Поиск по автору:

- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать..

Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…

Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.

Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет
к мужчине.

Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.

Азербайджанец по блату поступает в бакинский институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”

- Почему птицы над Баку летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.

Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.

Разговор в бакинской семье.
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через
полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...

Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из
молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

Встречаются кролик и скунс. Кролик:
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит азер!

Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"

Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат.
Они предлагают полностью отменить их помывку. )

Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот
спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с
Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!

Вопрос Армянскому радио:
- В чем разница между азером и дерьмом?
- Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять.

Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом
ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!

Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка
на свете!"
- Балуется кто-то.

- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.

Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье.
Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне
покупает подарок на день рождения…

Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет.
Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брал?!

Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то
время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у
сатаны дозволения позвонить на родину.
Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании
спрашивает:
- Сколько с меня за звонок?
- 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит.
Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты.
- Сколько за звонок?
- 10 миллионов долларов.
- Почему?
- Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку.
Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной
челядью в Азербайджане.
- Сколько?
- 1 доллар.
- ???
- На звонки из ада в ад тариф как за местный...

Вопрос Армянскому радио:
- Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в
Азербайджане?
- Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)

Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку улучшают транспортную ситуацию в городе?
- Сажают деревья поближе друг к другу.

- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Куда, выныз?!

Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему
навстречу пастух несет барана.
- Салам алейкум, продай барана!
- Выбирай! (протягивает барана)
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран.
- Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест
мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча
парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в
мороз мороженное кушать.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый азербайджанец в профиль.

Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Вопрос Армянскому радио:
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан?
- Груд брэит…

Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ:
- Хотят быть похожими на своих сестер.

Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?

- Как азеру за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают
его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!

Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех
красивых девушек?
- Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, сама приедет...

У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что
он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".

Бакинская свадьба, гости шепотом обсуждают невесту.
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и
ахнул. Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...

Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает
на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается,
полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но
тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова
кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается азербайджанка от гориллы?
Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило
заключение экспертов:
- Между ними разница в один волосок…

У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он спрашивает в регистратуре:
- Скяжите, а мая жына родыла?
- Да.
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?

Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставить их в книгу. )

Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у
азера:
- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Азербайджанец забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две.

Перс спрашивает у азербайджанца:
- Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак?
- Три булочки.
- А на обед?
- Две буханки.
- А на ужин?
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…

Один азербайджанец другому:
- Ты читал Шекспира?
- Нет. А кто автор?

- Как называют полумозглого азербайджанца?
- Одаренным.