обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом: - Слушай я уже не выдерживаю… - Мне тоже очень плохо… - Я сниму свой презерватив! - И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию": «Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана! Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и ночью. »
Алиев в Маштаги собрал свой народец: - Ала!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Ереван! - Только на Ереван!!! - Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши истрадания!!! Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли канат-фитиль… и как *БАНЕТ! … Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!
Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. ) - Что это? – спрашивает сын. - Не знаю, - отвечает отец. В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну: - В следующий раз возьмем с собой твою мать…
Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает: - Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э? - Да вот, на футболе был. - А какой счет? - Два нол! - И кто вииграл? - Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
Лиса, агитирует за Алиева: - Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона: - А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя: - Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая: - Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной? - Пида.. с! - Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!