Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник: - Стой, кто идет!!!! Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит: - Стой кто идет!!! Тут азер говорит: - Это ми кёшки апратно идем-да...
Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: - Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена: - Ваххх! и с ним моя сестра...
Бакинская свадьба, гости шепотом обсуждают невесту. - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местный...
Вопрос Армянскому радио: - Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек? - Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, сама приедет...
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: - Выходи, Валико, нас поймали!
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие. И один другому говорит: - Эх, обидна что его посадыли. - Как это? Он же взятки брал! - Но знаиш как мала он брал?!
Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье. Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка: - Почем эта ткань? - Один поцелуй за метр… - Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне покупает подарок на день рождения…
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами. - Белка, ты электронику проверила? - Гав-гав, да, проверила. - Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива? - Гав-гав, да, проверила. - А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает: - Ну как жена? - Все нормально, только грязная какая-то. - ??? - Слушай, каждый день моется!
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает: - Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует: - Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана. - Салам алейкум, продай барана! - Выбирай! (протягивает барана) - Из чего выбирать, у тебя же всего один баран. - Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.
Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу, показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают: - Ну и где диплом покупали? - Азик негодует: - Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!
Азербайджанец с сыном совершили воровство в иранском магазине и попытались смыться. Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец бежит вдогонку и кричит: - Стой, идиот! - Сын отцу: - Всё, папа, мне нужно сдаваться, меня узнали.
Азербайджанец решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: "По штуке за каждый балл". На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда азербайджанец открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: "Сдача".
Бедный иранский азеришка хочет заработать немного денег и друзья советуют ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только успевай собирать (в смысле – много работы). Отправляется азер в путь. По прибытии в Тегеран, выходит из автобуса и видит 20-долларовая купюра под ногами валяется. Зевает и говорит: «Сегодня устал, начну собирать деньги завтра».
Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место происшествия, другой заносит в протокол. - Ног на маставой... - Запысал. - Рук на маставой... - Запысал. - Галава на тратавар... - Ала, "тратавар" как пишеся? Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую. - Ала, пиши "маставой".
Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь. Когда подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие. - Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс. - Я просто пассажир – отвечает второй перс. - Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка. Тут вмешивается азер: - То есть как?! Получается, что это я тут проститутка?
Перс спрашивает у азербайджанца: - Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак? - Три булочки. - А на обед? - Две буханки. - А на ужин? - Два батона. - Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек? - Потому что мы едим все названное с чуреком…
Разговор в бакинской семье. - Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А? - Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Тофик, он привыкнет...
Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает: - Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э? - Да вот, на футболе был. - А какой счет? - Два нол! - И кто вииграл? - Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
Лиса, агитирует за Алиева: - Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона: - А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя: - Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая: - Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной? - Пида.. с! - Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!